Diarios de la Nausea...

El matrimonio de las tumbas

2012-02-02T22:00:00.003+01:00

Mano Solo murió. Se encuentra retorciéndose en el moho del Père Lachaise, junto a Morrison y Chopin... Un día frío en Père Lachaise es como intentar estar con personas que nunca pensaron en nosotros, a las cuales nunca les importamos. Sin embargo, los besos en la estatua no son de hombre, son de gente que odia ser basura terrenal... Como todos nosotros.
La litera cubierta con sábanas siempre me pareció como una casa, un hogar, al menos era más parecido a un hogar que la patética idea de tener una familia normal. ¿Nunca creí que tuviera una familia? A decir verdad, siempre soñé acunar en mi vientre algún tipo de ser, estar al lado de alguien que me amara con todas sus fuerzas. Estando ahí, bajo la litera cuya puerta era una sábana de sueños, podía vivir eso tan ridículo... Disfrazándome con mi prima e imaginando que éramos personas interesantes. ¿IN-TE-RE-SAN-TES? Ni a Jim Morrison le importaba Mano Solo, sin embargo, comparten la misma pudrición y olor a muerte.
"-¿Te vas a casar?
-¡Sí! Me caso en noviembre. Espero que estés aquí"
Miro mi mano... Ningún anillo... ¿Podría decir esperanza? Me agobian los compromisos, me parecen ridiculeces que la gente hipócrita usa para no pensar que a nadie le interesa nada. Y sin embargo... Me pregunto... Hice todo para llegar hasta aquí. No es necesario ser muy listo para darse cuenta de que no hay amor por ninguna parte. Dalida lo dijo muy bien... Sólo no queremos estar solos. ¿Por qué? Porque después te entierran con gente que no importa, y lo más vil es que no es de gran importancia.
Al sacar el álbum de fotos de infancia, se ven los ridículos juegos de niños tontos que ahora están a punto de casarse... Tienen hermosos hijos, tienen casas, carros... A veces me pregunto, ¿Por qué no fui simplemente una persona "normal", común y corriente? No tengo nada en contra de ello, simplemente me gusta complicarme la vida con ideas, sueños.
Dalida... El papel regalo la envolvía mientras cantábamos juntas esta canción.
"-Te amo...
-Yo también te amo, pero nunca estaremos cerca."
Y el son de Dalida siempre seguía retumbando en las paredes del auto.
Lo que hacía que la amara era ese encanto que sentía cuando estaba ahí... Sentía como si la realidad sólo fuera una fantasía más.
Pero al darle la mano esa noche, supe que ya todo había terminado...
"No me dejés. Quedémonos en el pasado bajo este árbol. Por favor... Te lo suplico. Comamos paletas heladas de chocolate y simplemente sigamos soñando."
Pero las tragedias de máscaras azules crearon su propio drama. Ellas crecieron, bailaron al son de la falta de dinero, consiguieron su pareja, construyeron su familia, que se agrietaba cada noche con los fríos de invierno... O probablemente sólo ella...
Yo me encontraba aquí, sin esperanzas, hundiéndome en mi ansiedad, deshaciendo cada pequeña molécula de mis labios... Quitando de ellos los besos recibidos... los besos falsos. Si hubiera besado la tumba de Wilde, al menos esa mancha habría perdurado durante algunos meses. Pero a nadie le importa... Y ésa es la única verdad.

Estaba cansada de dar... Se había quedado vacía, sin amor. Dar... La Biblia dice que hay que dar sin esperar recibir. ¿Y en algún libro está escrito que el hecho de sólo dar te vacía al punto de dejar de amar?

¡JODETE MALDITO Y ESTÚPIDO MATRIMONIO!

Las 12 uvas...

2011-12-30T00:09:00.005+01:00

Esperanzas... Sueños... ¿Adónde se fueron? ¿Qué queda? Ahora sólo queda esperar. ¿Qué? Que este año termine. Nos encontramos todos sentados, en familia, esperando a que den las 12 y probar en cada mordisco el sabor agridulce combinado con amargura de cada mes... Y cuando todos lo deseen, tomar la agarradera de la maleta para soñar con viajes, para escapar. A los 5 años, ese tipo de cosas no se entienden... Sólo parece una ridiculez más que los adultos hacen, pero a los 25 años, todo empieza a tener sentido.

15 años... A tu abuelo le diagnostican cáncer y éste cae en coma unos días después del diagnóstico. Dilema: dejás de lado la oportunidad de cantar "Time to say Goodbye", o cantás para homenajear esa ausencia y usás la ausencia y la melancolía para hacer una hermosa pintura azul de notas de resorte.
El canto... Y el pánico de los ojos juzgadores que alimentan ese deseo de ser... ¿libre?
Sinceramente creí que podría seguir en el canto. Pensé que podría mejorar cada nota, que podría exponerme mil y una veces a los ojos y oídos juzgadores que gritaban de horror al escuchar mis notas agudas y asesinas. Al menos, ese odio, se convertía en tolerancia, y muchos podrían odiarme por cosas que aunque sonaran mal, ellos nunca podrían hacer...
Lo siento Sarah, la verdad, aunque seguí intentándolo hasta los 19 años, nunca llegué a plasmar Eden -en Adobe Audition y mi micrófono de computadora -con la sensualidad de las notas...

Lisa... Lisa fue mi salvación a los 20 años y mi pérdida. En sus ojos miro lo que deseo ver: veo los sonidos. Lisa tiene 5 años a mi lado, pero desde este año la he perdido. ¿O estaré perdiendo yo la vista?
Desde este año, todo ha comenzado a ponerse borroso, como si algo se hubiera quebrado alrededor. Amis 25 años, me siento sobre la silla mecedora de mi abuela, y voy tragando una y cada una de las amargas semillas de las uvas. Al terminar con la última, reflexiono...

Soñé con ser cantante, nunca lo logré. Soñé con venir a Francia, terminar mis estudios, tener un trabajo y lo logré, pero... Al terminar con la semilla, el pensamiento crece: ¿Me quedé sin objetivos en la vida o sólo fue un año difícil? Porque este año, fue realmente confuso, borroso... sin contrastes, sin colores. En el que la soledad fue saboreada: Sin embargo, encontré la belleza en su des-color... ¿La adultez con sus ojeras profundas y sus tragos amargos? No sé por qué, pero deseo pensar que el 2012 sera un año hermoso, con sus imágenes sólidas y líneas fuertes. Muchos hablan del fin del mundo. Cada 10 o 12 años hablan de él... ¿Pero y qué se puede perder? Hasta el fin puede ser bello, con su melancolía perfumada de pasión.

¿Y si el 2012 trae con él sus objetivos? A veces, envidio a la gente normal... Quizás esos sueños, esperanzas y deseos sólo son una ilusión que tenemos para seguir queriendo ser personas patéticas que desean ponerse objetivos al final de cada año y de cada mordida de la semilla de la uva.

Blanco, negro y colores

2011-11-18T15:11:00.000+01:00

Algunas personas dicen que los seres tenemos luz dentro de nuestros corazones y que somos buenos por naturaleza, otros que los seres humanos somos pecado, y que somos malos por naturaleza... La verdad no se cual de los dos bandos tiene razon, es mas, ya no me detengo a pensar en si algo es malo o no.... Las etiquetas de "bueno" y "malo" son demasiado subjetivas. Probablemente, como muy bien se presento en Demian de Hesse, al final todos somos una masa compleja de sentimientos varios.
A pesar de las situaciones un tanto "extrañas" de estos dias, he mantenido una cierta tranquilidad y dominio propio. Unos minutos de rayos de sol al dia contribuyen a esto y creo que el hecho de salir con mi camara a la calle para realizar fotografias mediocres me ha ayudado a mantener mi mente ocupada buscando historias que contar.
El problema se da cuando trato de ver estas fotografias en la computadora: desenfoques e incomprension.
Eso mismo senti en ese momento, mientras todos susurraban. Habia visto toda la situacion, pero odio que mi curiosidad sobrepase el limite del respeto de la privacidad, asi que preferi mantenerme al margen. No fue hasta que me di cuenta por los comentarios de todos que pense que algo grave sucedia.... Ver que la tension y el estres reinaban en el lugar, acrecento mis dudas sobre la situacion. Por otra parte, era la primera vez en mi vida que miraba tan desconcertada a esta persona... Senti una especie de nauseas cuando al fin confirme que habia sucedido. Es como de esas nauseas confundidas con ganas de llorar, un poco parecida a la rabia. El habia sido una persona muy amable conmigo, siempre estuvo a disposicion para ayudarme hasta en los problemas mas graves de mi vida y en esta situacion solo podia ser una espectadora. Solo podia sentir esa especie de nausea de espuma blanca... A veces, el dinero nos hace olvidar que como humanos tenemos luz y tinieblas, y nos enfocamos en simplemente ser responsables o cuidadosos. De que nos va a servir todo eso? Nuestra sociedad se ha vuelto tan compleja con sus infinitos tipos de numeros, y olvidamos que lo esencial esta en la variedad de combinaciones de colores.

Por tanta complejidad que termine por no entender quien soy...

La condena de la "nada"....

2011-09-09T12:42:00.000+02:00

Cada pestañeo representa el fin del mundo... Fin de un mundo de algodon de azucar, fin de un mundo con juegos y sonrisas, fin de... Me detengo frente a ese muro, y solo veo como se desintegra lo unico bueno que quedaba. Hasta las bases se han agrietado y parecen ceder a la decepcion de... la adultez? Quisiera por un instante regresar a los momentos en los que las decisiones no significaban un esfuerzo complejo... Quisiera poder pararme frente a la reja y dejar volar el globo de chocolate imaginando que tendra un futuro incierto, pero sano y seguro... Por que al marcar el numero, no recibo respuesta? Hace unos 7 años podia llamar y ser escuchada... Hablar de la dificultad del mundo y sobre temas que provocan risas, solamente para olvidar que algun dia se llegara a lo temido. Al llamar, nadie contesta... Aun tengo el numero, pero la cantidad de digitos crean una separacion intensa entre nosotras... Sabes? Quizas tenias razon... Mejor hubieramos sido unicamente nosotras tres, para siempre. Nadie externo a nuestro triangulo pudo nunca complacernos. Yo quebre nuestra piramide... Yo deshice todo para probar... Me quede sin refugio... Ya no se adonde acudir cuando me duele existir. Ya no se adonde acudir para confesar que me he equivocado, que cada una de las decisiones que he tomado fueron erroneas. Estoy sola... Ustedes estan solas? Sienten tanto esta soledad como yo? Cada dia lo estamos mas... Cada dia, estamos mas solas... Cada dia nuestro mundo va desintegrandose. Cada dia me veo mas horrorosa en el espejo... Ya no tengo ninguna esperanza. Asi es como se mira la imagen de la decepcion? Ya no siento que pueda ser amada... Ya no soy amada. Pero por que el suelo se deshace bajo nosotras? Mañana solo habran muertes y yo no podre evitarlas, solo tendre que resignarme a... a esto. No quiero nada, quisiera solo ser escuchada. Dormir sobre tus piernas mientras acaricias mi cabello y me decis: "Gabyta, no estes triste, todo va a estar bien". Pero nos hemos convertido en seres complejos y sin gracia... Causamos nauseas. Lo ves? Todo esto para sentirnos mejor... Vos te sentis mejor? YO NO ME SIENTO MEJOR. Te lo juro... Por que entonces? Antes eramos magia... Ahora solo somos un vomito d elo que fuimos... Un titere sexual... UN NADA condenado a ser "algo".

Tu es tout ce qu'on dit de toi...

2011-09-08T14:33:00.000+02:00

"Ahora es cuando me doy cuenta que todos tenian razon sobre vos"
Razon? Recuerdo que a los 9 años mi mama me decia que era la niña mas malcriada y desagradable que existia sobre la faz de la Tierra... que al gritarle a ella o al pegarle a mi hermana menor no podia llegarle ni a la planta de los pies a las niñas dulces que eran buenas con su familia. Cuando me detenia a pensar en esas cosas, me daba cuenta que estaba lejos de ser la princesa querida por todos y era entonces cuando decidia desvanecerme en el silencio y entregarme a la soledad. Que importaba comer sola durante las recreaciones con tal de evitarle un mal momento a alguien con mi compañia?
A los 17 años tenia decidido alejarme del mundo, vivir por el trabajo, hacer de mi vida lo que menos me gustara, y compartir con 3 o 4 gatos para hacerme compañia... Era doloroso pensar en que soy alguien desagradable, con mis cambios de estado de animo, con mis demostraciones de dolor... Estaba ese video de Mylène Farmer, "Sans Logique" que me servia para advertirle a la gente quien era realmente.

"Si te acercas a mi estas consciente de que al menor dolor que sienta que me provocas, hare lo posible por herirte aun mas profundamente... Entende que es como si alguien mas entrara en mi cuerpo... Un ser compuesto de tejidos de dolor... Un ser que no puedo controlar".

A veces no entiendo por que se acercan las personas a mi. Siempre los adiverto: "No tengo nada que ofrecer". Realmente no tengo nada que ofrecer... Pero aun asi se acercan, diciendome: "Claro que tenes que darme... Solo el hecho de permitirme estar con vos, ser parte de vos, me da eso que necesito". Y me dejo engañar... Pienso que quizas si tengo algo que dar y que probablemente si merezco ser feliz.

Lo he intentado... Juro que lo he intentado. He hecho todo lo que esta a mi alcance para hacer felices a los que se acercan, pero solo he logrado que terminen odiandome... Solo les permito que se acerquen para que me digan "TODOS TENIAN RAZON SOBRE VOS"... Para que me lo recuerden... Para que caiga de la maldita nube de algodon de azucar.

Para que duela mas el golpe.

Magia... y pensamiento

2011-07-28T12:31:00.000+02:00

Viernes 22 de julio... No era un mal dia en ese mar de rutinas. La rutina me aburre, a veces hasta me ahoga. Camino al RER, vi este curioso afiche: "La Maldicion de los Neptunianos... El Clubs de los 27... Amy Winehouse peligrosamente amenazada". Sorprendida, me detuve un momento para leer mas detalles sobre esta informacion... "HOROSCOPO" se llamaba la revista en la que salio esto. "Que paso Gaby?"... "No es nada, crei que Amy Winehouse habia muerto... pero solo es un reportaje hecho por una revista de horoscopos... Nada importante."
Durante unos segundos, ese viernes 22 de julio, Amy Winehouse murio y despues revivio al describilizar la informacion con ese titulo tan estigmatizado por las habladurias.
Sabado 23 de julio... "Gaby, Amy Winehouse se murio". Las referencias: BBC, Rue89, Le Monde, revistas de moda... De repente, lo que todavia no habia sucedido el dia anterior, se hizo real y gano credibilidad. Y sin embargo, esa ridicula revista,de una u otra manera, habia tenido la exclusividad sobre esta informacion antes de que sucediera: Amy Winehouse estaba amenazada... Su muerte: un misterio, y lo mas facil es decir que se murio de sobredosis.

Es tonto pensar en esto... Pero al reflexionar unos instantes, me doy cuenta que como seres humanos hacemos hasta lo imposible por no abrir nuestras mentes y tratar de salir de este esquema. Estamos muy bien con lo que nos hace infelices.
Lo importante es educarte para ser como todos los demas... Para conocer la historia segun lo que los demas dicen. Hasta que punto tienen razon? Y si no es exactamente de esa manera? "Los que ganan cuentan la historia". Pero hasta que punto podemos saber que ganan..?
A veces, me pregunto como seria ser un elemento especifico... una particula de arena bajo la noche estrellada en el desierto, el contraste de colores visto desde un mirador en Lisboa, las flores moradas que adornan las columnas del parque de Gaudi, la ciudad de Venecia con sus calles de agua. Me empeño en comprar viajes para tener una idea... Cuando consigo aproximarme durante unos segundos, intento capturarlo con Lisa... Y sin embargo no logro capturarlo... Solo logro plasmar mis esquemas y prejuicios, lo que se me enseño, lo que "se deberia ser"...

Divago... Y sin embargo, no encuentro explicaciones. Aunque no divague, aunque analice (o intente hacerlo).

Somos seres pensantes para no pensar y no sentir...

Realmente necesito un poco de magia.

Poder...

2011-06-21T09:58:00.001+02:00

Dinero... Realmente creo que es lo unico que importa, lo demas en el mundo es pura añadidura. Desde pequeño te enseñan que "tenes que ser alguien", y la manera de ser alguien es teniendo un trabajo en el que ganes dinero... Para que? Seguramente para pagar la comida y la cama que te mantendran lo suficientemente apto como para seguir ganando dinero y alimentar el ciclo.
Amor... hasta el dia de hoy creo que no he descubierto el significado y la magnitud de esta palabra de 4 letras. Nos quieren hacer creer que vivimos por ello... No es cierto, porque si fuera el caso, no se sentiria tanta soledad y decepcion al ver que lo que mueve al sol son esas piezas de oro que aunque tengan poco valor, la gente las idolatra mas que a nada... O sera que la gente desea unicamente el poder?
Poder... Si algo puede desplazar al dinero es el poder. El poder, en algunos casos, puede darte dinero, pero sobre eso todo logra borrar cualquier limite existente... Solo hay que ver hasta donde puede llegar el poder. El poder es tan adictivo que poco importa si se daña el amor...

Creo que a veces no reflexionas en el contexto... Siempre he sido una niña sedienta de poder. Me gusta ser quien tiene la ultima palabra y dicta lo que se tiene que hacer o no. Pero cuando te vi, cuando te conoci... Solo quise darte todo el amor que nunca le habia dado a nadie... He dejado que me quites todo el poder, y hasta he permitido que me aplastes con el tuyo... Quisiera que fueras feliz. Pero realmente deseas serlo conmigo? Mientras mas lo reflexiono, pienso que al fin y al cabo solo deseas "obtener el poder" al igual que todos... Un tiempo si vivimos "el amor", pero eso ya termino...
A veces quisiera detenerte y decirte: "Te das cuenta que esto puede terminar pronto? Puede que mañana tomes tus maletas y decidas dejarme, por que no me amas ahora que estas aqui? Por que esperas amarme mañana, cuando ya no estes y todo termine?"

Creo que mis palabras son vanas y no vale pena decirlas...

Lo perdido

2011-06-05T00:13:00.002+02:00

¿En qué momento lo perdí?
"Gabriela, no es bueno hablar solo"
No me molestaba hablar sola... Mi abuelita pensaba que tenía un amigo imaginario o que entraba en contacto con demonios. No sé si ver lo que miraba era obra de fuerzas satánicas ni nada por el estilo... Todo eso era increíble. Aún puedo tener los sentimientos que tenía, sentir los olores que sentía, escuchar la música, transformarme en lo que realmente era... Podía ver mis cabellos de oro, peinarlos lentamente, alejarme de lo que "no era". Era mi idea de la adultez... Una adultez en la que un hermoso príncipe pelearía encantado por algo que sólo yo tuviera. Eran sólo personajes... Pero al mismo tiempo eran todos yo.

"Gaby, cuando estábamos en el Liceo pensábamos que eras tonta... lo siento"
Cuando lo dijo, me dolió, lo confieso. Nunca me sentí tonta... Solo aburrida de todo lo que se encontraba alrededor. De pensar que todo tenía que ser de los mismos colores, las mismas texturas, los mismos olores. Que tendría que ser una adulta con una familia, una casa, un trabajo... Quería mis sueños. Quería ser ellos... Prefería estar sola en las recreaciones, acompañada a veces por mi prima menor que tener que renunciar a ello...
"Gabriela, tenés que tratar de encajar-me dijo- no es bueno que no te llevés con los niños de tu clase"
¿Pero por qué querría encajar? Me gustaba estar como estaba... rodeada de aves de arcoiris y mariposas caballo.
"Hagan como ella... Sientan la música... vívanla"
Las miradas burlonas apuñalaban el cuerpo, despellejaban la belleza de lo visto... Se sentía la ridiculez de mis acciones. Eran ridículas... lo confieso, pero me encantaban, me sentía libre en ellas.
"Adiós Sailor Moon...que te vaya bien"
Al inicio, me encantaba sentir Sailor Moon. Sentía que la gente entendía que lo que yo miraba era sólo mío, que ellos no podían sentirlo como yo... LO bello de lo que no podemos tocar o besar...

Mientras caminaba en el Bois de Vincennes, me preguntaba: ¿Dónde está? ¿Dónde están las nubes con formas? El tiempo se ha terminado, ahora sólo hay tiempo para "hacer dinero y comprar cosas que no necesitamos"... Hay tiempo para tener éxito y transformarnos en lo que los demás quieren que seamos, sólo hay tiempo para encajar o intentar encajar en todas partes.

"Gabriela, si nos reunimos vos y yo ahora es porque necesito pedirte que tratés de ser más extrovertida y llevarte con más gente de la empresa, salir a comer con ellos"
Dos meses después (a pesar de todos los intentos hechos).
"Gabriela, creo que lo mejor es que vayás pensando qué es lo que querés hacer de tu vida: ser una buena comunicadora y así hablar más en público y encajar con la gente, o simplemente ser una secretaria"

Intenté reencontrar en la fotografía lo perdido, pero aún mis fotos se han convertido en tan reales, en tan "encajadas". ODIO ESTO. ODIO NO VER LO QUE MIRABA ANTES. Odio haberlo perdido...

Las extraño...

2011-05-31T12:13:00.001+02:00

Es un dia de lluvia, como aquellos en los que nos encontrabamos juntas. Bajo un arbol, comiendo paletas de helado o acostadas en su cama, hablando sin hablar.
Hace unos dias volvi a soñar con vos. Salias de una sala de cine y simplemente me dijiste: "hola", indiferente...
Si nos detuvieramos a reflexionar, creo que muchas cosas se resolvieron entre nosotras tres... Digo, volvimos a salir a tomar un cafe, volvimos a hablarnos, nos contamos todo como si no hubiera pasado el tiempo, sin embargo sabemos que esta ese sabor amargo a "pasado". En nuestra amistad, no habian tiempos, y ahora tenemos que hablar de "pasado"... Como si la eternidad hubiera sucedido en esos seis años de amistad y esos seis años de separacion.
A veces quisiera decirles que las extraño. A veces quisiera poder llamarlas por telefono y pedirles que vayan conmigo a alguna de mis vueltas... Pero aunque pudiera llamarlas...
Voy a decirlo una vez mas por todas las veces que no se los dije: "lo siento". Lo siento mucho... De verdad lo siento. Siempre las quise y creo que siempre las querre. No porque haya aprendido cosas con ustedes, porque no voy a negarlo, aprendi mucho en mi vida junto a ustedes.
De vez en cuando, sueño despierta imaginando que puedo regresar a esos dias... Me hacen falta. De que otra manera puedo decirselos?

El suelo

2011-05-21T23:27:00.002+02:00

¿Y qué importa si sos todo el mundo para decir que no debo existir? La carne es como un papel rojo que se rompe como vino envenenado. El solo hecho de existir, de encontrarse en este suelo, pegado... clavado... fusionado es como un impedimento para volar... o no volar, simplemente no ahogarme, sólo explotar en mil pedazos... como el confeti.
"Gabriela, sos muy buena en muchas cosas... pero, seamos francos, nunca podrás brillar. En ningún aspecto."
Y si llego a brillar, ¿qué putas va a importar? ¿Acaso voy a dejar de sentir este malestar que se me ha pegado a la piel? Quizás nunca debí ser un ser pensante... ¿De qué me sirve? ¿De qué me sirven todas esas estrategias?
A veces, quisiera sólo poder lograr sentirme bien... un poco. Algo... A veces te engañan y te hacen pensar que la "inexistencia" existe. Te metés en un auto y hacés caso... Escuchás, y vas a comprar golosinas a los malditos supermercados.
¿QUIÉN PUTAS PUEDE DECIRME QUE EN ESTE MUNDO SE PUEDE VOLAR? ¿QUIÉN? Cuando das un salto fuerte hacia arriba, lográs sentir un poco del cielo... y luego volvés a caer sobre este maldito suelo al que fuiste pegado. Sabés que estás fusionado a ese MALDITO suelo... Y que nunca vas a tener un maldito hogar al cual acudir para sentirte protegido, sólo son el suelo y vos... El suelo y vos, y el maldito malestar de "ser".

2011-05-06T16:31:00.002+02:00

Sentada frente a mi computadora, la vida me pedia que tomara rapidamente una decision...

Durante años me habia permitido alejarme de la realidad, protegiendome bajo el velo de la "Iglesia". El esquema que se me habia impuesto no se me hacia tan desagradable: se me prometia una vida de paz, con un esposo que me cuidaria y me querria. Llevaria "el mensaje" de Cristo al mundo, y lo mejor de todo, lo haria con excelencia... Llegue a engañarlos a todos, hasta a mi misma. La gente que me miraba, me detestaba por ser tan radical o me admiraba por mi determinacion... En la escuela era una pobre diabla que no conocia el ritmo de las palabras y los conocimientos, pero en la iglesia, era toda una lider... Una lider que habia dejado la "oscuridad" por la luz.

En ese momento, se me pedia una decision y no sabia que hacer. Queria aferrarme a la "seguridad', pero la consecuencia de ello seria olvidar que el existia... Apartarlo de mi camino.

Confieso que lo desee, deseaba sus caricias, deseaba que me deseara y me diera la inseguridad que no se me brindaba, que su infierno quemara todos mis besos...pero luego... Luego añore por que me amara, por que me diera la paz y el cariño que la Iglesia me habia prometido... Que simplemente me amara...Pero como podia pedirle a alguien como el, que era lo contrario a la "Iglesia" que fuera eso: la Iglesia? Todo se miraba demasiado complicado... Y en ese momento se me pedia una decision.

"Te amo... Siento haber mentido este tiempo, pero ya no puedo... Te amo."

Y con esas palabras, me condene...

El amor me traiciono 3 veces, pero aun sigo enamorada de lo que me hace sentir como una mierda...

3 veces me traicionaste al haberte acostado con ella... Tres veces te traicione yo.

El Cuentista...

2011-05-03T11:27:00.005+02:00

"Esta es la historia de una niña de familia plebeya quien obtuvo una fortuna gracias a la empresa de decoraciones de fiestas que crearon sus padres.
La niña se enamoro de un lindo principe cuya madre murio cuando el aun era muy joven. La suerte tuvo compasion del principe y transformo en princesa a la plebeya...
Mientras tanto, el pueblo celebraba la muerte del malvado villano mundial que habia sumergido en fuego a mucha gente hacia 10 años...un dragon, un demonio...
Las potencias seguian siendo fuertes, y el Santo que habia curado al mundo era beatificado bajo la mirada de todos."

Al parecer todo era perfecto... Un cuento de hadas. "El Cuentista" se encargaba de mantenerlos a todos bajo un efecto de alegria y emocion. Burgueses, aristocratas y santos celebraban los logros de este mundo. Que malditos logros? Todo seguia igual... La gente seguia sin comer, las tierras continuaban siendo contaminadas por nuestras creaciones, las bombas seguian lloviendo, el odio hacia "el otro" siempre estaba ahi... Nada ha cambiado...

No ha cambiado el malestar de "estar" aqui. Sentarse en las gradas de la Opera de Paris mientras todo se convierte en un "vertigo" de decepcion. Sentirse falto de valor... Sentirse esclavo de esas ridiculeces que hacen que "El Cuentista" tenga historias que contar. De que sirve? No se desaparece nada...

Instrucciones para formar parte de "El Cuentista":

1. Saber sonreir sin quererlo

2. Vomitar palabras fabricadas en la epoca barroca mientras todos bailan al son de ellas

3. Conocer las mejores cadenas para conseguir esclavos

4. Ser esclavo de las ridiculeces y enorgullecerse de ello

Los demas no forman parte de "El Cuentista"... No tienen valor. El suicidio no es una opcion. Tu ser ha sido lavado bajo las ridiculeces de estos dias. Que queda entonces?

QUE PUTAS QUEDA?

Detalles

2011-04-28T20:30:00.004+02:00

"¿Recuerdas cuando bajo el sol de un día de verano se encontraban frente a frente, haciendo hasta lo imposible por retener esas ganas de besarse durante horas?
¿O recuerdas cuando esa noche te miraba como si eras lo único que quería que existiera?"

Entró a la casa con un pequeño "macaron à la framboise" en sus manos. Siempre había pensado que ese tipo de acciones eran ridículas y sin sentido, pero desde hacía unos años se había vuelto prisionera de esos detalles tontos que hacía con tanta espontaneidad.
Había algo en ella que le pedía aguantar esos tratos... Algo que no podía evitar. Amaba con ternura... Siempre lo había hecho. A veces, amaba con pasión... Había amado con pasión a sus 20 años, cuando en su clase de Apreciación Literaria pensaba en cómo hacer daño.
Se despertaba pensando en poemas, en imágenes, en teclas de piano que danzaban al son de sus pensamientos. Compraba hojas de papel de colores y creaba flores que abrazaban y besaban a sus poemas mediocres.
Al recordar esos detalles, no podía contener sus ganas de vomitar. Vomitaba vergüenza, odio y dolor.
Ese día en su auto, se ahogaba en lluvias de deseos... Pensó que eso sí valía la pena. Recordaba los días en los que se convertía en musa. Arrancaba poemas de entre las manos de escritores silenciados.
Eran negros y rojos, y se perdía en ellos tratando de crear lágrimas punzantes.

En ese momento, sus labios rojos eran lo único que importaba...
Pero dejó de amarla...

Y todo terminó

Lazos...

2011-03-23T09:53:00.000+01:00

"He perdido a una hija", le dijo mientras hablaban... "No puedo aguantar que alguien me mienta, la confianza se pierde, todo se pierde... Vos siempre fuiste diferente, siempre nos tuvimos confianza... No puedo tener la misma confianza con ella".
Lo conocia muy bien y sabia que estaba determinado a dejarla, a olvidar los lazos que la sangre habia creado. Fue ahi cuando se dio cuenta que cualquier tipo de lazo que pueda unir al ser humano no es lo suficientemente resistente como para que puedan estar cerca toda la vida... Vio desfilar frente a sus ojos diversos tipos de lazos: rojos, azules, amarillos, cortos y aun largos y gruesos... Ninguno de ellos pudo ser lo suficientemente resistente, ni el lazo compuesto de fibras de metal. Ya se lo habia dicho N., mientras lloraban bajo las hojas del pequeño arbol: "Ningun lazo se mantiene... ninguno".

Entendia lo que el sentia mientras decia esas palabra: era como si eso que se encontraba a los dos extremos del lazo se desintegrara, dejandolo en el vacio... Eso sintio cuando su mirada se nublo: "soltame, quiero irme"... "abrazame"... "no; no quiero abrazarte, quiero irme de aqui".
El dia en que su mama se divorcio, se sento con ella sobre la cama-siempre escogia ese lugar para decirle las palabras que duelen-y con un tono que demostraba determinacion le dijo: "El dia en que vivas con alguien, y esa persona quiera irse, mejor deja que se vaya... Siempre va a terminar yendose... Pero es mejor que se vaya cuando aun estas joven y podes seguir tu vida... cuando ya estas vieja, con muchos compromisos y deberes, siempre vas a sentirte como una mierda que dejaron por una secretaria".
Por eso toda su vida evito las relaciones formales, hasta que llego "la promesa de que todo seria diferente".

Her prince finally came to save her, and the rest you can figure out... But it was a trick and the clock stroke twelve...

Mientras miraba en el fondo de sus ojos y trataba de impedirle que se fuera, escucho las palabras de su mama... Se encontraba en el mismo cuarto en el que se encontro ella alguna vez. Dejo que se fuera... Y lloro... lloro durante horas... Por la situacion en la que se encontraba, por no haber evitado que le pasara eso de lo que siempre huyo.
Se encontraba prisionera de un amor... enamorada... No se protegio lo suficiente, no fue lo suficientemente inteligente para escaparse.
Dejo que un lazo se creara... Lo adorno de luces y flores y reforzo el clavo que se encontraba al otro extremo.

"Nunca forces nada – le dijo despues de haberle confesado que amaba a otra persona – deja que las cosas fluyan..."

Ever loved a man who made you feel small?

2011-02-28T20:49:00.007+01:00

A veces hacés que sienta que estoy arriba, hacés que todo el mundo se haga minúsculo hasta su desparición... que sólo existimos vos y yo...
A veces siento que tu sonrisa compensa todo, que el amor existe en ella, que existimos porque hay amor...

Luego dejás que el brócoli se queme y empezás pisotear lo bello que había... Como si corrieras sobre un campo de flores, imaginando que siempre estarán ahí, que lo bello nunca desaparecerá... Pero lo dañás... Lo dañás sin pensar que las flores se ensucian y pierden su belleza con cada paso que das sobre ellas... Y que con el tiempo dejan de ser bellas... Que en el invierno desaparecen... Y sólo te queda una primavera para intentar recuperarlas...

Quisiera venderme... A veces miro a mi alrededor, y parece como si perteneciera a todo el mundo.
"Es sólo sexo..."

¿Qué importa el sexo?

2011-02-06T16:51:00.002+01:00

¿Qué es lo maravilloso de un dolor de cabeza? Que se sabe que en un tiempo se irá... Cada día me despierto pensando en que soplan dentro mi cuerpo y este sentimiento desaparece. Siento que todo este tiempo se me ha engañado... Que todo lo que dicen que en el futuro "Todo va a ser mejor" es una farsa. Nunca me he sentido mejor... Prefiero ahogarme en los recuerdos, en los momentos donde sí sentí que el tiempo era algo bueno. Ahora sólo veo esas agujitas caminar a lo largo de mi cuerpo y no veo ningún cambio, ningún nuevo sentimiento, ningún nuevo aprendizaje... Tengo la sensación que estoy en el mismo punto de mi infancia...
¿Quién dijo que la libertad existe? Era una ilusión mientras mis labios acariciaban la pajilla rosa que se encontraba flotando dentro de la lata de 7UP light.
Nos mirábamos tratando de creer en algo... ¿Qué habíamos hecho? Quizás lo incorrecto puesto que no dejaba de llover. Nos encontrábamos cara a cara,tratando de hablar, tratando de imaginar que era untiempo "feliz". No se miraba feliz... Para nada. Yo quería que fuera feliz... Pero todo se convirtió en un laberinto de lágrimas.
Quería preguntarle... ¿Te sentís libre? Y quizás contestarme a la pregunta: "Yo no..."
Nome siento libre... No me siento libre. Quisiera que lo fuéramos, quisiera no sentir que tengo que agradarlos a todos. Quisiera que alguna vez apreciaran lo que doy, que si bien no es tanto, lo doy con todo lo que hay adentro... Lo doy todo.
"¿De verdad creés que lo doy todo?"
Seguramente habría contestado que no daba nada... Que todo era un desperdicio.
¿Qué es lo que doy entonces? Si realmente doy todo lo que hay dentro de mí y todos sienten que eso "no es nada" es porque eso que doy no ha de valer nada.
Sinceramente, a veces trato de darme a mí misma lo mejor y siento que no es nada...
Pegar la cabeza contra la pared u otras cosas rígidas parece como si todos esos pedidos se detuvieran... Como si todo cesara.
Siddharta se cansó y se fue... Odiaba que le pidieran... El río no le pedía nada, sólo era como el tiempo que avanzaba y avanzaba sin que nadie pudiera nunca detenerlo.

La entrada cuesta la razón... Y Mozart se perdió junto con Harry...

2011-01-30T15:25:00.002+01:00

Una danza de letras se presentaba bajo sus ojos... Todas seguían los pasos y trataban de mantenerse al margen de lo que la luz de ese día de Semana Santa les había dictado. Sus ojos se detuvieron sobre el la línea de letras que parecía haber sido escrita para ella... Era como si su autor hubiera sabido que ella estaría ahí en ese momento y la leería... Era como si éste deseara hacer un tipo de contacto que ella había decidido deshacer.
"Gabriela, ¿y si le ponemos un poco de rojo a este afiche? Éste llamará la atención del público..."
Blanco y negro... Esa combinación de colores en la lista de Gwénaëlle, la Encargada del Servicio Cultural de la Embajada.
No se atrevió a pedirle que le enseñara la lista... Trató de ignorar el título, el texto... Trató de pensar que aunque sus sospechas eran ciertas, el mundo no podía ser una red de conexiones para llevarla hasta cierto lugar.

"Me gustaría que nos miráramos... ¿Qué pensás? Sería una buena idea para discutir sobre el trabajo que me gustaría que hicieras".
Al llegar, entraron al auto y discutieron de todo menos sobre el trabajo. ¿Probablemente únicamente quería que se vieran?
Estaba harta de sentir que su existencia se limitaba a "ideales", en ese instante quería sólo pensar que otras cosas podían ocupar su mente.
"Te presento a... mi amiga..."
"Mucho gusto"
¿Por qué siempre soy a sus ojos lo que se encuentra entre las manos cuando realizamos un círculo?

Hay unos rayos de sol... ¿Pero dónde se fueron los colores? Ese día, mientras leía la hoja de Guénaëlle, el mensaje iba sin duda dirigido hacia mí. "El espiral..." Habían colores y ahora me encuentro rodeada de árboles muertos y gente ansiosa por desaparecer...
En cada estación de metro, hay al menos 10 afiches gritándole que abandone por unos días ese lugar... Que busque colores, perfumes... Que regrese más tarde...

Las imágenes están desapareciendo... Sólo queda ponerle un poco de color al mundo con mucha sangre alrededor.

NADA

2011-01-14T15:03:00.001+01:00

Un hombre gritaba furioso mientras su perro jugueton trataba de robarle un paquete de galletas: "BASTA! HE DICHO BASTA! Ahi te quedas y no te mueves".
Nunca pudo definir si este hombre era un vagabundo o simplemente alguien a quien le gustaba sentarse frente al edificio que se encontraba al lado de la panaderia cercana a su trabajo.

En ese instante trato de juzgar y buscar el lado "que tenia la razon", pero no lo logro... Quizas no era necesario, a nadie le importaba lo que ella pensara, ni a ella misma. En todo caso, el simple hecho de pensar la aburria...
Algo se habia apoderado de ella esos ultimos dias... Cada vez que se despertaba, sentia que su cuerpo era una masa de materia repugnante y que sus ideas eran menos interesantes que el olvido.
A veces queria gritar... Pero que importaban sus gritos? Ya ni cortar la piel de su brazo tenia sentido... Es como si cualquier cosa que algun dia hubiera importado, empezara a desaparecer con la esperanza de que todo mejoraria...
A pesar de todo, aun anhelaba los buenos dias. Se perdia en los recuerdos de aquellos momentos en los que el dolor era anestesiado por la belleza...

Siempre llegaba a su casa en el auto rojo. Le gustaba mucho entrar corriendo a este, y dejarse caer sobre el mueble de cuero.
"Donde esta mi beso?"
Se acercaba siempre a la suave mejilla mientras acariciaba la rodilla descubierta por sus pantalones rotos.

Todas las mañanas, sentada en el borde de la cama, contemplaba ese recuerdo y esperaba que este pudiera regresar a ella. Pero todo parecia un fracaso... Quizas todo ya se habia ido. Todo se habia ido con sus pantalones rotos y su auto rojo...
Quizas solo duro un poco esa ilusion de que a sus ojos era realmente perfecta...
"ES MI CULPA POR HABER CREIDO... EN QUE MALDITO MOMENTO SE ME METIO LA IDEA DE QUE YO ERA ESPECIAL"

Era comico entrar al trabajo y ver que la vida de todos sus colegas o "ex-colegas" iba llenandose de aventuras al mismo tiempo en que se establizaba.
Desde que regreso de sus vacaciones en Honduras, una bomba de "embarazos" habia explotado en su empresa...
"Gaby, todo esta mucho mejor para mi –le dijo mientras descubria su vientre – estoy embarazada."
Le alegro mucho ver a su ex-colega ese dia. Hacia mucho tiempo que no la miraba, desde antes de irse de vacaciones a Honduras.
Pero al verla, se dio cuenta que muchas de sus expectativas se quebraron en un millon de pedazos.
"Desde cuando me crei lo suficientemente especial como para pretender tener un hijo..?"
Sabia que su destino era unicamente ser una masa desagradable que con el tiempo iria desintegrandose hasta convertirse en "nada"...

NADA

Le vent l'emportera...

2011-01-06T10:16:00.000+01:00

Horas de trabajo... Es dificil cuando la mente esta ocupada en otras cosas.
La cueva estaba repleta de personas, como en los metros o en los RERs... Queria escaparme, correr, gritar, pero la marea era alta... El mar ya no era simbolo de libertad sino que de ahogo.
"Mira, es tal como en mis sueños... El agua marina nos toca los pies y pronto nos atrapara."
Estabas ahi, estabas conmigo, pero no parecia gustarte la idea... No parecias alegre.

Es dificil tocar la arena con los pies... La arena es tan debil que con el viento decide volar. Mi mente esta en el aire, construyendo castillos que dificilmente existiran. Que pasaria si un dia el viento decidiera llevarse con el todas las particulas de arena existentes? Quizas me pierda en mis sueños y deje de vivir en esta maldita realidad...

The angles were all wrong now she's ripping wings off of butterflies...

2010-12-19T14:53:00.002+01:00

Paramore - Brick By Boring Brick ( New 2009 ) Vidéo mohzer sélectionnée dans Musique

En los momentos de soledad, en casa de mi abuelita, pintaba al amante perfecto: su cabello negro y su hermosa sonrisa me salvarian del aburrimiento, de la simplicidad de la vida, de la agonía, de la existencia... Nunca hice una lista de "cualidades de la pareja perfecta", simplemente deseaba que el amor realmente existiera.

Era una niña soñadora: desconcentrándome por las imágenes de las aventuras que los personajes que había creado vivían con sus amantes. Sabía que eso del "amor" no era para mí, pero nadie me prohibía ni impedía que esas hermosas niñas que había creado mi mente vivieran felices con sus amantes. Pero siempre me hice la pregunta: "¿Por qué no yo?

Y un día, apareció, se presentó... Me dijo: "Te amo", y dejé engañarme... No sólo una, sino miles de veces... El reloj dio las 12, una y otra vez, día tras día...

Confirmo: creo que esto del amor no es para mí...

Gaby's turn...

2010-11-14T00:48:00.002+01:00

Lo agradable de tener un blog es poder plasmar el enojo que tengo dentro de mí sin tener que darle cuentas a nadie por "las heridas que pueden causarse". Lo genial de poder tener este espacio es poder repetir varias veces las mismas cosas que no me permiten estar tranquila hasta que ya dejen de importar tanto.

Escogiste el nombre de "Gabriela" suponiendo que de esa manera podrías definir su destino como poeta o escritora. En tu mente estaba la idea de que comprándole cada semana un libro de lectura o de dibujos formarías una "artista" o algo parecido.
Los cuadernos siempre fueron la forma en que esperabas que ella se expresara. Al prestarle la computadora todas las noches, tenías la esperanza de tener como "hija" a una Mozart de las letras.
"Papi, quiero estudiar para ser escritora"
Te pareció muy ridícula su aspiración, pero no negaste nunca sentirte contento por esa confesión de niña de 5 años.
La decepción: el momento en que agarraste entre tus manos su historia sobre Mozart. "Muy moralista".

Todas las noches le cantabas el himno comunista. "Algún día luchará por los ideales correctos". Le regalaste "El Manifiesto Comunista" pensando en que al fin podrías encarrilarla en los buenos caminos. Esos días fueron los únicos momentos en los que estabas dispuesto a estar cerca de ella para dialogar "sobre temas importantes".
La decepción: El día en que le propusiste que saliera a las calles a protestar su ira contra el capitalismo, te dio la respuesta siguiente: "No creo que sólo saliendo a la calle pueda manifestar lo que pienso". No podías concebir que alguien que estaba contra el imperialismo se expresara de otra manera. Por suerte tenías a tu otra hija que al menos siempre tuvo la capacidad de pensar de la misma manera que vos.

Tu hija abogada terminó siendo comunicadora... Después de que le dijiste que la mejor carrera era el derecho, siempre le dijo a todos que quería ser abogada. No estaba segura de qué trataba esa profesión, pero si vos la escogías tenía que ser suficientemente buena...
La decepción: una tarde, te dijo que quería estudiar comunicación.

Tu hija soñada terminó siendo tu peor decepción... ¿Pero cómo puede explicarte que toda mi vida traté de que estuvieras orgulloso de mí? Que durante muchos años me esforcé para parecerte alguien importante. ¿Cómo puedo decirte que me duele cuando me escondés cosas y pensás que sólo es necesario decírselo a todos menos a mí?

Hasta el día de hoy, a pesar de que me lo había propuesto lo contrario, traté de ser quien querías... Pero ahora es mi turno... Ahora sí lo es, y no voy a dejar que las decisiones que tomé me hagan sentirme culpable por no ser quien querías que fuera. Ahora, caminaré por las calles orgullosa de no ser "eso"... tu sueño

I've got a tight grip on reality...

2010-10-31T00:36:00.004+02:00

El viento me invitaba a escaparme ese día.
El muchacho que se encontraba frente a mí tenía un físico que muchos habrían considerado como perfecto. Estaba interesado en mí de cierta manera... En el momento en que quiso besarme, salí corriendo. ¿Me escapaba de algo?
¿Te he hablado alguna vez de mi poco interés por romper la armadura con la que he cargado desde hace muchos años?
Siempre he tenido esa idea de que mi compañía no es algo apreciado por la gente...Siempre me he mentalizado con que la realidad es lo que más cuenta... Que no puedo esperar que algo pueda hacerme sentir "el suspiro"... El deseo de desencadenar mi parte "no-mental". Tengo esa creencia de que lo mejor es estar solo... Completamente solo... Sin tener deberes... Sin sentirme obligada a ser de cierta manera o a hacer cosas que no me interesan. Odio pensar que tengo que encontrar temas de plática para tener entretenidas a las personas. Me ahoga tener ese sentimiento de compromiso de ser algo o alguien que no me interesa ser.

Ésa es la razón por la que me escapé ese día.

Unos días después llegaste... ¿Cómo te explico cómo siento con vos? No necesito pensar en cómo ser... La primera vez que te vi y que hablamos, las cosas sólo se dieron, sólo "fuimos"... No hubieron planes... Sólo estuvo ese sentimiento, esos "momentos". Esas rosas rojas en la mesa de mi casa.
Las experiencias me han enseñado que "cosas como las que tenemos" no duran... He querido escaparme de vos, irme lejos... Pero siempre regreso... Al irme, dejo de ser, dejo de encontrarme.

Vos has sido la única excepción hasta ahora... ¿Hasta cuándo lo vas a ser?

I've got a tight grip on reality
But I can't
Let go of what's in front of me here
I know you're leaving
In the morning, when you wake up
Leave me with some kind of proof it's not a dream

Posicionamiento de productos...

2010-10-26T21:25:00.004+02:00

El día de hoy leí un artículo interesante sobre cómo una marca de anteojos fue contactada por un periodista para que le proporcionara anteojos a nada más y nada menos que los 33 mineros de Chile mientras se realizaba el rescate de estos... Los maravillosos anteojos, tienen sus propios artículos de periódico, tendrán su lugar en un musero... ¿Qué más puede pedir una marca?
Es increíble cómo la publicidad le está dando espacio a la práctica que llamamos "Storytelling"... Una marca es una historia... Muchos pueden considerar esta práctica malintencionada... Y no estoy en desacuerdo, ¿pero no piensan que es increíblemente brillante?
En nuestra época, los anuncios publicitarios ya no nos dicen nada...
Ahora son las historias...

Sí, amigos... Estamos entrando en la generación de las "historias"...

Gaga no pudo ilustrarla mejor

Té para tres...

2010-10-24T22:44:00.002+02:00

Es complicado no sentarnos en un café sin que su presencia aparezca... Es difícil besarte sin pensar que la ves a ella en cada beso.
Comíamos, almorzábamos... Y ahí estaba ella. Apareció... Como en los pensamientos en los que no deja de atormentarme.
"Vámonos, Gaby"
¿De qué escapabas? Nunca quisiste decírmelo, nunca quisiste explicármelo... Me apoyé en la baranda de las gradas mientras miraba cómo la abrazabas y le dabas un pequeño beso en la cabeza. Mi mente sonrió... Mis piernas me obligaron a correr. Quise escaparme... Pero nunca llego muy lejos cuando de estos asuntos se trata.
Cuando te conocí, aún la amabas... Me gustaba hablar con vos de lo que sentías por ella, del gran amor que tu corazón guardaba por esa niña. Me sentaba frente a mi computadora, maravillada con las historias de ustedes dos... De cómo la seguiste hasta el último centímetro intentando recuperarla. Nunca creí que llegaría a importarte en lo más mínimo...
Y ahora es como sentarme frente a vos, hablar sobre temas que vienen a nuestra mente... Verte tomar el café, mirando cómo tus ojos consumen cada recuerdo aprisionado en esa taza. Soy inexistente... Completamente inexistente.

Hablas de amor, de sentimientos hacía mí... Pero es imposible que tu dependencia hacia ella sea eliminada. Sin ella, no existís... Sin ella, no te sentís... Sin ella... Sin ella... Siempre seguirás siendo de ella...
Tu corazón siempre será de ella de una u otra manera...

Yo no soy...

Marianne...

2010-10-24T20:58:00.003+02:00

Sólo porque no quiera que esto se pierda... Lo dejo en mi blog...Marianne poing levé

2010-10-24T14:01:00.003+02:00

Ese sábado fue otro sábado como los demás: Linda y Nincy llegaron a la misma hora que llegaban siempre, con sus pequeñas carteras en forma de mochila, con los bordes de sus pantalones rotos por caminar mucho encima de ellos.
Nincy abrió su pequeña cartera y sacó un libro cuyo nombre me pareció tan fantástico: "Bajo una campana de cristal".
"-Gaby, hoy fuimos a un lugar del mercado en el que habían muchos libros viejos. Encontré este libro entre todos esos libros... Leí unas cuantas líneas, y me parecieron muy buenas"
Acostada, miraba pasar los movimientos del sol sobre la pared de mi cuarto. Dar vueltas alrededor de la cama, sintiendo que las sábanas se enrollaban entre mis piernas... Sentir que... Pensar que... Algo haría la desaparición de lo que se "era". Al estirar mi brazo, mis dedos acariciaron por accidente un libro de pequeño formato... O mediano formato. "Bajo una campana de cristal"
"-Algún día tendré que devolvérselo..."
Nincy siempre la llamaba por las tardes y le hacía la pregunta de siempre: "¿Leíste el libro de Anais Nin, Gaby?"
"-Lo siento, Nincyta, no he tenido tiempo..."
Había tiempo para leer los otros libros, pero no para leer el de Anaïs Nin. Anaïs Nin... Era curioso el nombre que Nincy había escogido para llenar sus estantes, sus paredes, sus hojas de cuadernos... Era como si hubiera encontrado al fin una parte de su nombre... "Nin"... "Nincy"...
Quizás nunca quiso escuchar a Nincy. Quizás a nadie...
Mientras las gotas caían sobre su rostro sólo pensaba en salir corriendo. Esperando que los teléfonos no sonaran. A todos les quitó el volumen... Desconectó su teléfono fijo, y desapareció de la Mensajería instantanea.
A ella gustaba cantar. Sus compañeros siempre se reían de ella cuando cantaba en clases. "GABY, CANTÁS HORRIBLE", "TU VOZ ES DEMASIADO FUERTE", "CALLATE". Odiaba su voz, y dejó de cantar...
"Me gusta cantar, me gustaba sentirme impotente, obligada... Y llena de éxito al final. Me gustaba perderme, sentir el dolor de las miradas juzgadoras, esperando a que el más mínimo error se de. Me gustaba sentirme ahogada..."
Quiero salir corriendo a veces... Todos esperan a que me equivoque. El momento adecuado. Los segundos que se mueven mientras todo se ahoga en un balde de rosas y hierba de sirenas... El lodo en los dedos de la cara... Los enojos de un momento ahogado en las sábanas. Los gritos del celular de la abuela... LOS LIBROS, LOS MALDITOS LIBROS DE HOJAS DE ÁRBOLES. La exposición de fotografías será la otra semana... No quiero ni acercarme. Dicen que si uno se tira desde un cuarto piso, no le pasa nada. La muerte es lo único que puede quitar los dolores... Pero tengo miedo de morir... De no sentir nada. ¡NUNCA DEBÍ HABER EXISTIDO!
En el escenario, todos la miraban, la juzgaban... Ella ahogaba todo el miedo en una harmonía asesina.
"Gaby, el día de hoy haré una presentación de guitarra... Estoy en el grupo de Claudette."
"Gaby, Nincy tocó muy bien en el concierto. Hubieras venido..."
Ese día sangraba mucho de la pierna. Pensé que quizás perdería la pierna. Mi padre estaba en la computadora con Vane.. Yo estaba en el teléfono con Nincy y Linda.
"No podré ir... No tengo cómo ir, Nincyta."
Quizás quería evitar ir porque no iba a participar en el tal concierto. La universidad, el tiempo... EL PUTO TIEMPO.
LA CHAMPAGNE PARA EL CEO... EL VINO DE SAINT-POURÇAIN...

I could really use a wish right now...

"-Gaby, - dijo Nincy con un tono de resentimiento. - devolveme el libro mejor."

Las Ks en la oscuridad...

2010-08-21T17:09:00.004+02:00

¿Cómo puedo explicarles que aunque trate muchas veces, no logre lo deseado?
"¡Hola! Mucho gusto".
Y la respuesta es un simple "Hola" sin ninguna buena combinación, sin ninguna mirada de solidaridad ni amistad... Me pregunto, ¿Qué esperan de mí? Esperan una hermosa mujer alta, bella, segura de sí misma, con todas las fuerzas del mundo... Terminan encontrando lo que mis colegas llaman "une petite souris", sin facilidad de palabra ni belleza alguna.
No entiendo por qué vino a hablarnos antes de ir al baño de mujeres... Siempre me había mentalizado y creado en mi mente la manera en que le hablaría por primera vez a K. En mi mente, trataba de imaginar que nunca había habido dolor ni ningún tipo de malos momentos... P. trata de no hablar mucho de ella cuando hablamos de nuestras vidas... Es como si quisiera evitar que escuche algo que no quiero escuchar. Probablemente, no fue la mejor manera lo de conocerse en un lugar oscuro en donde no se podían ver los rostros y que todo pareciera una conversación telefónica... Odio hablar con alguien desconocido por teléfono... Si lo hago en la oficina es porque no tengo opción...
Las Kas. se han empeñado en buscar lugares oscuros para decirme hola. De una u otra manera, P. y yo sabíamos que Ka. llegaría ese día. Entró por ahí y no tuvo ni que acercarse a mi amigo para que supiéramos que era ella. Traté de ser amigable, pero al mismo tiempo fui yo misma, y creo que eso no le gustó mucho... En este caso, sí me habría gustado poder conversar... Con esta Ka. no hubo dolor como la primera K., pero me comporté de la misma manera...
¿Dónde quedó mi amabilidad? Mejor dicho... ¿Dónde puedo encontrar una amabilidad?

2010-07-24T13:13:00.004+02:00

Al subir al metro que tomo generalmente para regresar a lo que por el momento llamo "Hogar", y al ponerme los audífonos, suele sonar esa canción que está al inicio de la lista de música de mi reproductor MP3. El metro "de regreso" es siempre el momento más cansado de toda la jornada, pero es al mismo tiempo el momento en el que puedo reflexionar mejor en los asuntos de mi vida... Es más o menos el momento en que "todo lo que tenía que suceder en el día ya sucedió", puesto que el trabajo terminó... todas las cosas en las que podía pensar o de las que tenía que hablar ya sucedieron...
Es curioso que al poner play, el momento comience con un "Sé que somos jóvenes, y sé que quizás me amás, pero... ya no puedo continuar de esta manera". Cualquiera diría que esa canción es muy tonta por sus sonidos poperos y que yo no tengo ningún tipo de profundidad en mi vida (cosa que no deseo tener ahora), pero ese momento es en el que todas las reflexiones "suceden"...
Al ser una de las empleadas más jóvenes de la empresa, suelo salir a almorzar con colegas que son en promedio 10 años mayores que yo. Todas tienen sus esposos o "compañeros", sus hijos, sus casas... Todas dicen: "Gabriela, sos aún una bebé... Aprovechá tu juventud". Cuando llego a la estación "Concorde" es cuando pienso en que pronto llegaré a "Invalides" y tendré que cambiar de metro...
"-Aprovechá Gabriela... Tenés 24 años, viví esa época" Y continúan con su plática...
"-Ahora que voy a tener mi segundo bebé, todo va a ser más complicado... Ahora, no podré descansar."
Ellas parecen muy alegres con su vida, pero es lógico que todas ellas tuvieron que escoger... Escoger entre ser madres o mujeres exitosas.
No es algo que sea contradictorio, ellas son bastante exitosas, pero por lo general no tienen tanto tiempo para quedarse hasta las 10:00 pm en el trabajo(como muchas veces me ha tocado a mí) puesto que tienen que también dedicarse a su familia...
Mi mamá es médico, muy buen médico... Pero igual, tuvo que escoger entre ser una doctora con un salario desbordante en México o una doctora con un salario medio pero al lado de sus hijas...
Al estar en "Invalides" y atravesar los pasillos para tomar el otro metro, me pregunto... "¿Estaré lista? ¿Estaré lista para escoger entre tener una familia o ser una mujer de trabajo sin familia?"
Estos últimos meses había estado resuelta a formar mi familia... Comprar mi apartamento, tener a mi lado a quien amo, casarme, tener una hija.... Pero algunas circunstancias me han hecho dudar... No saber qué escoger. El "encantamiento de los primeros días" se ha perdido poco a poco...
"-Gabriela, yo lo amo... No lo amo con pasión como antes, pero sí lo amo con ternura, lo amo como mi esposo"
La falta de coordinación y de libertad me ahoga... Esta serie de compromisos.... Llego a la estación de destino y camino hacia mi residencia...

Vuelvo a poner la canción, y después de un tiempo, escucho esta frase: "Tiene ambas manos en un bolsillo, y no va a verte, no va a verte... Esconde el verdadero amor en su bolsillo, tiene un halo alrededor de su dedo... alrededor de ti"
En la residencia en la que vivo, todos tienden a tener sus grupos y hacerse amigos... Están los "comunistas", los "tranquilos", los "asiáticos", los "sordomudos", los "africanos" incluso hasta los "mexicanos"... Algunas personas de estos grupos han sido muy amables y han intentado entablar conversaciones conmigo al verme sola... Pero rápidamente se van al ver que no soy muy buena compañía.
¿Cómo puedo explicarles que huyo de todo tipo de compromiso? ¿Que no deseo sentirme enla obligación de hablar o hacer sentir bien a alguien?
Cuando tenía 16 años, tenía esta manera de escaparme de los compromisos comprometiéndome con Dios... Pero llegó B. y no sé cuál fue la razón por la que dejé que existiera ese "compromiso" con él... Ya estaba comprometida, tenía hasta mi anillo de compromiso con Dios... Mejor dicho... con la Iglesia.
¿Mi compromiso con la iglesia representaba mi miedo por "sentir" y "desear"?
Después de B llegaron otras personas, y llegó P. ... Con quien sí deseo armar una vida...
Pero ahora no todo parece claro....

La Dolce Vita...

2010-07-18T17:48:00.004+02:00

Sólo tenemos que hacer
Como si todo está bien
Si no es verdad
No importa

Sólo tenemos que disimular,
Hacer como si,
Hacer como
nuestros padres

Como un pequeño soldado, buen apóstol
Sin un gesto, Sin ninguna palabra
Más alta que la otra

Es la Dolce Vita
Tenemos que olvidar
Esta vida que no vivimos
Que aún así nos prometimos

La duda y el resentimiento
Esto es a lo que nuestras vidas
Se resumen

Habrá bastado de un corazón
De un dolor de corazón
Para que la llama
Se consumiera

Habría bastado de un poco de amor
para que la llama
Renaciera

Pero la Dolce Vita
Será posible olvidarla
Esta vida que no vivimos
y que nos prometimos

Recuerda que lo que queríamos,
Nosotros, es el amor
No la tristeza y el aburrimiento

Recuerda que lo que hacíamos,
Nosotros, es el amor
No esta serie de compromisos

En busca de amor míranos a nosotros juntos
Tan cerca y tan distantes
Uno del otro

Je vivo, tú vives sin alegría, sin grito
Y yo asisto a nuestra lenta
Agonía

Recuerda lo que deseábamos tanto
Bastaría que creyéramos todavía

Recuerda lo que deseábamos tanto
Bastaría que lo quisiéramos todavía

Recuerda lo que deseábamos tanto:
Era la Dolce Vita

Cuando te conocí, supe que algún día me enamoraría de vos... Sólo me bastó mirar tus ojos y escuchar tu "hola" para saber que nos amaríamos. La primera vez que hablamos te entregué mi corazón y vos me entregaste tu amor... Nos entregamos esa noche, jurando que nada nos separaría, que no repetiríamos los errores de nuestros padres... que viviríamos en el mismo lugar, amándonos para siempre... Queriéndonos para siempre...

Pero miranos, mirá dónde nos encontramos... Miranos buscando las palabras perfectas para herirnos, para molestarnos, para deshacernos. ¿Dónde quedó el amor?

¿Dónde quedó nuestro amor?

2010-07-16T23:16:00.002+02:00

"-En Honduras, por lo general las mujeres no toman el apellido del esposo sino que se quedan con su nombre... Lo que se hace es que utilizan el "de" para dar a entender que son las esposas de ellos
-Entonces, quién sabe, quizás te llamés Gabriela Vaitiare Díaz Tovar de X"

X es el apellido de "la persona superior". Ya me habían hecho el mismo comentario en un aeropuerto mientras esperábamos juntos un taxi. "¿ustedes son esposos?" X respondió rápidamente que no, que sólo esperábamos juntos el taxi...
En Honduras, una amiga francesa me hizo el comentario de que no le gustaba mucho la manera en que Honduras ponían el apellido de las mujeres: "Ese "de" es demasiado machista... Sólo da a entender que la mujer es propiedad del hombre".
X es una muy buena persona y me llevo bastante bien con él, pero es lógico que al ser "la inferior" estoy en la obligación de hacer lo que él me pida... Nunca me pide nada fuera de lo "correcto", pero muchas veces tengo que ponerme en cuatro patas mientras me difrazo de payaso para hacer cosas que él sabe que son imposibles, pero que aún así al agotar todas mis fuerzas logro realizar... De una u otra manera soy una propiedad de "X" sin ser su esposa. ¿Qué opción tengo? X es de los mejores a pesar de todo... Por lo menos me defiende de seres indeseados como el de hoy.
Era pequeñito, más pequeño que la palma de mi mano... gris, pero no muy rápido. X e Y (amigo y comapañero de X) hicieron exactamente lo que siempre he deseado que se haga con los seres indeseados: desaparecerlos sin recurrir al asesinato. Creo que ésa es la razón por la que X, Y y yo podemos estar juntos a pesar de ser la única mujer de los tres.
En cuanto a propiedades... Hoy mientras hablaba con esta conocida pensaba en este concepto de "propiedad". En la mañana me desperté y hablé con B. Todo estuvo perfecto hasta el momento en que mencione el nombre que no quería escuchar...
"Pero B, realmente necesito que venga, no es cuestión de que no seré más tu..."
B. me interrumpió con esta típica frase que hace entenderme que me muero porque otra persona sea mi propietaria:
"ANDATE CON TU NOVIO"
No sé qué hago mal... Realmente sólo deseaba ayuda y compañía para poder escoger bien el apartamento de mi hermana.
Me pierdo con tantos propietarios. Me siento encerrada... Dejé que B. pensara que soy domesticable... Probablemente hice un error.

A veces, sentada en mi escritorio, mientras trabajo y lloro en silencio por enojo y tristeza... Por el dolor que causan los "propietarios" me pregunto: "¿POR QUÉ SIMPLEMENTE NO ME VOY?" La respuesta... ¿Porque X me hace sentirme cómoda en su grupo? ¿Porque estoy enamorada de B?... Estas dos cosas son muy importantes... Pero a ninguno de los dos les importa cuando hacen daño...

2010-06-24T21:33:00.002+02:00

Le da pánico hacer demasiado y envejecer prematuramente... Le da pánico estar de más o aburrirse un instante... Tiene miedo de que te vayas, miedo de tus represalias... La aterra que ya no la quieran y la atemoriza el quererse algún día

¿Cuántos miedos podría enumerar al pensar quién soy? Proximamente tendré 24 años, vivo completamente sola en un apartamento de 12m2. Me despierto a las 7 de la mañana, y empiezo el trabajo a las 9:30 para hacer jornadas lights de 9 a 12horas. Regreso a mi casa, enciendo la computadora y cuando tengo suerte no hay ningún reclamo de parte de nadie. Hay días en los que no sólo no tengo suerte, sino que al parecer hice algo contra el karma que provoco que no sólo las personas que viven a una gran cantidad de kilómetros me reclamen sino que también las personas que viven a unos cuantos metros me hagan notar "lo poco considerada que soy" (por lo general "lo cerca" no suele tener una buena relación con "lo lejano", así que quien está lejos me critica por estar demasiado tiempo con lo que está cerca, y lo que está cerca tiende a hacer comentarios sobre lo lejos que me estoy yendo).
Estos últimos días agarré la costumbre de comer en el restaurante de mi residencia, pero prefiero comer en las mesas para "los sin grupo" que verme en la obligación de comer con alguien que sólo va a sentir que estoy de más o de aburrirme con pláticas que no me interesan (no es que mis pláticas sean interesantes, pero a veces prefiero no escuchar hablar a nadie).
Mi actitud actual es sin duda la de una persona cuyo destino es estar sola por mucho tiempo... A veces sólo quisiera gritarle a todo y escaparme durante unos días. ¿Soy el retrato de la mujer moderna?

No importa... Me voy de viaje el día de mañana...

Beauté...

2010-06-08T22:35:00.003+02:00

"En el colegio, solía ser la persona de la que se burlaban por no ser lo que ellos pensaban que era "bello"... Así que le pedía a Dios que me volviera loca..."

Solemos tener nuestros parámetros de lo que debe ser "perfecto", "bello"...
En el colegio solía perderme en el estrés por no lograr ser lo que "tenía que ser". Mis compañeras tenían sus grupitos en los cuales se reunían a hablar de muchachos, a contar la última fiesta a la que fueron o decir lo que debía hacerse o no hacerse. Las series estadounidenses famosas como F.R.I.E.N.D.S. y Dawnson's creek siempre me parecieron aburridas, y tenía una fijación con las formas con movimientos.
Tuve el honor de estar en un colegio en donde también el "intelecto" primaba. Saber los dichos de Nietzsche o conocer los conceptos de Sartre era algo que formaba parte de lo que el parámetro para ser "algo" nos indicaba...
Leía de vez en cuando, pero me gustaban las historias con secretos, y con un dominio del color rojo en ellas. Lo demás me aburría... Prefería quedarme en la luna pensando en formas, en palabras que tuvieran movimientos e historias con vestidos con formas exageradas.
Como nunca entré en el buen parámetro para ser "algo", prefería (y todavía prefiero) ser "nada".
He tenido suerte, porque a lo largo de mi vida he conocido muchas personas valiosas que tienen formas en sus mentes. Personas que se sienten ahogadas por el "tener que ser"... Son personas geniales, que "las ideas" están ahogando al igual que lo hacen conmigo. Son personas con "gritos" en sus dibujos, en sus escritos, en sus canciones...

Hace dos años, escuché a Lady Gaga en un video sobre una "Gay Pride" en la que estuve. Al inicio no sabía quién era, pero hablaban seguido de ella pidiendo su canción "Just Dance", canción que me gustó, pero que llegó hasta ahí... "Poker face" empezó a formar parte de mi lista de "canciones que escucho muchas veces".
Fue con "Paparazzi" que las cosas cambiaron. El video le dio a la canción el potencial para convertirse en "canción que escucho muchas veces", pero lo que hizo que la canción y el video se volvieran como una tortura-adictiva de la cual no podía separarme fue un cierto evento de mi vida personal que me combinaban con el espiral del inicio del video por el cual la tonta ingenua que creía en el amor caía...
"Bad Romance" y su predominio de negro, rojo, blanco hicieron que los videos de Lady Gaga se difuminaran con mis pensamientos... Telephone me pareció muy ingenioso, al lado de los demás videos que me han gustado...
Y "Alejandro" fue el video que destronó a Mylène Farmer... Me encanta. Me vale si es o no arte. Me vale si es bonito o no. Me da igual si es correcto o no... Con este video me siento libre... Me encanta... Con él siento que el ser "bonita", "correcta" o "inteligente" no es importante... Y no me importa que digan que el video anterior es mejor (siempre dicen lo mismo de los videos de Gaga, al inicio, y al final terminan diciendo que es el video más poderoso de ella).

2010-05-25T23:42:00.002+02:00

Cada nota parece dibujar en cada momento, en cada segundo una línea imaginaria cuyo color no puede ser otro que el negro. El arreglo parece estar acordado con la frustración de sólo poder encontrarse en un estado de rocas estelares que no logran coordenarse entre ellas...
Es fácil ver en el acostumbrado programa de mensajería electrónica el nombre de la que algún día fue como un cometa de fuego azul acuático. El talento de ese nombre es poder cambiar cuando se desee... ¿Se convertirá ella en otra persona con cada letra tecleada?

Había una pequeña costumbre los viernes por la tarde que decía que tenían que reunirse. Viernes por la tarde, y sus caricias mientras la televisión presentaba a mujeres aburridas de su vida. Seguramente, nunca imaginó que tuvo que controlarse para no mostrar sus deseos... Pobre niña de 19 años...
Frustración amarga... ¿Dónde tiro al aburrimiento? ¿Dónde tiro este maldito sabor amargo de boca? Todo parece tan caliente y aburrido.

Gris...

2010-05-09T17:42:00.004+02:00

¿Qué pasa entre nuestros dos corazones? Al parecer, todo se ha vuelto de color gris, como los edificios que mirábamos caminando por el Sena. Tus dedos entre los míos y mi beso sobre tu suave mejilla... ¿Me amabas? A veces es complicado entender. Cuando me perdía entre tus brazos con el sabor de tus labios, nada importaba y sólo podíamos dibujar con nuestras voces un pequeño "Te amo" que nos llenaba de tanto poder... fuerzas...
El día era gris, unos cuantos copos de nieve llenaban la pista del aeropuerto... "No te vayás, quedate conmigo". Entiendo que no todo es tan fácil como pronunciar las palabras que pronuncié ese día... Y ahora, mi corazón quedó roto, hecho pedazos, esperando tu regreso... Un regreso que nunca va a darse puesto que con menos diez palabras terminaste lo que habíamos esperado toda una vida...: "Ya no quiero estar con vos"

Abro todos los videos existentes que puedan considerarse himnos y escucho esta canción de Cindy Lauper que sólo me ahoga en un mar de lágrimas...

Espero que sólo ya deje de doler tanto adentro...

It's all over but the crying...

2010-05-08T19:10:00.002+02:00

A veces soy muy fuerte como para mantenerme en pie a pesar de los gritos de las estrellas, a veces puedo mantenerme como roble sin desmayarme a pesar de lluvia ácida cayendo sobre mi piel... Pero hay días como hoy en los que el aliento de una pluma convierte mi corazón en pequeños átomos que buscan otra materia... A veces hay demasiada presión alrededor... A veces me convierto en una bomba de presión. Pero siempre he querido estar con vos, siempre quiero ser tuya, y pensar que se puede lograr todo... Al decir que lo que tenemos ahora es mierda... No hablo de lo que se sentía entre nuestros dos corazones, hablaba de la situación de lejanía en la que nos encontramos... Siempre he insistido en que quiero estar con vos cuando me lo preguntás...
Pero me has pedido que me vaya, que ya no deseás nada de mí... Me alejo y me voy y buscaré la manera de asesinar esto que se siente adentro. ¿El tiempo? Eso dicen...
No regresaré...
Adiós...

The World is not Enough...

2010-03-10T23:44:00.000+01:00

Nada es suficiente... Siempre hay que tener más, más poder, más notoriedad... ¿Más...? Podría decir que estoy conforme con lo que tengo, pero si hiciera esto, sentiría instantáneamente que mi vida se transformó en una sucesión de actos aburridos en los que sólo se puede sentir placer haciendo sufrir a los demás...
Bueno, en realidad, al pensarlo bien, quizás mi vida sí es una serie de actos aburridos que sólo deja la opción de escaparse por medio del juego...

T. es un doctor en no sé qué nuclear... Viene de un país subdesarrollado y vive en París por... ¿No aburrirse quizás? No sé la razón... Pero sí sé que tiene 36 años (mayor que mi jefe), y sé sobre todo que sólo es alguien que me simpatiza. En una cena que mi amiga chinita organizó para festejar su partida, T. al ver que yo estaba interesada en hablarle, me pidió que saliera con él al cine. Pensé que era una buena idea, puesto que después del cine, podríamos hablar de su cultura y su país... Sentía esa necesidad de poder llenar mi vacío cultural con un poco de plática... T. no interpretó esto de la manera correcta... ¿O sí lo hizo? Hace unos días me habló por MSN y me pidió que dejara de jugar con él... Que yo siempre he sabido que él me busca de otra manera más que amigo... ¿Y él, se daría cuenta de lo aburrida que me siento algunos días? Aburrimiento que me empuja a quererlo todo...
Lo interesante de mi trabajo es que por lo general me pagan por hacer algo que desde niña he hecho: mostrar lo que quieren ver para obtener lo que quiero aún si esto es sólo... mmm.... No es mentira, puesto que soy yo, pero al mismo tiempo no soy yo...
De eso se trata.
Storytelling, el libro que decidí leer después de la lectura de Anne ou quand prime le spirituel... Éste habla de las histtorias y cómo la marca ha perdido poder al lado de los cuentos...

La verdad es que lo quiero todo... Lo quiero todo... ¿Por qué? Porque me aburro y soy una arpía fría... No sé... Lo quiero todo... Para no aburrirme... Para ¿vengarme? Sólo sé que lo que tengo no es suficiente...
Juegos... De eso trata tener todo...

Cristina...

2010-02-21T00:29:00.002+01:00

Hace mucho tiempo me propuse regresar a mis buenos hábitos de encerrarme en mi casa, con la buena compañía de unos cuantos DVDs de películas que me interesen y Sonia.
Los halagos que la gente le ha hecho al personaje del "Joker", me hicieron no dudarlo mucho al momento de escoger la película del "Caballero Negro" y el afiche de esta película llamada "Vicky, Cristina, Barcelona" siempre me ha llamado la atención... Así que decidí verla también.

Aunque parezca que vengo a hablar de esta película, en realidad vengo hablar más de este sentimiento que Cristina, el personaje presentado por Scarlett Johanson, tuvo durante toda la historia.
En una de las escenas de la película, Cristina admiraba a la hermosa Penélope Cruz, realizar una pintura. Desde arriba contemplaba la pasión que cada uno de sus movimientos emanaba...

"Yo nunca voy a llegar a inspirarte tanto..." Algo parecido a esto le dijo ésta al pintor quien se sentía inspirado más que nunca.

¿Qué tienen de mágico las musas? Tienen algo natural... Algo como cristalino, como un prisma por cual pueden verse los diferentes colores y crear combinaciones mágicas... Poemas míticos, legendarios... Pinturas maravillosas... Cancionas perfectas...
Decisiones, pequeñas decisiones, grandes decisiones. Se mira en los ojos... Se reconoce...
Siempre he sido el plato de segunda mesa, la persona con la que se tiene que quedar para el confort, la tranquilidad...

"Me mirás a mí en todas..."

Las miran a ellas en mí.

Necesitamos que...

2010-02-06T02:32:00.002+01:00

"Empezá inmediatamente después que te de la señal..."

El conservatorio era como un mundo en el que las personas pertenecían a pequeños clanes que las identificaba y las diferenciaba.
Estaban los pianistas, quienes tocaban todos las mismas canciones una y otra vez. A veces, llegaban al lugar con sus cuadernos con "Sinfonías" enteras las cuales tenían que interpretar a la perfección. Eran seres callados y tímidos cuyo lenguaje se componía de rayas y pequeños puntos que al perderse con las cuerdas del piano, se transformaban en lo que ellos sentían en ese momento... Se podía notar facilmente su aburrimiento, su desesperación, su alegría o su frustración por no interpretar a la perfección...

Por otra parte estaban los guitarristas quienes por lo general eran chavos que deseaban ser los próximos Kurt Cobain. Las canciones de Nirvana retumbaban en los jardines en donde el profesor de guitarra los obligaba a estar. Eran personas con espíritus libres que muchas veces tenían éxito con las muchachas de canto y de piano. Era imposible ignorarlos...

Los de batería se dedicaban en encerrarse en el "cuarto de Denis"... Era un cuarto oscuro, pero que tenía la peculiaridad de siempre estar abierto y permitirle a la gente ver que estaban ahí. Ellos no deseaban conquistar corazones de niñas ni andar de artistas, sólo deseaban tocar... Tener ritmo... Lograr caminar, seguir adelante...

Por último, estaban las niñas de canto... Por lo general, esta especie se caracterizaba por tener miembros de género femenino. Eran las típicas niñas bien arregladas que soñaban con cantar en iglesias o transformarse en las futuras Sarahs Brightmans. Eran todas como las pequeñas muñecas de las cajas musicales, que al abrirlas, dan todo un espectáculo...
Para pertenecer a este grupo se tenía que nacer con un don o simplemente ser como una muñeca de porcelana. La competencia por ser la mejor cantante era continua, y las personas débiles no tenían otra opción que cambiar de instrumento.

Nunca entendió cómo llegó a formar parte de "las cantantes". Su pelo largo y sin forma, sus botas negras y altas, sus pantalones desteñidos y sin gracia no eran características que se apreciaran para formar parte de este grupo... Ál parecer, tuvo la suerte de haber tenido una tía con voz perfecta y la gente creía que ella podía tener una oportunidad.
"¿La escuchaste el sábado? Canta igual que su tía..."
Tuvo la suerte de que el dueño del conservatorio fuera muy buen amigo de su familia... Inmediatamente le pidió que participara en el CD de Navidad, el cual era grabado siempre por las mejores cantantes del conservatorio.
Y en ese momento se encontraba ahí, frente al micrófono... Formando parte de las cantantes, escuchando las órdenes...

"Cuando te de la señal empezás"-Le repitió

El micrófono le pedía perfección... Le pedía ¿no pensar? Tenía roto el corazón... Por el suelo... Amaba y sabía que tenía que dejar de amar. Era la representación del dolor... Era él su verdugo, por quien se encerraba en obedecer órdenes, y sabía que ya no iba a estar ahí... Pero quería imaginar que regresaría con ella.

"Tenés que cantar más suave... El micrófono no puede captar la potencia de tu voz"

Siempre había querido hacer lo que le gustaba... Odiaba cantar como un susurro. Le gustaba gritar, gritar su interior, pero en ese momento, sus gritos se encontraban en otro lado.
No quería decepcionar... Quería hacer algo bien... Al menos... Si él...
Al menos esto podría hacerlo bien...

No seas vos...

Y dejé de ser quién soy... Fui lo que quisieron que fuera... A mis 16 años, me vendí por amor...

¿Acaso es inhumano cuando digo que te amo?

2010-02-06T01:17:00.004+01:00

A veces, a veces realmente quisiera desaparecer... A veces lo logro. A veces logro arrancar mi parte emocional y me convierto en una simple máquina buscadora de publicaciones prefectorales...
A veces no sé qué hacer, ¿cómo puedo decirte que te amo?¿Cómo puedo decirte y hacerte entender que sos mi vida, que sos todo para mí, que realmente sueño con darte todo mi amor?
Acostada en mi cama, miro el celular que me regalaste y espero un mensaje de tu parte. Quisiera a veces... Realmente no quiero que todo se haga como una colección de heridas cicatrizadas... A veces pienso que no sabés cuánto me duele... Y quisiera tanto que lo supieras. Quisiera que entendieras que trato de sobrevivir, de no perderme en un llanto... Quisiera que me vieras esforzarme por sobrevivir... Es difícil, creo que lo sabés...
Mientras estaba en mi cama, diciéndote adiós... Recibí este mensaje... No me dijiste que me amabas. Un pequeño y stúpido detalle... ¿Mañana vas a seguir queriéndome? Quisiera escaparme y no ver el mañana, cuando, ya no sea nadie... o sólo sea otra persona más que pasó por tu mágica vida...
Te estoy perdiendo... Eso lo sé... Y yo voy muriendo en el intento de amarte... De amarte con todo mi ser... ¿Por qué no me lo permitís?
¿Querés que nos demos un tiempo? Querés un tiempo para que sepás lo que está bien... Seguramente. Yo sólo quiero arrancarme el corazón... No tratés de arrancarme el amor que tengo por vos... ¿Por qué querés que no lo tenga?¿Por qué no querés que te ame?

Arrancame el corazón antes de que duela tanto...

Rue de la Paix...

2010-01-31T03:11:00.002+01:00

Zazie - Rue De La Paix
envoyé par Tit-Th0ny.

Al bajar del metro siempre siento esos olores tan conocidos y extraños a la vez... El rótulo azul con la típica inscripción "Opéra" no me anuncia una visita turísitca sino que me recuerda que me encuentro a una distancia de lo que será "un día de trabajo"... La gente camina rápidamente con mapas en todo tipo de idiomas entre sus manos.
Mientras camino, me enfoco en encontrar los rótulos azul marino que me indican el camino que tengo que seguir...
Salida 2 - Rue de la Paix...Calle de la Paz...
Calle de la Paz... ¿Camino de la Paz? Vender todas mis habilidades por unos cuantos euros. Olvidar todo lo que hay adentro para que se construyan "Catedrales metálicas" por toda Francia. No es algo malo... es algo apasionante, es increíblemente genial, es algo que me llena...

Je vends ce que je vaux contre ce qui m'est le plus cher

Después de un mes y medio de angustia por ciertos problemas que tuve con la administración francesa, recibo la respuesta: Respuesta favorable.
En realidad es una muy buena noticia... Es algo que me alegra tanto, ¿Pero por qué me alegra tanto? Significa estar lejos de una idea de familia... Convertirme en un "cadre" una mujer de negocios, sin familia, con muchos retos para estar con la persona que ama...

Supongo que para eso fui creada... Fui concebida en una universidad privada y etiquetada en una escuela Francesa... Un producto más cuyo destino es construir un Hotel en la rue de la Paix... A unos cuantos metros de su trabajo... Eso es la felicidad... Frente a la computadora durante horas, concentrándome, pagando por el esfuerzo...
No sé... ¿sentimientos encontrados?

Pero realmente estoy feliz de que me hayan ayudado tanto a arreglar este problema y poder regresar a mi rutina diaria...

2010-01-30T02:36:00.002+01:00

Hace un tiempo me fui de Honduras y siento que el sabor de la luz del sol en mi cuello sigue ahí. Nuestros pies se balanceaban al son de la batería que resonaba una y otra vez mientras pensábamos en cómo cambiar el mundo. El sol seguía ahí... Pero los sueños de cambiar el mundo con ideas que nos obligaron a creer habían desaparecido.
Siempre me gustaba ver les pequeñas plantas verdes que se encontraban frente a nuestros ojos... la intensidad del sol disminuía a medida que el tiempo nos arropaba con adioses.
Sobre el suelo del estacionamiento de este famoso centro comercial nos desaparecíamos... "¿Pensará en mí? ¿Sabrá que lo amo aún?" La tarde parecía pintar sobre nuestros brazos pequeños velos azules. Me gustaba ver caminar a Nincy con su camisa completamente sucia alrededor del estacionamiento. La forma en que Linda y yo podíamos encontrar en las palabras la forma de reírnos siempre me pareció perfecta.
Pero el terrible aburrimiento... Esos momentos terminaban... Regresaba a mi casa en donde sólo mi cuarto me hablaba. Las paredes parecían fantasmas mudos a los que no se les podía hablar... Así que con unas cuantas gotas de sangre le hice pronunciar su primera palabra: "Seule"... Detrás de la puerta estaban todos mis pensamientos, mis dolores, mis amores... Ahí estaban seguros, donde nadie los viera... Donde sólo unos cuantos pudieran descifrarlos.
"Este es mi cuarto... Aquí está toda mi historia... los dibujos de mis alumnos y mis amigos... Ésta soy yo"
Me tomó entre sus brazos llevándome a un lienzo de colores blancos... su hermosa y pequeña boca acariciaba mis más grandes miedos... Sus ojos se perdían en mis suspiros y sólo pude entregarme...
¿Entregar qué? ¿Qué entregué?
Un plato de segunda mesa... Una musa quebrada... Una musa que inspira y que inspira a que recuerden los amores pasados, ¿las ideas de amor?
"Sos como la música..."
Dicen que las palabras se escogen. Nunca he sabido escogerlas... Probablemente ellas me escogen.
"Las cartas me dijeron que no me convenía estar con vos... Con vos ha sido lo más real que he vivido"
La costumbre hizo que todo se convirtiera en una masa blanda y poco consistente.
"Me gusta cómo escribís..."
Aún no entiendo por qué hablan de escribir.
"Tu voz..."
Mi voz. Dicen que todo es genético. A veces siento que me transformo en una canción de mal gusto. Sin control propio cuya lírica es redactada por todos a los que se les ha brindado una pluma.

Fotos, canciones y escritos... ¿Dónde queda la existencia?

Sleep alone...

2010-01-26T03:13:00.002+01:00

Bat For Lashes Sleep Alone Vidéo
envoyé par blackboxers524. - Regardez d'autres vidéos de musique.

You know my darling I can't stand sleep alone...

Decidí apagar la luz y tratar de perderme en la oscuridad, buscando tus formas, tu mirada, tus labios... Pero no logré encontrarte, me encontraba sola con el alma desgarrada, sobre mis sábanas amarillas, dibujando con mis manos caricias... Aquellas caricias que amoldaban sobre tu piel todo lo que siento adentro.
Dormía esa noche... Pero sentí tu beso sobre mis labios, y como un fuego interno me despertó. Era tu mirada... Tus hermosos ojos cafés cuyo marco son esas perfectas pestañas negras.

"Te amo Gaby...
-Yo te amo más P..."

Ahora simplemente puedo recordar, con el frío en mi interior... No estás...
Te convierto, te formo con las sombras...

Historia de un Dolor Anunciado... Parte I

2010-01-24T04:32:00.002+01:00

Creo que tenía 18 años cuando leí "Demian" de Hermann Hesse y me interesé bastante por cierto concepto que los personajes utilizaban... Al hacer unas cuantas investigaciones en Internet, logré encontrar un símbolo que podría representar lo que Hesse describió en su libro el cual también fue un sentimiento que nos acompañó a mis amigas y a mí por aquella época. Fue así como a esa edad decidí hacerme un tatuaje.
En aquel tiempo, me puse de acuerdo con Nincy y Linda para que ellas también se hicieran lo mismo que yo... Creo que tal y como lo dice Avilio, soy la única que siempre se queda en el pasado y continúa con la tonta idea de hacerse ese mismo tatuaje.
Durante muchos años dejé para "después" este acto, aún cuando P., quien era la persona más adecuada para acompañarme en mi "desgracia querida", estaba en Francia.
Un día aleatorio fue cuando todo cambió, cuando Gioconda me dijo después de que le hiciera mi habitual pregunta de que cuándo volveríamos a vernos: "¿Cuándo vamos para lo del tatuaje?".
Así que después de algunas búsquedas en Internet encontré el lugar cuyo nombre es exactamente igual al de mi tatuaje.
Fui con Gioconda a este lugar y fijé mi cita:

30 de enero del 2010 - 2:00 pm...

Explosión...

2010-01-23T04:20:00.002+01:00

¿Por qué todo se vuelve de esta manera? Hay pedazos de carne humana esparcida por todo lados y con mi estúpida rasuradora no puedo ni hacer un trazo. ¡ESTÚPIDA EXISTENCIA! Yo no tengo palabras... Sólo tengo pensamienos y una computadora bajo mi poder. Mi mente está hecha un desastre... Si camino en la calle a las 4 de la mañana seguramente me llevarán presa. Quisiera salir corriendo, tirarme en el pavimento, gritar a los cuatro vientas... Explotar, ser un globo con pintura adentro, hacer un cuadro.
Estoy perdiéndote... Querido Bennu, estoy perdiéndote... O estoy perdiéndome a mí misma... Aún tengo "el miedo"... Mi amor, mi amor, mi amor... Aún tengo el miedo... No puedo... No puedo tirarme a los rieles... No puedo dormirme a las... No puedo hacer nada. ¡Quedé con Gioconda para lo de Abraxas! NO PUEDO NI SIQUIERA DORMIR...
SIENTO UNA EXPLOSIÖN INTERNA... Mi estómago chocó con mi garganta...
Estúpida existencia, estúpida existencia, estúpida existencia... Veo hoyitos en mi piel... Entra el aire por ahí... La piel respira... Quisiera ahogarla... Corté su garganta con una navaja de aire...
Quisiera...Hay pedazos de Bennu esparcidos por todos lados...
HAY DE PEDAZOS DE HUMANOS POR TODOS LADOS, TODOS ESTÁN EXPLOTANDO... ES EL APOCALIPSIS...
Me van a llevar al manicomnio y no estaré consciente para detenerlo... Necesito encontrar un trabajo, necesito encontrarme... Estoy muriéndome... ESTOY MURIÉNDOME...

Anónimos...

2010-01-22T02:11:00.002+01:00

Anónimos...Líneas y puntos negros sin caras ni cuerpos... Formas desconocidas e inalcanzables. Disfraces de sombras chinas a las cuales la luz no llega... Anónimo... Seguramente tienes una cara detrás de tu disfraz... Esperas ver desnudez y la encuentras, pero te encierras entre trazos difíciles de descifrar para ser un espectador... ¿Cuándo podré ser la espectadora de la tragicomedia de tu vida? Me ahoga el hecho de ser personaje... Queridos anónimos, conocen la manera de enseñarme su pequeño secreto... Será nuestro secreto...

Tiempo libre

2010-01-21T13:06:00.003+01:00

A veces el tiempo libre se siente como un hoyo gigantesco por el que todas las imágenes que existen se esfuman para poder vengarse de la rutina por el encierro que les ha dado.
Las cortinas están cerradas y todo parece como si no me hubiera despertado nunca. Hace unos años, me habría quejado de mi comportamiento... 10 horas de sueño no se le permiten a nadie sobre todo cuando éstas nos llevan a despertarnos a la 1:00 de la tarde. A veces, quisiera no despertarme... No soy víctima de ninguna depresión ni tristeza en este momento, pero me habría gustado poder tomarme 5 o 6 pastillas... Para ver si algo cambia, vivir una emoción nueva, algo no sé. Nunca he intentado tomar más de 4. Con esta cantidad tengo suficiente para dormir durante 2 días. Lo increíble de esto es que realmente ayuda, durante unas horas, olvidar que uno existe. El sueño en el que se vive nos sumerge en historias, existencias de personas que no se conocen... Un niño cuyo padre obliga a comer una hamburguesa, una mujer con deseos de casarse. Simplemente soy una espectadora, nadie puede verme, nadie exige que se tenga una existencia, sólo se mira a la gente existir y vivir sus vidas diarias. Desgraciadamente no me siento suficientemente triste como para meterme 4... No tendría su encanto. En cambio, si tengo este tipo de nudo que se siente después de haber tomado media botella en la noche...
Sí siento esta tristeza, pero en este momento no, quizás la cerveza de ayer tuvo su efecto. Siempre he odiado el alcohol, pero a veces, sobre todo en momentos como ayer, es necesario...
Siento que P. me odia el día de hoy... Ayer traté de explicarle lo mucho que me hace falta. Cuando P. no está, siento que existo demasiado... A su lado me siento como el aire, feliz, y no sé cómo... Pero se fue de Francia hace unos días, llevándose hasta su olor. Sólo quedan recuerdos que atormentan... Las lágrimas salen mientras acostada en mi cama recuerdo los besos dados y los paseos que hacíamos cuando estaba en Honduras.
Los niños sintieron una gran atracción por mi juego UNO ese día... Lo vieron como un tesoro, como algo increíble que tenían que pedirme sin lugar a dudas. P. tenía su cigarro en la boca antes de que los niños vinieran... Nunca fuma cuando hay muchos niños presentes. Sus labios son perfectos y su cabello negro-cenizas es el marco ideal para que cualquier vista humana se enfoque en sus hermosos ojos. El humo que sale de su boca es como si fuera el resultado de un incendio interior... El efecto de la cerveza hace que esto se sienta más fuerte... la ausencia... Llantos... ¿Con qué más podría bañar mi estúpida existencia?
Hoy leí parte de un libro de Simone de Beauvoir... No entiendo a Simone de Beauvoir tan bien como Marcela. Marcela es muy inteligente y yo sólo agarro libros para no aburrirme... Esta historia de Chantal, una joven profesora que quiere que todo ser se transforme en un personaje de novela, para ser ella el personaje principal... ¿Tendré yo el mismo complejo al hacer de P. un personaje mítico? Amo tanto su ser que a veces olvido el límite entre lo real y lo irreal...
Mientras dormía, soñaba con botellas de cerveza de muchos colores... Sentía un tipo de nausea extraña. Mi mente estaba enfocada en la botella color marrón. Se golpeaba contra otras botellas color marrón y estaba casi vacía... Había únicamente un poco de líquido adentro. Chocaban las botellas y mi nausea nocturna crecía aún más... Pensé en ir al baño a vomitar, pero no sería suficiente.
Un sonido estúpido del celular me despertó. Sunpongo que la conexión a Internet se cayó... Tomé el libro de de Beauvoir y empecé a leer la historia de Chantal... Creo que no fue buena idea. Es la primera vez que no me encuentro en los personajes sino que en la horrible sensación que tienen...

Me gustaría salir a caminar, tomar a Lisa conmigo y tomar unas cuantas fotos... Pero las calles se ven terriblemente muertas. Hasta hace unos minutos salió el sol, y no lo suficiente como para que los detalles se vean agradables... No como ese día, cuando fui al Castillo de Amboise con P. Todo el mundo habló de lo bien que se miraban las fotos... La luz, la neblina, la líneas fuertes y gruesas... Con P. siempre había el sol indicado para que las imágenes fueran perfectas... Su cara es tan suave... Sus mejillas son como malvaviscos, y cuando las besaba es cuando realmente sentía su sensibilidad... Algo cálido emana de su ser cuando la abrazo y le doy un beso en la mejilla... No es la misma llama que siento cuando hacemos el amor, es algo tan mágico como eso, pero que me embriaga de ternura...

Quise quedarme encerrada en mi cama... bajo las sábanas amarillas. la luz entra un poco, pero mi conciencia no me lo permitiría.

Supongo que tengo que salir...

1998...

2010-01-20T02:22:00.002+01:00

Cualquiera que le ponga "Play" a este video tendrá el común reflejo de decirme: "¿Qué basura es ésta?"... Hace unos 12 años (sí, amigos, ya estamos un poco viejos...12 años... Tenemos el doble de la edad de lo que teníamos en aquellos tiempos) compraban el último CD de Backstreet Boys y ponían esta canción a todo volumen....

Hace unos días, hacía una de las cosas que más me gusta hacer con P: mirar videos musicales que nos hayan marcado de una u otra manera (no significa siempre que éste nos gustaba mucho). Ese día mirábamos videos históricos de nuestro crecimiento: P. presentó videos como "Jeremy" de Pearl Jam o algún video de Metallica... Yo presenté "Girls and Boys" de Blur el cual tendíamos a mirar en MTV muy seguido con mi papá y mi hermana todos los sábados en la mañana cuando tenía 7-8 años.
De repente, salió a la luz este simpático video, el cual tuve la oportunidad de ver hasta a mediados de 1998... Confesaré que mis amigas estaban un poco más avanzadas musicalmente que yo. Yo seguía con las Spice Girls o Céline Dion, cuando ellas ya coleccionaban sus posters de Backstreet Boys.

Lo interesante de todo esto no es tanto el video en sí, sino todos los recuerdos que reviven con él (Avilio, no es necesario darme el discurso sobre que vivo todo el tiempo en el pasado jajaj).
Tenía 12 años en aquella época... Estaba finalizando el primer curso de secundaria. En el colegio, mis compañeras traían estas carpetas estampadas con fotografías de hombres que cantaban juntos para niñas de nuestra edad... Era lo culto... Cynthia fue la primera a la que le vi el poster de Nick Carter... "¿Quién es él?" Recuerdo que Cynthia ignoró mi pregunta, no sé si era porque consideraba que yo era demasiado estúpida o si era porque la pregunta le parecía estúpida... No sé... El punto es que me sentí ignorante y empecé a crear estas carpetas y a interesarme más en los cantantes estos... Backstreet Boys fueron los que más llamaron mi atención, la verdad es que N'SYNC y los otros grupos me parecían nada al lado de estos "dioses" que manejaban la música con magia.
A escondidas hacía mi tira cómica sobre las Coquet Cats que eran representaciones de mis amigas de aquella época... Es más que lógico que las únicas que tenían acceso a este cuaderno ÚNICO naranja eran ellas... Bueno, excepto ese día, cuando mi primo le dio a Jean-Albert mi cuaderno para burlarse de mí... Jean-Albert... Si alguien era para mí un Dios a parte de Nick Carter, era Jean-Albert (Sí, confieso que este niño me gustaba mucho en 1er curso)... Él pertenecía a otra "categoría" de personas a la que yo nunca iba a pertenecer, así que mi única opción era matarme de hambre imaginando que algún día me miraría al menos. El único día que lo sentí cerca, fue en la fiesta de Lorna, cuando jugábamos todos a la botellita, después de que la mayor parte de mis compañeros confesara que había fumado.
Laura del Mar todavía seguía en Honduras y Flavio era el mejor amigo de todas las de la clase.

Buenos tiempos...

Why do you love me?

2010-01-18T01:34:00.002+01:00

Garbage - Why Do You Love Me
envoyé par kizuato. - Regardez la dernière sélection musicale.

Soy lo que soy... Sé lo que soy... Sé todo de mí... ¿Pero por qué decís que me amás? Es difícil creerlo cuando ni yo misma aguanto mi ser. Es divertido preguntarte por qué me amás. "¿Por qué me amás?" La respuesta que recibo siempre es la misma, la más fácil... "No sé por qué te amo, sólo sé que te amo". Odio esa respuesta... Es como si no amaras nada de mí... Es como si sólo estuvieras jugando...
No soy bonita como esas musas que bailan al compás del viento, ni tengo el alma de una lectora de café... No soy buena en la cama y no doy los besos perfectos... ¿ENTONCES POR QUÉ PUTAS ME AMÁS?
A veces, quisiera no ser... Sólo irme corriendo por las calles gritando insultándolos a todos... ¿Cómo te puedo creer? ¿CÓMO PUEDO CREERTE CUANDO NO...?

Bons baisers de Paris...

2010-01-15T12:17:00.007+01:00

Cualquiera diría que mi vida es perfecta...

Desde que tengo 10 años, supe que había mucho por ver en el mundo y que quedarme en un pequeño país encerrada hasta mi muerte no sería una opción. Habían edificios construidos con plantas y hadas en otros lugares, y quedarme en Honduras hacía imposible que pudiera estar cerca de esto... Fue ese día, mientras después de regresar de mi viaje de Francia supe cuál sería el propósito de mi existencia: regresar de nuevo a Francia y sobre todo a París.
Esto parecía imposible puesto que era una estúpida niña que durante toda su escolaridad secundaria tuvo notas muy mediocres. Los profesores pensaron que no sería buena idea que hiciera el Baccalauréat a distancia debido a que no tenía el nivel para hacer algo tan complicado. Así que la única opción que nos quedaba a mi mamá y a mí era que me inscribiera en una universidad hondureña y para poder terminar lo más rápido posible era imperativo que ésta fuera privada.

Así que entré a Unitec, a la carrera de Comunicación y Publicidad a los 16 años. Fui la única de mi clase que decidió inscribirse en esa carrera... Todos hablaban de que era una carrera muy fácil y que por lo tanto no tenía nada de interesante. A mí me llamaron mucho la atención las clases que se proporcionaban: Dibujo, Diseño Gráfico, Teatro, Música, Fotografía... En fin, ¿cómo habría podido no escogerla? Era perfecta... Además proporcionaban clases de Multimedia y se prometía que con esta carrera podría trabajar en la creación de páginas Web.
A los 12 años, por una obsesión que tenía con Sailor Moon, empecé a aprender a realizar páginas web... Como en aquellos tiempos conocía muy poco de la computadora, no sabía que la función de Copiar-Pegar existía, así que muchas veces, imprimía los códigos de HTML que encontraba en sitios que ofrecían en páginas de Sailor Moon, y escribía exactamente lo que estaba en estos códigos en el cuadrito que ahí estaba... Así fui entendiendo a que correspondía cada código y de esta manera fue que aprendí a usar el lenguaje de programación de HTML.
Era genial pensar en la opción de que yo trabajaría en algo parecido y si esta carrera me lo permitía, ¿cómo podría no escogerla?
Así que me inscribí en Unitec, en Comunicación y Publicidad a los 16 años... Y mi meta seguía siendo la misma: irme a Francia.
En los pasillos de la universidad miraba siempre ese rotulito que invitaba a los alumnos a aplicar a unas becas para poder estudiar en Europa. Me dije que si no ponía de mi parte, no podría nunca lograr lo que quería... Así que empecé a trabajar más seriamente... Pronto me convertí en Unitec en "la güirra" de los 100s, la favorita de "la Bruja de Contabilidad", "la genio", "la superdotada"... etc, etc. Cuando en la graduación recibí la medalla por ser la mejor de los graduandos, mis compañeros consideraban que esto era algo normal, a pesar del mal discurso que di ese día. Ninguno de ellos pensó que sólo era una manera para poder venirme "al lugar soñado"... Ser buena alumna era interesante, pero lo importante era poder sobresalir para que se me tomara en cuenta en algo que me llevara a Francia.
En una de las clases de Publicidad, una profesora nos exhortó a buscar un trabajo... La gente que no tenía experiencia era muy poco tomada en cuenta en los trabajos y en otras cosas. Ese día me dio un poco de estrés... ¿Y si no me tomaban en cuenta en la beca para venirme a Francia? Así que salí corriendo a la Alianza Francesa buscando un trabajo o algo parecido... Hablaba francés en todo caso, no podría ser tan difícil... Por otra parte, estar cerca de la Alianza Francesa me acercaría más a las oportunidades de viajar a Francia... Ese primer día, nadie supo darme una respuesta... Así que seguí yendo, pero siempre obtenía las mismas respuestas, aunque un día me dieron una pista, un nombre... Esta persona era quien se encargaba de encontrar trabajo... Y lo que era perfecto era que era la amiga de una amiguita de mi hermana y mía. Llamé a mi amiguita pidiéndole ayuda, y ésta rápidamente me puso en relación con esta persona. "Venga el sábado a las 12:00 m., este día podrá recibirla el director para una entrevista".
La entrevista fue un desastre, y las primeras ocasiones que trabajé ahí también lo fueron, pero conocí a una persona (que por cierto es una muy buena amiga mía actualmente) que me ayudó a encontrar un trabajo más estable en la Alianza Francesa.
El trabajo de profesora me encantó... Era perfecto... Enseñarle a personas lo que sé me motivaba mucho... Para mejorarme, decidí estudiar una segunda carrera a distancia: una licenciatura en Francés Lengua Extranjera.
Esto me ayudó mucho cuando la oportunidad de irme a Francia se presentó... En la entrevista de Asistentes de Español en Francia, fue muy tomado en cuenta que estudiara una carrera para dar clases de francés y que hubiera estado en un liceo francés. Por otra parte, el director de la Alianza y su esposa fueron quienes hicieron esta entrevista y ellos ya me conocían muy bien...
En el 2007, preparé mis maletas y me vine a Francia. Al inicio, viví en Estrasburgo, en donde trabajé dando clases de español a jóvenes franceses. Sinceramente fue una de las mejores épocas de mi vida. Viajé mucho: Alemania y Suiza no quedaban muy lejos, para Luxemburgo se tomaba un tren y para Turquía un avión a precios muy bajos... Pero lo más interesante de esta época fue poder compartir con todos estos jóvenes que estaban sorprendentemente sedientos por conocer sobre mi país y mi lengua. Rápidamente fui adquiriendo un cariño inexplicable hacia todos estos alumnos. Me sentí como en esas películas en donde el profesor era lo más querido del pueblo... En clases, mis alumnos reían mucho, bailaban al son de las canciones de Honduras con lo que aprendían nombres difíciles como Tegucigalpa, zapotillo, tamales, etc. Era genial encontrármelos en la calle y poder saludarlos... Mi vida era realmente muy buena, pero esto sólo podría durar 7 meses... Después de este tiempo, las cosas tendrían que cambiar... Y fue 5 meses antes de que todo terminara que empecé a buscar mi futuro en París... París era la meta, el objetivo... Y encontré esta universidad que me hizo soñar durante meses: El Celsa.
El Celsa es una de las escuelas de Comunicación más prestigiosas de Francia. Cualquiera que se graduara de esta escuela podría encontrar fácilmente un trabajo. Apliqué a un programa que me ayudaría a evitar realizar los exámenes de admisión y que sólo estudiaba un dossier que se le era enviado... Mis notas en Unitec eran muy buenas, pero el hecho de vivir en Francia complicó las cosas... El programa no quería aceptarme por vivir en Francia, así que por mi parte fui haciendo los trámites sola. Un día, de la nada, recibo un correo de que finalmente si me habían aceptado en el programa... Después de un tiempo, hice lo imposible por que me aceptaran en la escuela y mis esfuerzos dieron resultado: fui aceptada en el Master de Comunicación Política del Celsa.
Mi vida en el Celsa fue complicada... Mis compañeros eran en su mayoría franceses y no creían que un extranjero pudiera hablar francés, y peor aún que pudiera aprender lo mismo que ellos sobre la política francesa. Confieso que al inicio no sabía NADA de política francesa, pero estaba ahí para aprenderlo...Lo interesante es que terminé conociendo mejor la política francesa que la política hondureña, y pude aprender algunas cosas sobre urbanismo y colectividades francesas, lo que fue muy tomado en cuenta por esta persona que buscaba un practicante para realizar la comunicación de un proyecto de construcción en un pueblo del Norte de Francia.
Al entrar a mi práctica, cuál no fue mi sorpresa cuando me di cuenta de que estaría encargada de dirigir la creación del sitio web y otras herramientas de comunicación... Mi sueño de niña estaba al fin cumpliéndose... Mi motivación hizo que mis jefes decidieran darme un empleo después de mi práctica... Pero para el empleo tenían que arreglarse ciertos papeleos administrativos... ¡Ah! ¡Cómo me han molestado estos papeles! Desde mi llegada a París, han sido una pesadilla... Los funcionarios siempre tienen esa idea de que algo los deificó y que por lo tanto sólo ellos tienen la razón. A pesar de que llegaba muchas veces con todos mis papeles, siempre me mandaban de vuelta a mi casa para que fuera corriendo a buscar un papel que según ellos no estaba... Cruzaba todo París en busca del tal papel, y al llevárselos, casi con una crisis nerviosa me decían: "no se hubiera molestado... No era necesario el papel". En fin... siempre he tenido este tipo de problemas con la administración francesa, y ésta no iba a poner un fin a la tortura inmediatamente... Hace unos meses recibí la noticia de que no podía hacer nada por el momento, de que no puedo trabajar y que tengo que esperar a que la querida administración desee algo de mi parte... Y ahí vienen las preguntas, ¿Por qué hago todo esto? ¿Por qué estoy aquí? Nadie me quiere aquí... Estoy lejos de quien amo... Porque sí, estoy lejos de quien amo... De Bennu...
Cuando había decidido convertirme en Zombie, de enterrarme fuera del amor y esas cosas, llegó Bennu a mi vida... Encerrado en mi clóset... Me tomó con él, y desde hace 1 año, vivimos en nuestro mundo de fresas somníferas, en un mundo fantástico... Como desde la primera vez que vi sus ojos, como el día en que me besó y nos perdimos...
Siento... Siento como un vacío al pensar en todo esto... No entiendo por qué razón las cosas se complican de esta manera, trayéndome a un lugar en el que no quieren de mí, pero en el que sueño estar desde chica... Es como si... Y Bennu... Extraño a Bennu... Quisiera...
Ayer, una amiga que vivía en Europa me dijo que había decidido regresarse a Honduras... Que estudiaría Comunicación y Publicidad, para ser como yo... Para encontrar la misma respuesta que yo. Mi mamá me dijo hace unos meses que inspiro a la gente... No lo creo... Hablaba de José Mario, que yo había sido su inspiración para estudiar Comunicación... Irónico... Nunca he pensado en que inspiro a nadie... Mi blog demuestra que hay demasiados conflictos en mi mente... No creo que la gente quiera esto en su vida...

Decidí cambiar mi blog en mi tiempo de ocio... "Bons baisers de Paris"... "La Nausea"... Son cosas en mi mente... ¿Nueva etapa? Ésta soy yo... Y mis besos desde París... Mis nuevas expectativas y miedos... Mis nuevos conflictos... Todo...

Sientes por dentro que todos se van, desde el principio al fin... Sólo quisimos vivir

2009-11-05T18:44:00.002+01:00

Hace unos días, una amiga con la que he sido bastante cercana estos últimos tres años me dijo: "Sólo quiero que sepás que vas a dejar de ser una prioridad en mi vida de ahora en adelante...".
Puedo decir que esto me afectó de cierta manera, puesto que con esta amiga he tenido un cierto grado de dependencia durante todo este tiempo. Pero mientras hacía mi viaje habitual en el metro esa noche, me puse a pensar que ese es el ciclo normal de las cosas.

P. le dijo a mi papá una noche, en el café, que era feliz porque me tenía... "Vos no la tenés a ella-le dijo secamente mi papá-en esta vida no tenés a nadie... Sólo te tenés a vos." P. me miró un poco sorprendida por la respuesta... Y yo escuchaba las palabras de mi papá como si esto fuera simplemente un discurso que muchos años atrás había aprendido de memoria.
Al parecer, sólo mi cabeza logra retener ese tipo de mensajes puesto que mi interior tiene esa pequeña esperanza de que las cosas son intemporales y logran estar ahí para siempre...
El problema es que al hacer el recuento de mi vida... Sobre todo, al ver este blog, reflexiono y veo que una gran parte de personas que compartía pequeños posts en esta colección de eventos, se ha ido, simplemente ha tomado caminos muy diferentes al mío, a pesar de los pequeños compromisos que se hicieron.

"-Nunca vas a dejar que tus papás nos separen, juralo
-Te lo juro"

Un pequeño diálogo, un juramento, ¿un pacto? Sus papás no fueron tan fuertes como nuestros deseos de herirnos mutuamente. Algo nos separó... Algo deshizo nuestra amistad de 6 años, nuestras risas interminables en mi carro, o los viajes al Centro Comercial de Tegucigalpa realizados únicamente para terminar comiendo Panes locos o para inflar condones en el estacionamiento de este lugar.

Era como una hermana pequeña para nosotras... Cada vez que habían problemas en su casa, ella venía a nuestro humilde hogar. Las canciones que nos hacían reír hasta desmayarnos no fueron lo suficientemente fuertes como para mantenernos juntas toda la vida... Pero, siempre hay algo que nos une... Una pequeña historia que quedó en el pasado... "Espero que vengás a Austria a visitarme"...

Y al ver a mi amiga y recordar los eventos sucedidos el año pasado, me di cuenta que yo también me estoy alejando, yéndome lejos... Pero sigo ilusionada con que algo eterno nos mantiene unidas. Quizás, lo más importante es que esté consciente que el lazo fue borrado y que debo alejarme poco a poco...

Esta canción de Amaral y Moby fue compartida hace unos años en este blog... Quise ponerla de nuevo como símbolo de un adiós al pasado... Muchas cosas cambiaran seguramente... Es momento de empezar a cambiar...

Aquí...

2009-09-22T00:12:00.002+02:00

Siempre pensó que la gente pertenecía a un lugar y que ese lugar podría definir quién era realmente... Ella tenía su lugar, creado con magia, hermosos castillos y calles. Un día, encontró a quien amaba... Él era, y el lugar dejó de ser su hogar...

¿Quién puede explicar lo difícil de una noche como esa? Los últimos minutos cerca... Los últimos abrazos, las últimas miradas... Cada segundo adquiere un valor indescriptible y tiene que vivirse al máximo. Los besos se vuelven la única fuente de respiración... Pero la princesa tiene que regresar a su mundo mágico, así fue definido desde el inicio... Y ella dejó de existir en el cuadro... Simplemente se fue... Le dio un beso en la mañana y se despidió...

Todos los cuentos de hadas terminan cuando el día siguiente llega de visita...

Y este sueño también nos separó

21 de septiembre...

2009-09-20T23:44:00.002+02:00

"-Hola desconocid@! Por qué tener miedo de escribirme??
-me late a mil el corazon
-Qué pasa??
-estoy en tu blog
-Quién sos? Cómo te llamás? Qué pensás? Te conozco en la vida real?
-soy alguien que no te deberia estar hablando
-Ya conocés mi vida, puedo desnudarte yo también? Por qué no deberías hablarme???
-pos por ahora no te puedo decir eso no quiero problemas
-por lo menos mas de lo que tengo
-Por qué?? Decime, por favor... No van a haber problemas. Bueno, cómo conociste mi blog?? Desde hace cuánto lo visitás??
-lo conoci por pura casualidad, la verdad esas cosas no me gistan siempre he usado el internet por necesidad no por diversion
-empeze a leer y fue como leer un libro
-me atrapo y pues aqui estoy"

Y aquí estás... Desde ese 21 de septiembre del 2008, cuando mientras peinaba mi pelo, te acercaste a mí y dejaste que el cielo devorara todas las horas mientras hablaba con tu ser... Y aquí estoy yo, adorándote desde ese 21 de septiembre, necesitando tu voz, tu respiración... Tu ser... Hace unos días acaricié tus alas y quise perderme con vos... El tiempo devoró nuestra felicidad y me trajo aquí... Lejos de vos... ¿Podremos vengarnos del tiempo? Envenena a Cronos... Y quedate a mi lado... Por siempre...

Dolor...

2009-09-15T23:26:00.002+02:00

¿Cómo podría yo definir esta palabra? ¿Cómo puedo decir qué siento en este momento..? Mi blog se ha convertido en un elemento de dolor porque me hace pensar en recuerdos, en caminos, en estrellas... Siento que la palabra dolor no podría describirse objetivamente en este post...

¡PERO CÓMO ME DUELE QUE NO ESTÉS A MI LADO!

Hace unos días, sentí tu beso... "No me dejés irme. No me dejés separarme de vos." Odio las separaciones... Y odio aún más separarme de lo que amo, de lo que quiero, de lo que necesito... Toda mi vida parece consistir en una gran herida que sangra y sangra y no se cierra nunca desde que no te siento entre mis brazos... Y es que lograbas hacer que nuestro mundo mágico fuera algo de la vida diaria... En este momento, siento ese abandono... Quizás me desangre y pueda hacer que los recuerdos se hagan elementos que componen la realidad y pueda besar suavemente tus hermosos labios.. Y quizás nunca me soltés... Quizás nos quedemos así para siempre... Ayudame a cerrar esta herida... Ayudame a... A sólo no sentir...

Uno...

2009-08-18T07:05:00.003+02:00

¿Qué es lo que pasa conmigo cuando estoy con vos?

Una mirada... sólo eso me tomó para sentir dentro de mí que habías entrado en mi vida. Una tan sola mirada que se pintaba perfectamente en mi mente aún después de tres años de no verte. Una mirada.

Una palabra... una palabra fue lo que necesité para que cambiaras mi existencia... No sé... Es como... Es como dicen... La soledad se borró... Las palabras perfectas... Las acciones indicadas, todo eso. Y necesitaba eso de vos en mí... No podía alejarlo... no podía permitir que estuviera lejos.

El celular sonó. "Maje, estamos afuera, abrí, por fa...". Mi hermana no pudo haber hecho mejor plan. Ahí estabas... Tratando de, ¿no existir? El sueño me invadía... Quizás es ahí donde siempre hemos estado... En los sueños. Te abracé... Me abrazaste... Un abrazo... Eso fue lo que utilicé para aprisionarte dentro de mi corazón... "Sos real"...

Una noche... Una noche de vigilia junto a mi hermana y su amigo... Sólo una noche fue lo que necesité para sentir que estabas ahí. Nunca he sido de las que toman los primeros pasos y siempre he tendido a escapar cuando los demás lo hacen... ¿entonces, cómo pude acostarme en ese momento a tu lado y tocar tu hermoso cabello negro mientras nuestros ojos se escapaban de la mañana para quedarse en los sueños?

Una caricia... Una caricia fue lo que nos unió en la noche...

Un beso tuyo... Un beso tuyo fue lo único necesario para que los besos se convirtieran en algo de mi agrado. Siempre había odiado besar, pero, tus labios parecen encajar perfectamente en los míos... Se siente magia en el pecho... Y sólo deseo... Sólo no entiendo...

No entiendo cómo algo así podría esconderse... Cómo algo tan lleno de vida no tiene que sacarse en cualquier momento. Esto que tengo aquí es grande y tan diferente... Todo ha estado en sincronización desde el inicio y me pregunto, ¿por qué no puedo amarte todo el tiempo? ¿Por qué no puedo tomar tu mano en cualquier lado?
Sé que tengo que comportarme y no... No mostrar lo gigante que está en mi pecho, pero... Se me hace imposible no ser quien hace lo que odiás... Sólo.... UNO

Unas cuantas notas de música...

2009-08-17T20:08:00.002+02:00

Música... ¿Qué es tan mágico en la música? Miedo... Noche... Luces que opacan los rostros y muestran los miedos... ¿Miedo a qué? Siempre el miedo ha formado parte de mí... Siempre ha sido como el sinónimo de mi interior. Sin embargo, en ese momento, no pude definir bien el miedo... ¿O el miedo fue un factor que combinado con unas cuantas notas musicales me obligó a abrazar su cuerpo en ese momento?
"Estoy asustada..."
"Todo va a estar bien"
Mi mano buscó la suya... El miedo me empujó, pero borró el miedo a sentir su piel. Los miedos hablan entre sí...
"Está bien..."
Y la música continuó, hablando con los miedos, embriagándolos de sensaciones y sentimientos. Su piel, su piel tan suave... sus ojos mirándome fijamente como aquel día en el que no existía. Sus caricias... Era un estado tan mágico, tan real como todos los días en los que soñábamos... Sólo su mirada, la soledad y yo... Ninguna otra palabra juzgadora sobre eso tan mágico... Sólo...La música, su mirada, la soledad y yo...

Et si c'était la douleur qui fait chanter les oiseaux?

2009-08-02T16:49:00.002+02:00

Siempre se ha asociado el canto del pájaro con ese estado de ánimo que llaman alegría... En esa película que vi hace algunos años, esta niña le dijo al cura: "¿Y si fuera el dolor lo que hace que los pájaros canten?"
No me extrañaría que se comprobara que ésa es la razón por la que cantan todas las mañanas... Cuando al sentir su pecho comprimido por dos manos invisibles compartan con nosotros esa música tan cruda de desesperación... Y así podríamos justificar tanto dolor que hay sobre este mundo...

Ese día, el pajarito cayó a mis pies... Sus plumas trataban de hacer que el aire se apartara de él. Quería alejarlo... Su cuerpo se movía tratando de alejarlo todo...
No quise verlo porque sé que vomitaba sus últimos suspiros de vida...
Me fui... Pero el día de hoy, me pregunto: ¿Cómo cayó ese pájaro del cielo? ¿Simplemente habrá decidido que el dolor era demasiado grande como para llevarlo sobre su espalda todo el tiempo?

Quizás todos deberíamos tomar buenas decisiones...

Cuando todos quieren obligarte a decir una palabra...

2009-07-09T23:00:00.004+02:00

"Tu hermana es más profunda que vos... Al menos, ella es consistente en sus ideas."

Y todos quieren obligar a que se de una opinión, a que se diga una palabra... ¿O probablemente lo que desean es que la boca dibuje la palabra que ellos quieren o que se muera por la opinión que según ellos es correcta?
Creo que hace unos años, decidí no dejarme llevar por esas cosas artificiales como "los lados"... Creo que ésa fue la razón principal por la que mi papá dejó de estar orgulloso de mí... ¿Cómo podría sentirse orgulloso de alguien que no gritaba con su voz?
Recuerdo ese día, cuando en mis manos cayó "Las Manos Sucias"... No sé por qué al leerlo dejé de entender a Sartre... Pero lo más importante es que dejé de entenderme a mí misma... Recuerdo algo parecido a: "Yo tengo las manos sucias, sucias hasta los codos... Las metí en la mierda y en la sangre... " Uno de los personajes le decía al personaje principal esto... Creo que yo me sentí un poco como el personaje principal... Él luchaba, gritaba por justicia, se vestía con los ideales que el personaje "con manos sucias" le tejía... Preparaban cosas... Y él terminaba siendo el tonto que creía que era profundo, pero simplemente seguía lo que "el de arriba" le obligaba a creer. Lo interesante es que el "jefe" era hasta aliado de la oposición... Ellos simplemente se repartían entre todos el pastel...
Fue tan confuso que dejé de creer... Dejé de creer que este mundo realmente podía salvarse... "Odio ser de los que creen lo que los demás quieren que crea..."
Así que, personalmente, simplemente decidí escuchar el ideal que está bajo las piedras: El mío.

Estos días muchos comentarios, correos y mensajes han llegado a los diferentes medios que podemos encontrar para comunicarnos en esta "red"...
"Gaby, decile a los europeos que odiamos a Mel, que queremos que lo saquen de aquí... Que es un violador de leyes... etc."
Claro que no dudo que el "Comandante Vaquero" pueda gozar de todos estos adjetivos... Aunque realmente no me importa. Creo que todos los presidentes, no importa el color, han sido tan corruptos como "El Señor Presidente". Pero al ver esta situación me pregunto: ¿Por qué sería ilegal una constula popular? ¿Qué tiene de malo que el pueblo decida qué quiere?¡En muchos países del mundo lo hacen!
Un punto interesante que dijo uno de mis colegas: "pues es fácil, es fácil manipular los resultados..." Tan fácil como manipular las mentes...
El Señor éste no ha demostrado ser alguien de confianza... Con todas las malas decisiones que ha tomado, pues, la verdad es que no se puede decir que tiene buenas intenciones. "Ha dejado morir a muchas personas... No les ha ayudado con sus casas y el país va de mal en peor..."
NUNCA voy a celebrarle a NADIE eso... Razón por la que NI LOCA haría circular Mensajes "Pro-vaqueristas".
Otras personas llegan diciendo que "el nuevo presidente" es el Hijo de Satanás... Que el vaquero sólo desea que haya más igualdad en el pueblo, etc.
He escuchado estos días que cada vez que se quiere difundir una información, el canal X es sacado del aire y he observado que se muestran sólo las informaciones que se quiere que se vea... Muchos hablan de que "el pueblo puede confundirse", "que es gente ignorante, con poca capacidad mental"... Nietzsche aplaudiría estos pensamientos, pero quienes se sentirían más felices son los teóricos de la Escuela de Frankfurt, quienes siempre han querido demostrar cómo los de arriba siempre quieren dominar a los de abajo por medio de los medios... Podrían tomar como ejemplo a estos "pensadores" que consideran que las personas son tontas, que aplican en su vida la teoría de la Aguja Hipodérmica...
Ninguno de ellos es tan tonto como para creerse todo lo que sale en los medios... Pero es LÓGICO que al momento en el que miran que hay una información que no se les es presentada , es porque algo se está escondiendo. Muchos de ellos se levantan y se ponen en contra de esto... Entre ellos, yo... ¿Por qué no permitir que se escuche todo, sea bueno o sea malo? La gente tiene discernimiento... Sea de pocos recursos o muchos recursos... Ellos pueden decidir qué es bueno para ellos y qué es malo... No es un grupo de "personas ejemplares que van a la iglesia todos los domingos y han estudiado una maestría X" que va a decidir por ellos... Es mi humilde opinión, claro...
Es interesante, en todo caso, recibir correos de parte de todos los "pro" y "contra"... Así puedo reunirlos y hacer una disertación "a la francesa"... Otra cosa interesante es ver cómo la palabra "democracia" ha tomado significados contradictorios... Para unos la Democracia tiene bigote y se pone un sombrero... Para otros, la Democracia anda de saco y escribe cartas de renuncia... Si la democracia pudiera ser ilustrada como el Cuadro de la "Diosa Libertad", miraríamos dos cuadros diferentes en los que se representarían dos humanos completamente diferentes...
Sartre estaría feliz al ver esta situación... Escribiría muchas cosas sobre lo que sucede...

¿Qué tal si todos luchamos por lo que se nos ha quitado a todos?

Democracia es lo que el pueblo quiere... No lo que dos personas quieren que querramos...

Así que papi, espero que leás esto: Si ser profunda es hacerme juguete de personas que tienen las manos sucias, así como lo has sido vos por años, le agradezco a todo por no ser profunda...
Vos fuiste "el de arriba" que me hizo seguir sus ideales por muchos años... Fui tan estúpida...

Me alegra no tener "ideales"...

El ácido...

2009-07-03T20:37:00.002+02:00

A veces, hay cosas que hieren tanto el corazón... La idea de que se nos miente, un pequeño grito,que un brazalete haya sido roto... Son pequeños detalles para muchas personas, pero por lo general, son simplemente la punta de un increíble "iceberg" que puede quebrar fácilmente cualquier fortaleza, la señal de algo que puede obligarte a querer descuartizar el alma. Sin alma, ¿qué puede hacerse? No hay colores en el interior, y todo empieza a vestirse de blanco y negro... se llega a una increíble confusión en la que las risas y los llantos expresan la misma cosa: ese sentimiento interior, ese grito que no puede hacerse, esa palabra no dicha.
Gigante confusión en la que las caras amigas son las peores enemigas... El aire se envenena, y el corazón empieza a crear una especie de ácido que desintegra cualquier sueño o esperanza...

Deseás que el sol llegue a tus sueños de nuevo... Pero el hecho de que te los hayan quitado te obliga a querer dormir... Desgraciadamente el sueño no llega a vos, y pasás toda la noche con una especie de dolor que no entendés, que simplemente está ahi... Un dolor que sólo va robando cada uno de tus suspiros...
Tomás mil pastillas para dormir, y aún así vivís todo al máximo...

¿Qué puede entonces extraer el ácido interior?

Juste une envie de partir loin...

2009-06-19T07:55:00.002+02:00

Hoy es... Hoy es un día en el que simplemente desearía tomar una maleta e irme lejos... Alejarme de todos, olvidar que existen y simplemente tener mi mente ocupada con otras cosas.
Soledad se venga de mí... Pronto es la hora del trabajo, ¿podré estar llena de otros pensamientos? Realmente necesito olvidar a todo el mundo.
Las relaciones humanas no son para mí...

Mi corazón...

2009-06-03T22:07:00.002+02:00

"Mi corazón pende de un hilo cuando pienso en vos..."

Antes de vos, las circunstancias habían desecho ese pequeño músculo que late fuerte dentro de mi pecho...

"Pero me ha dado de nuevo lo que perdí... Vos sabés que hace mucho lo perdí."

Y aunque pasé tanto tiempo sobre la grama tratando de encontrarlo, no logré verlo, no logré...

"-conmigo nunca tengas miedo de nada
-No tengo miedo..."

Y sin embargo sigo teniendo miedo de que todo esto... De que algo lo rompa y no pueda estar a tu lado...

Un post cualquiera...

2009-06-01T21:59:00.002+02:00

Es primero de junio... al final de este mes cumpliré 23 años y estaré aún más lejos de lo que realmente soy. No sé qué tienen de grandiosos los días... En este momento me pregunto por qué realmente estaré escribiendo en este maldito blog... Unos años después ni siquiera recordaré la manera en la que me sentía en este momento.

Algo dentro de mí se ha quebrado... Es como dice esa canción de Camille, llamada "Au Port", la cual compartí con ustedes hace un tiempo... Supongo que mi corazón de niña murió completamente el día de hoy. ¿O simplemente necesitaré tomar algunas vacaciones y reencontrar lo perdido? Los viajes futuros a Bruselas y a Ámsterdam pueden ayudarme a encontrar respuestas... En París soy bastante feliz, pero algo en mí está quebrado y me cuesta encontrar algo que me ayude a juntar los pedazos de esto que se quebró... ¿Será que muchos de ellos fueron quedando en la calle? Probablemente los dejé abandonados y no me di cuenta de ello...
El día en que me fui de viaje a Turquía, tuve un sentimiento similar... O creo que fue antes, no sé... Creo que para esa época había dejado de creer en las personas. Mi confianza se centraba únicamente en el cuaderno que mi amiga me dio el día en el que me fui de Honduras... La portada estaba violentamente pintada de rojo y azul, y tenía inscrita una palabra en francés que describía exactamente la manera en la que me sentía en ese instante: "Pluie"... ¿Cuántos tipos de lluvia existirán? La dueña del apartamento en el que viví el año pasado, me dijo un día que la lluvia parisina nunca se parecería a las lluvias tropicales de mi país... Así que empecé a enumerar todos los tipos de lluvia con las cuales había tenido contacto... Brisas, lluvias fuertes, tormentas... Todas eran como mis estados de ánimo... Y todos esos tipos se concentraban en ese cuaderno que Nincy había creado... No sé exactamente qué tipo de lluvia me invadía en ese momento... Supongo que era de ésas en las que hay un poco de brisa, pero el cielo parece querer explotar... -¿Probablemente me siento así ahora, y quiero que el viento lleve las nubes lejos? - Al llegar a Turquía, pues olvidé un poco quién era, y sólo pude dedicarle mi atención a "Pluie" quien me acompañó a todos esos viajes que hice... algo sucedió en ese país... El mundo occidental fue quedándose atrás y descubrí que la belleza humana también se encontraba en las cosas que aún no había descubierto... La bella Mesquita Azul, los cantos en la madrugada, los velos para entrar a los templos, el señor que me llamó amablemente "la amiga de los kurdos"... Supongo que todo esto me demostró que hay muchas cosas en el mundo que no conozco y que debería experimentar...
Ayer o anteayer, no sé... Pero todas esas esperanzas se desvanecieron... La belleza del ser humano desapareció... Y mi mente está llena de tormentas que no puedo controlar. Cuando hay tormentas, probablemente el cielo se quiebra... Y los rayos lo demuestran al enseñarnos las hermosas fisuras de luz... Y los gritos... LOS GRITOS VIENEN DESPUÉS... Pero a nadie le gusta escucharlos...
¿Habrá belleza en el mundo? Necesito salir de nuevo... Juntar de nuevo los pedazos de lo que soy... juntarlos...

¿confiás en mí?

2009-05-30T05:09:00.002+02:00

"-¿Me amás?
-Claro que te amo... y vos, ¿Confiás en mí?
-Claro que confío en vos..."

Y cuando menos lo imaginás vas cayendo cada vez más y más... Hasta que... Hasta que juntos hacen mierda tu corazón y el de él...
Terminás siendo una "It girl"... Una máquina, un robot sin sentimientos que sólo desea comer y dormir...

2009-05-25T22:35:00.002+02:00

El mundo parece estar compuesto de mentiras... Pequeñas mentiras... Nunca he creído en nadie... TODOS SE RÍEN EN MI CARA CUANDO CREO. "IDIOTA ESTÚPIDA QUE CREÍSTE... ¿Realmente te la creíste?" La gente no recuerda... No recuerda nada... Y por eso creen que las mentiras son reales... YO SOY UNA IMBÉCIL POR CREER EN LAS MENTIRAS. ODIO... Y sin embargo siento que estoy repitiéndome, que estoy en un "Déjà vu"... Las letras ya las había visto antes... Símbolos en negro que parecen caminar mientras pienso... No pienso, creo que sólo aparecen frente a mis ojos...
Mi papá siempre me dijo que la verdad no existe... No fue por nada que cuando vi "À la folie...Pas du tout" me sentí orgullosa de decirle que tenía razón... "Loïc m'aime et me protège...Il est à mes côtés toujours", dijo la pobre Angélique... Ella realmente creyó que Loïc la protegía y la amaba... Todos creímos en su historia, hasta que Loïc nos presentó su parte de la historia... Y ahí es donde todos empezaron a odiar a Angélique...

Angélique... Angélica... Ángela... nombre de ángel... Y sin embargo... DUELE TANTO DENTRO... Angélique sueña de encontrar su amor... PERO TODO ESTABA EN SU CABEZA... Seguramente me sucede lo mismo... TODO SE ENCUENTRA EN MI MALDITA CABEZA.

Esa mierda que mi mamá me mando está compuesta de mentiras... "Tome dos y podrá dormir." NO MIENTAN MÁS... NO LOGRO DORMIR... No logro dormir... Sólo... Sólo es una mentira, todo es una mentira... ¿NO FUMÁS? NO ME ENGAÑÉS A MÍ...

"Sos la única idiota que siempre dice la verdad..."

Ya no quiero que se rían de mí...

Si ponés tus pies sobre el lodo podrás sentirlo... Sentir el vacío de la cabeza que se está quedando en mi cuerpo... Y hay un mar de sangre en el que una abuelita empezó a llorar porque nunca regresó de su casa el pobre barco de papel... Barco de papel...
Mi barco es de oro...NOMBRES DE ÁNGELES... No hay sangre en mí... Ya no hay sangre... Sólo...

Daniel...

2009-05-19T22:11:00.003+02:00

Al parecer, mi blog se ha convertido en un lugar lleno de videos... Pero a decir verdad, creo que mi mente se concentra en escribirle a las hojas de las flores rosas...

La primera vez que te vi, supe que tenías esa llama dentro de tu corazón...
Cuando camino sola en las noches hacia ese lugar que nos llena...
Siempre sueño con casa...
Vos te convertiste en mi hogar... Pero están esos pensamientos oscuros que me seducen y tratan de invadir... ¿Cómo haré para que no influyan en lo que pienso cuando me acarician suavemente o me toman violentamente? Sólo dejemos que esta llama nos lleve a casa... Dejemos que los pocos recuerdos que tenemos de nos lleven a casa...

Idealizaciones...

2009-05-10T12:29:00.008+02:00

Creo que toda mi vida la he dedicado a idealizar las cosas, pero supongo que esas idealizaciones eran percibidas por mi mente como algo real... Las críticas de Avilio sobre mi forma de ser nunca me han hecho cambiar o reflexionar... Siempre he vivido por esas ideas, es lo único que me importa, y dejo atrás la realidad, que a veces, cuando se enoja se venga de mí...

Jean Albert nunca supo que lo miraba en las recreaciones y que esperaba a que me diera un poco de vida al ser monótono que soy...

Creo que Bruno muy pocas veces tomó en cuenta las horas que pasaba en mi casa analizando los pequeños detalles de sus fotografías, sus manos, sus ojos... todo...

Siempre quise imaginar una hermosa historia de amor, pura y sin ningún tipo de contaminación con Oscar Ortiz...

Siempre fui invisible para ellos... Muchas veces me han hecho reencontrarme con la realidad... Me han hecho saborearla y vivirla al máximo...

Pero siempre he querido creer... En algún lugar existe la magia, lo sé... Sino, no habrían cosas tan bellas alrededor... Pero lo bello siempre parece estar al exterior... ¿Qué pasará? ¿Encontré la magia esta vez, o es de nuevo una idealización?
Otra de esas idealizaciones que me hieren hasta lo más profundo...

No lo sé... Pero es que parece tan real, tan REAL... Me estoy perdiendo a mí misma con esta magia y... Pero es que es tan real, y parece que la magia apareció al fin... Tengo tanto miedo...Tengo miedo de que sea sólo una ilusión mía de nuevo y que su corazón pertenezca al pasado... Me aterra pensar que Avilio tiene razón y paso mi vida en un mundo de sueños irreales... Me aterra más pensar que Sonia no se equivoca que sólo está ahí para no sentir soledad... ¿Y si todos tienen razón? Ya no sé... Necesito saber qué hay dentro de mí... Estoy dejando de ser yo, estoy perdiendo todo tipo de razonamiento... Y me estoy lanzando al vacío...

Cuando realidad venga a visitarme, no voy a estar preparada...

Decode...

2009-04-17T22:40:00.001+02:00

¿Cómo querés que decida que está bien cuando ponés todas estas nubes en mi cabeza?

El miedo a ser lo que era...

2009-04-07T20:37:00.006+02:00

Si alguien me preguntara en este momento cuál es mi mayor miedo, automáticamente respondería que sin lugar a duda es volver a ser como era antes...
No sé por qué razón, pero cada vez que en mi vida hay ansiedades o miedos muy grandes, en mis sueños siempre tengo la horrible imagen de una niña de 15 años, vestida de azul y rojo, rodeada de las mismas personas de las que estuvo rodeada durante aproximadamente 12 años. Los profesores siguen siendo los mismos, y los compañeros que consideraban que esa niña era una idiota no han cambiado de parecer... Las clases de francés siguen siendo mis favoritas y el estrés por no ser la "J'ai peur" de la clase no ha desaparecido... Así que en mis sueños, mientras Pascal me da algunas tareas, hago lo imposible por no ser quien soy...

Desde que entré a Unitec, me he escapado de ese pasado... Es como si quisiera ignorar que algún día estuvo ahí. En el mundo no hay lugar para débiles, en todo caso... Y yo tengo que sobrevivir...
En Unitec, todo era genial... Aunque los profesores nos conocían bien, todos teníamos el mismo nivel, nacionalidad, muchos intereses en común... Los estigmas existían sólo si se sobresalía... Como nadie conocía mi pasado, mi nuevo estigma fue el de "la niña de las mejores notas." Supongo que mi buena memoria me ayudó, pero lo que más me movió fue ese deseo a olvidar quién era... Me esforzaba como enferma por sacar las mejores notas, hacía de más para que los profesores mantuvieran siempre el estigma sobre mi cabeza. Escuchaba los ecos de mis profesores franceses, quienes decían todo el tiempo: "Gabriela, se utilizan más colores para los títulos...". En fin... Era lo que el estigma quería que yo fuera...
Luego vino mi Licenciatura de profesora de francés lengua extranjera, con la universidad de Rouen, a distancia... Las cosas se volvieron a complicar un poco como en en el Liceo Franco-Hondureño, puesto que el sistema francés de notación regresó, pero la ventaja era que siendo una universidad, habían mil veces más personas que en Unitec, lo que me convertía en una simple anónima... Mis notas, a pesar de que habían dejado de ser como Unitec, pues eran buenas para ser el sistema francés... Un 19/20 en una clase en la que no entendía nada al inicio, fue realmente una sorpresa para mí... Y pues, la notación fue justa puesto que era notada como si fuera una francesa... Sin ningún tipo de lástima. El Master de Difusión del francés dio buenos resultados a pesar de que me esforcé menos que en la licenciatura... Y lo que más me enorgulleció fue que esa vez hice los exámenes, lo que hizo que mis notas fueran más consideradas como de una francesa y menos como extranjera...
Hasta ese momento, había podido escaparme de "j'ai peur"... Todo cambió cuando entré al Celsa... En donde la debilidad parecía estar unida a mi origen. Por no pertenecer a un país en el que la lengua materna es el francés, era considerada "la persona con dificultades en las clases". Los profesores siempre tuvieron cuidado al hacer comentarios, pero mis compañeros no... Siempre era la típica plática en la que decían "Sí, ha de ser bastante difícil para alguien como vos..." o peor aún, cuando venían con su frase contradictoria "¡Pero hablás perfectamente francés! Aún así ha de costarte la lengua..."
Así que las chinitas y yo teníamos siempre el estigma de las "débiles", a pesar de que nos esforzáramos como enfermas por ser mejores que ellos. Muy pocas personas nos tomaban en cuenta... Raphaël y Johanne fueron siempre los únicos que nunca nos menospreciaron... Siempre estaban dispuestos a darnos un buen consejo sobre las clases y las lecturas que deberíamos realizar ahí.
Los resultados llegaron a nuestras casas... Al abrir mi sobre y ver un 13,25/20 de promedio general me sentí aliviada... El hecho de no haberme aplazado en ninguna clase me hizo sentirme aún más feliz... Cuando Raphaël me preguntó por mi nota y me dijo que él tenía el mismo promedio general, pero que se había aplazado en 3 clases en las que yo había pasado y en una de ellas que era una completa desconocida para mí, pero la entendí al final por las lecturas aconsejadas por Johanne y el profesor y las buenas clases que él mismo nos dio, saque una buena nota...
Pero vino después la famosa lástima que nuestros buenos compañeros nos tienen: "Los profesores van a sentir que ustedes son extranjeras y no van a ser muy duros al notarlas".
No sé si mis estudios en el Liceo van a ser tomados algún día o no... ODIO QUE ME TENGQN LÁSTIMA! Odio que mis profesores me tengan lástima...

Normal...

2009-03-18T10:22:00.003+01:00

Mi teclado es frances... Los franceses no tienen tildes para las vocales que no les parecen "normales"... Normales? Donde puedo encontrar algo normal?... Detesto lo normal... Normal Tiene cuerpo de "norma" y pies de "l"... Cuerpo de norma... Todos tienen un cuerpo de norma... Cubriendose con cosas caras y grandes... Mi cuerpo tambien es de norma... Probablemente el de la mujer que vi ese dia, en la calle, despues de secarme el cabello seguia menos las normas... Deambulaba por el mundo con sus pechos descubiertos y todo su cuerpo vacio... "Probablemente alguien le hizo daño", pense...Todos la miraban alrededor... La llamaban loca... Mi papa me hablaba de una paciente que le recordaba a ella... Mi papa siempre hablaba de sus pacientes y me los señalaba del dedo cuando los mirabamos en la calle: "Ahi va mi paciente; el cree que su hijo regresara por el algun dia." Un dia me hablo de esta paciente que le expreso lo siguiente: "MI cuerpo es de materia fisica, quisiera ser aire... Quisiera ser aire". Creo que esa fue la razon por la que mi papa siempre escuchaba aquella cancion de Mecano...
Fue el 16 de junio del 2002 que las cosas se dieron... El miedo era grande, pero el mundo interior gritaba por sangre. El dolor interno se fue por unos minutos... Poco acostumbrada al dolor fisico, llame a mi abuelita llorando y pidiendole perdon. Mi abuelita nunca me considero normal, pero siempre me quiso y me acompaño cuando deseaba ver mundos magicos en la television.
Algo hizo que el mundo normal se fuera... Perdi la razon ese dia, probablemente, seguramente... Al dia siguiente, Bruno lo supo todo... Era reciproco... Era preferible vivir en la no razon que en la aburrida normalidad.
Pero Bruno, como cualquier persona "normal" empezo a odiar mi repeticion de "Te amo"s y cosas parecidas... Mi poca cordura ahogo su cuerpo normal... Mate toda su paciencia.Tenia demasiado amor en mi...Demasiado y queria darselo todo a el... Pero lo normal es que me quedara con todo mi amor...
Me quede con todo el amor y finalmente encontre a la persona perfecta... A la persona que como a Cenicienta, le queda mi amor a la perfeccion... Pero... Supongo que... Supongo que para que no se vaya es imperativo que me vuelva normal... Ya lo siento... Siento que mis "te amo"s todos los segundos, mis busquedas a cada minuto ahogan su ser de fuego... Yo soy de agua... Al menos eso dice el horoscopo... Tengo que ahogarme... Tengo que ahogarlo... Tengo que... Las normas lo dicen: "Deja que los otros respiren..."... Soy de agua... El mar se ahoga a si mismo con sus vaivenes... Podria ahogarme a mi misma...O evaporarme, transformarme en aire... En sueño...
Perdoname la profundidad de mi amor por vos... Si es sangre lo que circula en mi perdonala...

Simplemente...

2009-03-16T02:37:00.004+01:00

Simplemente dejar de pensar y borrar de la mente los pensamientos... Pensamientos, pensamientos, pensamientos... Cada herida representa un pensamiento, y puedo ver mis pensamientos a través de un espejo. MATAR LOS PENSAMIENTOS... MATAR LOS PENSAMIENTOS. SIMPLEMENTE...SIMPLEMENTE MATARLOS EN MENOS DE UNAS HORAS, MINUTOS... Sólo un espejo, mirar en un espejo cómo los pensamientos caminan y se escapan... Se van de viaje y forran de flores el camino que hay... Las dorixinas desaparecieron Y MI MAMI SE LAS TOMÓ TODAS. NO HAY SUEÑO...

2009-02-27T22:10:00.002+01:00

"-Ayer, me llamó un poco mal, pero fue tierno...
-¡Qué "dulce" tu relación. Es lo más estúpido que alguien se emborrache y vos digás que es tierno.
-A mí me preocupa su salud... Y sé que... Sé que habrán problemas en mi entorno por cómo es, pero la verdad es que no me importa...
-Vos deberías pedirle que cuide más su salud y que deje de beber tanto... Sino sos una hipócrita...
-No puedo pedirle que cambie... No quiero hacerlo...Pero sí quiero que esté bien."

En teoría, soy la típica niña que todo padre querría tener: no bebo, no fumo, las drogas son cosas que vi por primera vez a los 21 años, nunca tuve novio en mi juventud, paso horas estudiando o trabajando... En fin, soy la típica niña manipulable que a todo el mundo le gustaría tener en su casa... No sé en realidad cómo soy, pero creo que se me facilita ser como soy... Creo que prefiero que controlen mi vida, me parece más cómodo.
El punto es que cualquier niña como yo, tiene esa tendencia a querer manipular tanto como la han manipulado y es aquí cuando entra el tema de "Cambiar a las personas que quiero."

Mis papás siempre han tenido esa tendencia... Sobre todo mi mamá. Mi papá era todo lo que una "niña correcta" como mi mamá no podía aceptar: fumaba, bebía, salía con muchas mujeres al mismo tiempo. Es increíble cómo algo los unió, nunca se supo qué... Mi mamá probablemente, muy en su interior, lo único que quería era a un hombre como mi papá, pero bueno... Siempre está "lo correcto" y eso la obligó a pedirle que dejara de fumar, de beber, de ver mujeres y que comenzara a ir a la iglesia. Mi papá aceptó y se convirtió en lo que mi mamá deseaba... O por lo menos empezó a usar la máscara que ella le creó...
Algo hizo que mi mamá odiara a la persona que había creado y que la relación de ellos fuera a pique... mi papá volvió a ser como era antes, y rápido se dejaron...

Yo también hice lo mismo con ciertas personas... les puse las condiciones para que estuvieran cerca de mí: si estás conmigo, no estás con nadie más. Mágicamente no estuvieron con nadie más, pero unos meses después, odié a esa persona aburrida que había creado... Y lógico, las personas también se aburrieron, así que se fueron...

No deseo volver a hacerlo... Quiero que la gente sea como es... Y no incluirlos en mi mundo de "manipulables correctos".

Esta es chica es todas las mujeres que me han roto el corazón...

2009-02-21T07:34:00.002+01:00

Él es mi opuesto... Se siente segura con él... Está enamorada de él...

Quisiera retroceder en el tiempo, ir al momento cuando no me atraía...

LA AMA A ELLA...

2009-02-21T03:05:00.002+01:00

"LA AMA A ELLA... ¿CREÉS QUE 7 AÑOS DE AMOR LOS VA A TIRAR A LA BASURA? QUIERE SACÁRSELA DE LA CABEZA, QUIERE OLVIDARLA, DESQUITARSE POR LO QUE LE HIZO... ¿PERO VES QUE EN LA MÍNIMA OPORTUNIDAD SE BESA CON ELLA?"
"PERO... YO AMO, AMO Y NO QUIERO SACAR A NADIE..."
"VOS ESTÁS ENAMORADA POR SER TAN INGENUA... TE LO ADVERTÍ... TE DIJE QUE TE HARÍA ESTO, QUE NO TE QUERÍA. NO TE QUIERE... QUIERE A LA OTRA... ¿ENTENDÉS? A LA OTRA... NO A VOS. TE LO ADVERTÍ... VOS TE METISTE SOLA EN ESTE CAGADAL, AÚN CUANDO TE LO ADVERTÍ."

Lágrimas salen de sus ojos

"TENÉS RAZÓN..."
"ELLA NO ES EL OGRO QUE TRATO DE MOSTRARTE, Y LA SIGUE AMANDO. A ELLA LA AMA... PERO NO QUIERE PERDER A LA PERSONA QUE IDOLATRA SU SER."

Idolatrar... Dios manda al infierno a la gente que no le es fiel... Me podría mandar al infierno por mi infidelidad... Pero el Edén, el paraíso... No me pertenecen.

Ecce Homo...

No hay duda que una chica rara es...

2009-02-18T20:37:00.002+01:00

Desde pequeña, se encerraba con sus dibujos e historias que la hacían soñar... Princesas, príncipes y tierras lejanas, en caballos mágicos que les permitían vivir historias extraordinarias. ¿Era tan difícil que todo eso fuera real?
Llega a la adolescencia, todos buscaban besos, quizás algunas probabilidades de caricias... Ella, con sus libros de Dumas, collares y reinas se decía que no todo podía limitarse a eso, que algo debía haber más lejos... Que su tierra lejana en donde hablan francés podía existir realmente y no sólo era un sueño, que podría amar con todo su ser y viajar, que no sólo se conformaría con lo mismo de todos los días, así que el lugar en el que vivía se iba transformando en una jaula, en la misma cosa, en algo poco interesante, así que decidió encerrarse en sus historias y canciones que hablaban de mundos complejos, en los que el número de caminos no se limita a uno, sino que a millones... En los que el destino no era buscar un trabajo, casarse, tener hijos, nietos, y luego morirse, sino que... sino que en más... Vivía encerrada pensando en las historias apasionadas, de amor que quitan la respiración, que llegan a los extremos... Esto la obligó a ignorar al guapo muchacho, cabello negro y ojos azules que se le acercó esa tarde y juró que ella le pertenecería... Él sólo era como los de su pueblo... No alguien inferior, simplemente alguien que no encajaba en su mundo mágico. En fin, nadie está feliz con que uno sueñe...

No hay duda que una chica rara es...

En Disney las cosas parecen más fáciles que en la vida real... Oportunamente el príncipe era una bestia y tenía un pasado un poco oscuro, pero sin parejas anteriores, ni celos que inspirar...

Once upon a time...

2009-02-13T14:21:00.002+01:00

No time before it's too soon, no time after it's too late...Time's getting old, time's over now...

Muchas veces nos hacemos demasiadas preguntas...
¿Por qué no lo hice antes? Tuve la oportunidad de hacerlo, estaba a un metro de distancia únicamente... Pude haberle hablado un poco a pesar de recibir indiferencia a cambio, pude haber bajado del auto pedirle directamente la ayuda que necesitaba ese día. Pero el "pude haber..." queda en el pasado y dicen que "el pasado" significa demasiado pronto... Simplemente no era el tiempo... No era el momento.
Y si deseo llegar al futuro para vivir lo que en el pasado no pude...Redimirme... me dicen que no está permitido... Soñar no es bueno, lo mejor es mantenerse en la realidad y aceptarla...

I'm a little boy, you're a little girl, once upon a time...
Los niños nunca piensan en el tiempo, crean un mundo en el que el pasado, el presente y el futuro son uno... Pero dejamos de ser niños... Ahora somos... Lo que la realidad llama adultos...

Creá conmigo un mundo en el que seremos niños toda la vida... creemoslo...

Kill Bill...

2009-02-04T16:51:00.002+01:00

El domingo, después de haber vivido una crisis de a saber qué, decidí seguir la tentación y compré 5 películas a tan solo 30 euros.
Entre las películas baratas estaban las dos de Kill Bill, que siempre he deseado ver, y fue ahí donde decidí seguir mi tentación y comprar la primera parte... Me fascinó.
Me encantó el personaje de "The Bride", con todo su enojo y sed de venganza...

Delirious

2009-02-04T16:29:00.003+01:00

La semana pasada tuvimos un periodo de exámenes... me dicen que soy una llorona, pero tomemos en cuenta que cada uno de los exámenes duraba 4 horas y que a veces teníamos dos exámenes al día. Acostumbrada a los exámenes de máximo 2 horas, debo confesar que eso fue un poco "demasiado"...
En fin, el viernes, camino al penúltimo examen, que al parecer era el peor, pensé en que me gustaría levantarme, tirar el examen a la basura, gritarle a todo el mundo que son unos losers y que ya me harté de todo eso...
Hay que decir que es estresante vivir en un lugar en el que no sólo uno se tiene que esforzar por sacar buenas notas, sino que también para ser tomado en cuenta, porque a la gente de aquí, no le parece posible que un extranjero pueda tener la capacidad intelectual de ellos... Esto lo complica todo puesto que me es demasiado difícil encontrar una práctica.
Realmente estoy harta, también de pensar que todo en mi apartamento actual está en mal estado y que mi mudanza tendrá que hacerse más rápido de lo previsto. :'(

And you're listening to the sound of my breaking heart...

2009-01-31T21:18:00.002+01:00

Discover James Blunt!

Frotó el fósforo contra la cajetilla y encendió el cigarro de quien la acompañaba... El lugar estaba oscuro y le daba belleza a esa danza de químicos perjudiciales para la salud. El olor era muy placentero y quizás nunca en su vida había apreciado el hipnotizo que le hizo...
Había llorado toda la noche, había sentido ese dolor que no tenía ni idea de donde provenía. "Les petits oiseaux auront l'opportunité d'avoir un beau collier." Se dijo mientras pensaba en lo que había hecho la noche anterior... Voló tanto como los pajaritos... y cayó sobre la hierba... "Ahí es donde debe estar." Unas cuantas lágrimas salieron...
"Cuando... ¿Cuando el corazón está roto, no se siente nada, verdad?" Le preguntó a su acompañante, mientras ésta fumaba... "Me duele mucho, me duele tanto, pero... NO ES JUSTO. No tenía ninguna intención de hacer nada malo... Vos lo sabés... Vos sabés que deseaba estar a su lado todo el sábado y que... Y que... el viernes no íbamos a tener mucho tiempo."
No respondió...Así que se dio las respuestas ella misma...
"Creo que necesito..."
Cerró los ojos... "Es indispensable que salgan..."
"Deseo sus besos, deseo su mirada, deseo estar a su lado, PERO NO ME CREE... NO ME CREE, MALDICIÓN, NO ME CREE..."
Y sintió ese condenado dolor que se siente normalmente...
A su mente vino la canción de James Blunt... Y empezó a tararearla...
I really want you to really want me
But I really don’t know if you can do that (really want you)
I know you want to know what’s right
But I know so hard for you to do that (really want you)
Time's running out as it often does
And often dictates that you can't do that (really want you)
Fate can't break this feeling inside
That's burning up through my veins...

I really want you
I really want you
I really want you
Now...

No matter what I say or do
The message isn’t getting through
And you’re listening to the sound
Of my breaking heart

Ella amaba a esa persona... LA AMABA CON TODA SU ALMA, LA QUERÍA EN ESE INSTANTE, EN ESE INSTANTE Y NO LUEGO... Pero SIEMPRE HACÍA TODO MAL... Ella deseaba que todo estuviera bien... Y la persona que amaba, siempre buscaba que todo fuera perfecto...
"¿Escuchás cómo se rompe lentamente mi corazón?"... Sí escuchás el sonido de mi corazón rompiéndose...

Quizás la indiferencia ganó y probablemente había perdido una pelea que no tenía sentido de ser... No le importaba realmente perder... Quería ver a los pajaritos volando con el nuevo collar...
"Quiero estar a su lado... REALMENTE QUIERO QUE ME QUIERA, PERO REALMENTE NO SÉ SI ES LO QUE QUIERE."

Y todo quedó en la hierba... Dentro de un lugar cercado... Los pajaritos tenían nuevas joyas y tesoros...

Su mente... Su mente simplemente la dejó de lado...

Love is...

2009-01-23T15:18:00.002+01:00

Cierta persona me habló de una situación por la que está pasando en este momento... Es una situación que muchos clasificarían de "obscena", "aberrante" o "no-natural", pero cuando me preguntó: "¿No te asusta? ¿No te molesta?", respondí: "Claro que no..."
Esta persona, al igual que todos nosotros, está viviendo lo que podríamos definir como "Amor".
Las definiciones de "amor" que tenemos en nuestra época van desde la más cerrada hasta la más desencantada...
Decimos que el amor es un sentmiento que dos personas de sexos opuestos tienen la una por la otra, pero al mismo tiempo pensamos que es simplemente una respuesta química que nos lleva a tener relaciones sexuales para formar bebés... Otros dicen que es simplemente una ilusión... En fin, todo el mundo quiere tener una opinión acerca del amor, creando artificios para esconder lo que ellos podrían considerar como debilidad. Confieso que yo también he estado en todos los grupos anteriores con la intención de etiquetar "eso"...
¿Pero adónde dejamos a los que aman a personas que viven demasiado lejos?¿Dónde quedan los que aman a personas del mismo sexo? ¿Y los que aman a más de una persona? ¿Y si no es sólo una atracción física?¿Y si es más? ¿Si es eso inexplicable? Eso que nos hiere y nos cura, al mismo tiempo...
"No podés enamorarte del mejor amigo de tu amigo". ¿Por qué? ¿Dónde está escrito? ¿Todos tenemos que seguir el mismo camino de amor?

Tal y como lo dice Paulie en "Lost and Delirious"... EL AMOR ES Y YA... No hay que darle figuras o reglas, simplemente ES...

Deseos y Propósitos...

2008-12-31T20:02:00.002+01:00

Sacó tres hojas y unos cuantos lápices de todos los tipos.
"Niños... Escriban 10 cosas que desean lograr para este Año que viene."-Dijo mi tía Yami ese 31 de diciembre. No entendía por qué nos pedía algo tan ridículo, razón por la que decidí dejar la hoja en blanco y devolvérsela a mi tía. Mi única aspiración en ese momento era no participar en algo tan ridículo como eso...

Eso nunca me impidió luchar o lograr lo que quería...

Este año 2008 fue un año un poco particular... ¿Diferente? Desde el inicio estuvo cargado de estrés, decepciones, enojos, exámenes... Y también tuvo sus cosas buenas, como el hecho de haber podido ver a mis amigos y familia en Honduras, los miles de viajes que realicé (Turquía, Alemania, Luxemburgo, Suiza, Alsacia, Cannes, etc.), el encuentro con Bennu, mi diploma de Master 1, mis paseos con Vane y sobre todo mi entrada al CELSA...

Y ahora que el Año 2008 está terminando, tomo la misma actitud que ese 31 de diciembre: No participar en cosas en las que no me interesa participar. Todos se van de fiesta, a pasear, a bailar, a tomar... A hacer la cuenta regresiva... Yo, sinceramente simplemente no quiero que me molesten con esas ridiculeces, por el momento... Está bien vivirlas cuando tengo ganas de vivirlas, pero en este instante simplemente quiero que NADIE SE ME ACERQUE. Quiero estar sola en mi casa, arreglar un poco, estudiar, dormir, descansar y ya... No quiero forzarme a participar en cosas que aunque sea 31 de diciembre , no quiero participar...
Muchos nos engañamos y lo hacemos... ESTE AÑO NO DESEO HACERLO. QUIERO ESTAR TRANQUILA EN MI CASA Y YA.

J'attends...

2008-12-26T09:41:00.003+01:00

Siempre habíamos jurado no dejar que ese sentimiento tan tonto que todo el mundo describía como algo grandioso y bello nos afectara a nosotras... Creo que fue ésa la razón principal por la que decidimos separarnos del mundo y encerrarnos en el Espíritu Santo... Ya habíamos experimentado algo parecido a eso tan supuestamente "bello"... A ella la había obligado a tomar la decisión de abrir la puerta de su casa y vagar por el mundo entero, mientras que a mí, me había empujado a dejar de comer...
"Nunca... Nunca más."
Pero fue imposible... Siempre terminamos cayendo en las garras de eso... Las luchas de la Biblia no podían hacer nada por nosotras... Todo estaba perdido...
"Quisiera nunca amar..."
Al final, simplemente dejamos que la vida nos llevara hacia donde ella quisiera... Dejamos que eso que nos obligó a separarnos del mundo, nos separara a nosotras... Y ahora nos encontramos las dos de nuevo en el mismo punto de partida...
"El Espíritu Santo no hizo bien su trabajo."
"Me hace falta..."
"Te entiendo... A mí también me hace demasiada falta..."
"Ella no quiere que tengamos esto..."
"Creeme amiga, "ella" tampoco quiere que yo pueda estar con esa hermosa persona..."

Y lo doloroso es sentir esa necesidad de estar todo el tiempo... Nunca aprendimos a no dejar que "el sentimiento" nos afectara, ¿no creés? Muchas cosas nos separan de lo que "amamos"... Pero... HABÍAMOS JURADO NUNCA MÁS DEJARNOS. ¿Por qué traicionamos nuestro pacto? Sólo Li... ¿Pero por qué nosotras no lo logramos?

N... QUISIERA TANTO SER OBJETIVA COMO VOS. No tirarme al vacío... Pensar más las cosas... Pero... ¿Cómo te explico? ¿Me has pedido explicaciones? Necesito darlas de todos modos...
Paso horas esperando, creeme que los minutos se convirtieron en años y las horas en segundos. Creo que mi vida se centra en la espera...

"Dijiste que ibas a ver conmigo la serie..."
"Pero necesito hablar con..."
"Siempre mentís."

Siempre miento, ¿vos creés que lo hago? ¿Creés que al seguir lo que mi ser me pide estoy mintiendo? DESEO HABLAR CON ESE SER TODA MI VIDA... PERO NI EL SER NI LA GENTE QUIEREN QUE YO ESTÉ AHÍ. El ser siempre me pide que me vaya... ¿POR MI BIEN? PERO ¿ES QUE NO HA TERMINADO DE ENTENDER QUE MI BIEN ES ESTAR A SU LADO? QUIERO ESTAR CON ÉL... PERO ÉL NO LO DESEA... Y YO ME SIENTO ESTÚPIDA AL QUERER SIEMPRE ESTAR AHÍ. ¡ODIOOOOO LUCHAAAAAAR!

Preparo mi bandera blanca...

Mais bien sûr que tu la connais... Dans tes rêves...

2008-12-24T12:24:00.002+01:00

Muchas personas han dicho que "Le Fabuleux destin d'Amélie Poulain" es su película favorita... Al preguntarles por qué, las respuestas como "fotografía", "música", "efectos", "guión" aparecen... Todo demasiado técnico... Nadie me habla de la historia ni del personaje de Amélie.
No voy a negar que me encanta la fotografía y la música de esta película y es evidente que amo la ciudad en la que sale... Pero lo que a mí más me gusta de esta producción cinematográfica es la historia y el personaje interpretado por Audrey Tautou.

Todos conocemos la historia: es una niña que desde pequeña crea su propio mundo y se aparta de la realidad que parece no brindarle mucho... Amélie crece y sigue en su mundo, haciendo de las cosas simples algo mágico y de las cosas complejas algo aburrido. Conoce a este muchacho llamado Nino, con el cual NUNCA ha intercambiado ni una tan sola palabra, pero ella sabe... ELLA SABE QUE Tienen que estar juntos porque en sus sueños es lo que ella miraba. Pero el problema es que para esta niña, la realidad no es el lugar en el que quiere que su relación crezca... Ella desea... Ella anhela poder traerlo a su mundo de sueños... Por lo que en vez de decirle en la cara: "TE amo", ella busca toda una estrategia para acercarlo a ella.
El problema es que la gente habla, y aunque ella los encerró en sus sueños, ellos desean sacarla de los de ella diciéndole que el muchacho se fue con su amiga porque ella es demasiado cobarde para enfrentar todo.

Por otro lado, tenemos a la Audrey tautou no tan buena, con su "À la folie...Pas du tout"...

Siempre son los sueños que se apoderan de la mente del personaje, pero... aquí se muestra más la parte oscura de estos y cómo pueden llevar hacia algo malo...

...

2008-12-18T22:23:00.005+01:00

Discover Indochine!

Là où on ira, personne ne nous retrouvera...

We must never be apart...

2008-12-16T09:05:00.001+01:00

Discover The Smashing Pumpkins!

Es la canción quien lo dice... NO TENEMOS QUE ESTAR LEJOS. Te amo... Me desespera no poder estar ahí.

Only you...

2008-12-10T20:23:00.002+01:00

Discover Portishead!

We suffer everyday,
what is it for
These crimes of illusion, are fooling us all
And now I am weary and I feel like I do

It's only you, who can tell me apart
And it's only you, who can turn my wooden heart

The size of our fight, it's just a dream
We've crushed everything I can see,
in this morning selfishly
How we've failed and I feel like I do

It's only you, who can tell me apart
And it's only you, who can turn my wooden heart

Now that we've chosen to take all we can
This shade of autumn, a stale bitter end
Years of frustration lay down side by side

And it's only you, who can tell me apart
And it's only you, who can turn my wooden heart

It's only you, who can tell me apart
And it's only you, who can turn my wooden heart

Este día tuve que vivir un 100% en la realidad... dejando que las ilusiones volaran y se fueran muy lejos. Tengo que sobrevivir... Dicen...
¿No te has preguntado si este sufrimiento que te hago pasar vale realmente la pena? Es sólo una ilusión lo que tenemos, seguramente NUNCA más vamos a volver a vernos en la vida... Y tenés otra oportunidad por la que luchaste durante muchos años... ¿Por qué dejarla cuando está de regreso a tu lado? Sólo soy un sueño... El tamaño de nuestra lucha es sólo un sueño... Un sueño que está matándonos a todos...
Pero yo insisto en vivir en este sueño, conociendo la realidad... Sos libre Bennu... Completamente libre. Aún seguiré esperándote y amándote como lo hacía hace unas horas... Pero voy a empujarte... Lo haré... Te empujaré hacia la realidad...
No puedo permitir que sigás haciéndote daño... Yo, ya estoy acostumbrada al dolor...
TE AMO... Sólo vos podés pedirme que me aleje... Cuando me lo pidás, mi amor y cariño serán escondidos...Pero nunca borrados.

Muerte...

2008-12-10T19:40:00.002+01:00

"Lo único que me da miedo de morirme, es saber qué hay después"- Me dijo Linda aquellos días en los que la vida prometía tantas cosas para nosotras.
Si Linda estuviera aquí, creo que podría decirle cómo se siente morirse... Dicen que hay diferentes muertes: la muerte corporal, la muerte cerebral, la espiritual, etc. No sé en qué tipo de muerte me encuentro... NO es muerte cerebral puesto que mi cerebro sigue enviando señales de vida a todo el cuerpo. No es muerte corporal porque mis órganos (por lo menos hasta el momento) siguen funcionando bien y como no me he muerto ni cerebral ni mentalmente, no puedo decir que me fui al infierno ni nada de eso... Así que mi muerte actual, ¿de qué tipo es?
Siento nauseas, me duele todo... Mis ojos se cierran por todas partes y mi corazón ya no tiene la fuerza necesaria para bombear vida. Paso día y noche trabajando y si tengo 2 horas de descanso al día puedo sentirme afortunada... Mis compañeros ya notan que mi vida se fue... Todos me hablan y me dicen que no me miran bien... Que parezco muy... ¿mal?, ¿Triste? ¿cansada?
Hace muchos años no vivo esto...
Ojalá que me enferme y simplemente caiga muerta... Así me evitaría muchas cosas. Sinceramente ya no puedo... Pero por otra parte... Por otra parte me siento afortunada... Sinceramente no podría vivir sintiendo dolor... Sería demasiado... Difícil...
No podría estar pensando en lo mal que hago al hacerle perder oportunidades a la gente... Después de que lucharon e hicieron lo imposible por obtener "eso", ser un impedimento... No podría aguantar el dolor de dejar de ser "impedimento" tampoco...
Por esa parte tengo suerte...

Ojalá que hoy cierre los ojos y mañana no haya mañana...

Épuisement...

2008-12-10T08:13:00.001+01:00

Todos dicen que si no descanso me voy a enfermar... Hasta Minqi lo dice... Pero soy una persona fuerte en cierto sentido... No me pasará nada.
Soy fuerte... Al menos eso creo

Segundos...

2008-12-07T12:27:00.003+01:00

Antes de comenzar el día de hoy, quiero hundirme en mis pensamientos... Quiero dejar de respirar como esos segundos en los que pude verte y no dirigirte ni una tan sola palabra por miedo... ¿Miedo a qué? ¿Al futuro? Tuve que contar muchos segundos después de esos segundos en los que tu mirada hizo un gesto... Mi presente se convertía en pasado cada segundo, y yo no me daba cuenta de ello porque de una manera u otra, esperaba que los segundos se convirtieran en futuro...
Malditos segundos en los que vos no estabas... Y ahora que estás, sólo quiero que los segundos sean presente y nunca futuro... Segundos, segundos, segundos...

Nunca podría describir con caracteres creados por humanos tontos lo que siento... Es una necesidad tenerte junto a mí todo el tiempo. Escuchar tu voz un momento o poder pensar en vos tranquilamente, en mi cama, mientras la luz del sol atraviesa la ventana... Pensar en lo bien que me hace despertarme los domingos en la mañana cuando antes detestaba estos días...Pensar en todo lo que me gustaría hacer con vos, o simplemente imaginarlo todo el tiempo... Pero los segundos siempre intervienen donde no deben hacerlo y tratan de herir con lo que ellos llaman tiempo... No sé cuántos de ellos estarán presentes en lo que tenemos ahora... Así que a cada uno de ellos; trato de detener la aguja negra del reloj con el peso de ellos... Intentando no permitirle que se vaya hacia el otro segundo y te lleve con ella...

TE AMO...

Días...

2008-12-05T06:51:00.005+01:00

Confieso que odio estos días... Lo confieso... Dicen que se tiene que dejar respirar a las personas, ¿pero y si yo respiro por las personas? Mi actitud es egoísta y probablemente debería conformarme... Pero es que odio esta maldita distancia y odio aún más sentirla cuando hasta los segundos son vividos... Necesito escuchar tu voz todos los días... Soy como esas estúpidas plantas a las que se les tiene que hablar para que no decidan ser víctimas de la muerte... Y a veces quisiera ser un árbol, para vivir salvajemente con la soledad creada por otros árboles...
Lo siento... Realmente perdón... Es mi obsesión... Quizás debería calmarla como lo hice con los demás... Pero si no sintiera esa obsesión, ¿qué sentiría entonces? Probablemente nada... Es lo único que tengo... Es lo único que tengo, acompañada de este sentimiento tan ahogante que llaman "amor"...
¿Vas a quererme mañana también? O... Sí, probablemente será la misma historia de siempre, en la que yo con mi deseo de monopilización mato todo... Mañana no vas a quererme... No vas a quererme y lo sé porque algo me lo dice en el fondo... Y quizás mañana empezó hoy...
Odio estos días, los odio... Odio todo.

Le passé...

2008-11-23T16:41:00.004+01:00

Dicen que estamos hechos de todo lo que fuimos anteriormente... ¿Yo estaré compuesta de lo que fui en mi juventud?
No me reconozco en las fotos... No es la misma mirada...

Gracias Nora por estas fotos y recordarme cómo era cuando tenía 15 años... jajajajajaja ¡Qué depresión! ajajajja

¿Qué es lo que querías decirme?

2008-11-22T04:35:00.005+01:00

"El frío en la noche... No hay frío cuando está... Pero esta noche el frío invade... Y se siente por todos lados... Si tan sólo pudiera... Pero no puedo... Este dolor no me deja..."
Los últimos días Bennu había estado presente en sus sueños... Estaba ahí, tan presente, tan real... Y ella, ella lo sentía ahí, con ella... "Bennu, te amo...". Bennu estaba en silencio y ella acariciaba sus plumas de oro. Y la felicidad era grande... La felicidad estaba ahí. El mundo era inexistente... Bennu estaba ahí. "Bennu... Siempre te necesitaré... Mi vida es la tuya". El cielo estaba hecho de caramelo y los dos se divertían comiendo las nubes hechas de algodón de azúcar...
El sueño y el hambre habían desaparecido y poco a poco dejaba de ser humana y se convertía en aire... Quería ser aire para estar detrás de las plumas de Bennu, para que Bennu la acariciara siempre y que nada los separara... "La felicidad es Bennu..."
Nunca supo cómo había llegado al lado de Bennu... Fue un día antes de que las hojas comenzaran a caer de los árboles.
Ella estaba frente a la ventana, contemplando el cielo... Estaba vestida de negro y un poco maquillada.
"El ataúd está listo" Le dijo una muchacha delgada que por años había sido su compañera de juegos.
"Maribel, ya no hay juegos... Mi alma ya no puede correr ni COLUMPIARSE... Vos ya no deseás correr conmigo en el bosque... Necesito el ataúd..."
Maribel no la escuchaba... Hacía muchos meses que sus pláticas la aburrían. El ataúd era de madera y frío... Pero la llevaba seis pies bajo tierra... Los muertos es ahí donde tienen que estar, ¿no?
Se preparaba a entrar a la caja de madera, cuando un sonido la detuvo...
"-¡Maribel! Un sonido... Un sonido en mi alcoba. dijo asustada.
-Iré a ver qué es... - Respondió Maribel un poco hastiada de eso."
Maribel no vio mucho... Sólo unas cuantas plumas que le parecían conocidas.
"-¿Qué es?" - Preguntó...
Maribel sonrió mostrándole las plumas que había recogido y le dijo... "-Creo que tenemos visitas... Son de un fénix."
"-¿El Fénix de las historias que me contabas mientras jugábamos en el parque? ¿El Fénix de la leyenda?"
Sí...
No pudo creer que El Fénix llegara a visitarla... "No es posible" pensó entre risas...
"-Al ataúd le faltan algunos detalles... En tu muerte, tenés que ver un poco el cielo, ¿no? Pintaré un cielo en la parte de arriba."
Ella entró a su habitación y comenzó la búsqueda de plumas o de algún indicio... "Bennu no podría venir a visitarme." dijo entre risas y haciendo lo imposible por perder la esperanza.
Iba directo a la puerta, cuando un sonido fuerte la obligó a voltearse.
"-¿Quién está ahí?" Preguntó inquieta, pero más que nada intrigada...
Nadie respondió... El sonido venía de su armario, en el que guardaba sus objetos personales... Sus cajas de recuerdos y todo aquello que portaba a la calle sin que nadie lo notara.
Tenía miedo, pero la intriga fue más grande... Quiso abrir, pero la puerta del armario estaba cerrada con llave.
"-Bennu... Yo te sacaré de ahí."
Pronunció ese nombre esperando a que fuera verdad... Pero aún no creía que Bennu viniera a visitarla.
Abrió a la fuerza el armario y... todo se detuvo... Habían plumas de oro por todos lados, olía a incienso y a fuego...
"-Esperaba que fueras tú..."
Bennu se acercó a ella, y ella acarició su pico... Bennu estaba herido, pero ella había terminado de usar todos sus medicamentos... Rompió su vestido negro, lo hizo trozos y los amarró alrededor de su ala.
"-Bennu... Llévame contigo. Necesito que me lleves contigo... No quiero... No quiero entrar al ataúd."
Bennu bajó su cabeza facilitándole la subida...
"-Vámonos lejos Bennu... ¡Vámonos de aquí! Bennu, YO TE AMO."
Cuando estaban listos a partir, Maribel entró a la habitación... Estaba pálida y de repente un veneno gris invadió su sangre.
"-¿Vas a rechazar el ataúd que para ti coloreé?" Dijo molesta.
"-Lo siento Maribel..."
Y Bennu y ella se fueron lejos... Maribel los vio partir, pero el odio que sus venas transportaban le decía que tenía que rescatar algo... Nunca supo qué... Quizás tenía que rescatarla a ella de Bennu. Decían que los que se iban con Bennu, se consumían y se transformaban en cenizas... No podía permitir que eso sucediera... No cuando había preparado un ataúd. Así que fue a la búsqueda de ellos...
Ella y Bennu volaron por todo el mundo y robaron flores de todos los colores. En las noches, regresaban al nido de Bennu y hablaban durante horas... Despertándose cada mañana antes de que el sol se levantara.
Eran muy felices juntos... Y ella nunca se había sentido tan viva. El fuego de Bennu nunca le hizo daño... Al contrario, siempre la protegía del frío del mundo...

Ese día Bennu estaba fatigado y deseaba descansar puesto que haría un viaje un poco largo... Ella quería sorprenderlo haciéndole un pastel de fresas somníferas... Pero las fresas somníferas sólo crecían en "el mundo de abajo". Así que bajó y partió corriendo a buscarlas... En el camino, encontró a Maribel quien había adquirido una nueva forma.
"-¡Maribel! Me alegra tanto verte... Podrás ayudarme a recoger algunas fresas somníferas. Deseo hacerle un pastel a Bennu... Vos sabés que las fresas somníferas son su comida preferida... Maribel, soy tan feliz con Bennu. Siempre volamos juntos... La vida es perfecta."
Maribel estuvo en silencio durante todo el trayecto. Sacó una navaja que tenía dentro de su bolsa y cortó algunas fresas con ella...
"-Bennu quema...¿Sabías? -dijo mientras cortaba una pequeña fresa- Ya han muerto muchas niñas por él... El fuego las consume y se transforman en cenizas. Bennu sólo desea hacer su ciclo de nacimiento con vos... Sólo quiere jugar con vos."
No dijo nada... No era posible que Bennu quisiera matarla... Y si así lo quisiera, no le importaba... De todos modos, iba a vivir encerrada en un ataúd hasta su muerte.
"-Toma esta navaja para protegerte... -Dijo Maribel- Entiérrasela en el corazón cuando duerma... Tú sabes que eres humana... Eres humana como yo... En tí, el fuego no fluye, es la sangre... Es algo líquido. Recordá que naciste para matar... Como yo te maté a ti... Tú y yo, somos iguales."
Tomó la navaja para complacer a Maribel... Pero estaba segura que nunca querría usarla.
Ese día llegó al nido y vio que Bennu no estaba... "-¿Habrá tomado rumbo para su nuevo viaje?" Se preguntó a sí misma.
Preparó el pastel y no dejó de pensar en las últimas palabras pronunciadas por Maribel... "Sos humana. Y la sangre fluye en vos." Era cierto... Si había decidido encerrarse en el ataúd era porque muchas veces había clavado puñales y se los habían clavado a ella... Ya no quería seguir siendo así... Las fresas comenzaron a PUDRIRSE y muy triste las botó al vacío...
"-Soy una humana..." - Se dijo al sentir vértigo por ver las alturas.
Bennu regresó y ella se sintió tan feliz de tenerlo cerca.
"-Creí que nunca regresarías." Dijo mientras una lágrima rodaba en su mejilla.
Bennu acarició su cabello y la cubrió con una de sus alas... Acercándola a su corazón...
"-Bennu... Yo te amo." Le dijo acariciando su pecho.
En ese instante, recordó de nuevo lo dicho por Maribel... La sangre empezó a fluir... Y el viento comenzó a soplar fuertemente. Tomó la navaja que Maribel le había dado... y la enterró en el corazón de Bennu... Bennu no dijo nada... Sólo la miró decepcionado... Su corazón explotó ante sus ojos y Bennu se convritió en cenizas...
Cuando regresó en sí... miró las cenizas frente a ella. Sintió un dolor increíble, pero ese dolor pronto se convirtió en desolación y amargura... Todo se cambió y pronto gotas de sangre aparecieron en sus ojos.
"-BENNU, REGRESA A MÍ POR FAVOR."
Sabía que todo era irreversible... Las lágrimas rojas no podrían traer a Bennu de vuelta. No cuando ella había hecho eso...
"-BENNU, TE AMOOOOOOOOOO...."
Y se quedó diciendo eso, repitiéndolo muchas veces en vano...

"Creí que el sueño podría disminuir el dolor, pero lo aumentó aún más... ¿SABÉS CÓMO SE SIENTE UN SUEÑO EN EL QUE LA ÚNICA PRESENCIA QUE HAY ES LA DE TU AUSENCIA? Es el infierno... Ese sueño es el infierno... Todos me pedían que me despertara y que regresara a la vida real... Hace demasiado frío aquí sin vos Bennu... Y al clavarte la navaja en tu corazón, me la clavé a mí misma de nuevo... Pero esta vez, no hay resurección... Bennu, yo te amo"

ESTÁ EN EL MALDITO AIRE...

2008-11-21T23:25:00.003+01:00

Discover Mylène Farmer!

Vanité… c'est laid
Trahison… c'est laid
Lâcheté… c'est laid
Délation… c'est laid

La cruauté… c'est laid
La calomnie… c'est laid
L'âpreté… c'est laid
L'infamie… c'est laid aussi (hahahaha !)
Durante toda mi infancia, me han enseñado lo que es bueno y lo que es malo... Fumar es malo, beber es malo, tener relaciones sexuales antes del matrimonio es malo, usar faldas cortas es malo, la cobardía es mala, la crueldad es mala...

Les cabossés vous dérangent
Tous les fêlés sont des anges
Les opprimés vous démangent
Les mal-aimés, qui les venge ?

Les calamités dérangent
Les chaotiques sont des anges (c’est dans l’air)
Pas comme les autres, démangent
Les bons apôtres j’les mange (c’est dans l’air)
Cualquier persona que tuviera una mínima característica de las cosas citadas anteriormente era una mala influencia... "Gabriela, las personas que fuman, tenés que alejarte de ellas", "Los que pasan deprimidos sólo te hacen más triste." Todos queremos pintarnos como ángeles... Soy una persona tranquila, que no fuma, no bebe ni una sola gota de alcohol, no sale a fiestas, obedece a sus papás EN TODO... ¡PERO PUTA! ¡CUÁNTO DAÑO HAGO! DAÑÉ A MI MEJOR AMIGA Y DAÑÉ A LA PERSONA QUE ME HIZO RESPIRAR AIRE NUEVO, LIMPIO DE CONTAMINACIONES HUMANAS...

[Refrain]
C'est dans l'air
C'est dans l'air
C'est dans l'air, c'est nécessaire
Prendre l'air
Respirer
Parfois piquer la poupée

C'est dans l'air
C'est dans l'air
C'est dans l'air, c'est millénaire
S'ennivrer
Coïter
Quid de nos amours passés

C'est dans l'air
C'est dans l'air
C'est dans l'air, c'est salutaire
Sauf qui peut
Sauve c'est mieux !
Sauf qu'ici, loin sont les cieux

C'est dans l'air
C'est dans l'air
C'est dans l'air, c'est nucléaire
On s'en fout
On est tout
On finira au fond du trou
¡EL MALDITO AIRE ESTÁ CONTAMINADO! Y YO SOY UNA IMBÉCIL. EL AIRE ESTÁ CONTAMINADO, ESTÁ CONTAMINADO... Y YO QUIERO RESPIRARLO, QUIERO RESPIRARLO PARA VIVIR EN ESTA IDIOTA VIDA... "Todo el mundo lo hace Gaby... como en la película!" GABY, DAÑAR ES MILENARIO... TRAICIONAR ES MILENARIO, GABY...IMBÉCIL. GABY, ES NORMAL Y NECESARIO... ES NECESARIO DAÑAR A TODO EL MUNDO, IMBÉCIL. TENÉS QUE DAÑARLOS A TODOS... ¿POR QUÉ PENSAR EN LOS DEMÁS? SOS TODO EN EL PUTO MUNDO... En ese mundo... DESPUÉS TERMINARÁS EN UN HOYO, ¿Y QUÉ? YA NADA SE VA A SENTIR...

Et moi je chante
Moi je m'invente une vie
Pero yo deseo tanto... Deseo tanto no hacerle daño a mi hermosa ave... NO QUIERO HACERLE DAÑO... QUIERO INVENTARME UNA VIDA... EN la que esta contaminación humana no exista... EN LA QUE EL MALDITO CUERPO NO EXISTA.

¡LAS HERIDAS ESTÁN AHÍ POR MILLÓN Y LA VIDA DESEADA NO VIENE! VOY A DEJAR DE RESPIRAR... PERO NO PUEDO. QUIERO DEJAR DE RESPIRAR ESTE AIRE DE MIERDA.

Corazón Salvaje...

2008-11-19T12:25:00.003+01:00

Ésta es la historia de cuatro personas...
Siempre se habían conocido, desde pequeños. El más privilegiado siempre admiró al que luchaba por vivir... "Es esa mirada...", el destino los separó, o las cirscunstancias del momento. Volvieron a unirlos las mismas cosas: el destino y las circunstancia, los cuales habían evolucionado bastante.
Él estaba destinado a estar con la más tranquila y con menos características atrayentes... Todo estaba arreglado para que fuera así y ella lo creía con todas sus fuerzas... Ella creía que él estaría ahí para ella a pesar de...
Pero él conoció a alguien más bello, a alguien magnífico cuya gracia sobrepasaba todo... "Es perfecta... Ella es la más perfecta de todas..." y decidió pedirla en matrimonio. No le importaron los sentimientos de aquella que lo esperó durante muchos años... Él quería "la perfección"... Y ella no la tenía... Así que ella decidió encerrarse al mundo, para que no doliera tanto... Luego llegó aquel, quien también fue herido por "la perfección y belleza" y la conoció a ella... Como siempre, las circunstancias los unieron... Pero desgraciadamente, "el privilegiado" se dio cuenta que la "perfección y belleza" se burlaban de él y fue ahí cuando se arrepintió de haber abandonado a aquella que lo espero durante mucho tiempo... Para aumentar más su desgracia, ésta ya no lo amaba y su corazón pertenecía a aquel que la había rescatado de sus peores tristezas... "El privilegiado" no la quería realmente, simplemente quería que ella lo siguiera queriendo o simplemente vengarse... A parte de él, todo el mundo se oponía a su unión, pensando que se harían demasiado daño... Pero...

Confieso que Corazón Salvaje es una novela que me gusta mucho... A mi parecer es la única novela, que apartando algunas escenas demasiado cursis, no es tan mala. No es por nada que pasé la mitad de mis vacaciones viéndola.

Bleeding love...

2008-11-19T10:47:00.002+01:00

Discover Leona Lewis!

El mundo es frío... Es realmente frío en esta vida. La belleza es difícil de encontrar... ¿Y si confesara que la encontré? que la encontré en el momento en que menos lo imaginé... Estaba muerta, sin sabor en la boca cuando apareció ante mis ojos. Fue como una revelación... Pero algunos dicen que Afrodita no es la diosa del Amor... La belleza siempre hiere...
Iba caminando acompañada de Z. esta mañana, cuando me detuvo y me dijo: "Temo que la belleza juegue con vos." Por lo general, no me gusta escuchar los argumentos de Z., pero no sé qué hizo que me detuviera a escucharlos en ese momento... "Ya lo ha hecho antes... Tiene muchas cuentas de correo, una especial para "la persona" y otra para lo que llama "las otras"". Seguí caminando, crucé la calle mientras el semáforo de peatones pasaba a rojo...
"-Eso no significa que vaya a decirle a los demás...
-Creó una cuenta especial para hablar con vos, ¿no?"
Apoyé mi cabeza sobre el hombro de Z., viendo cómo los controladores de metro entraban al tren... Ál inicio no entendía por qué tantos controladores en un solo vagón, pero entonces recordé lo leído el día anterior en el DirectMatin, sobre cómo la seguridad de la ciudad estaba amenazada...
No tuve miedo mientras tenía mi cabeza sobre el hombro de Z., sólo pensaba en lo que me había dicho... Era mucho más fuerte que el miedo. Saliendo de la estación de metro, Zico me dijo:
"-Ya lo ha hecho-me repitió de nuevo- lo hacía con mi ayuda. ¿Recordás la niña de la que te hablé que pasaba acosandolo?
-Sí, recuerdo que me hablaste de ella.
-Pues, siempre aceptaba sus cartas y hasta le respondía con mi ayuda... Respondía con mi ayuda y como yo muchas veces podía imitar su voz, me ponía a hablar a mí para que me hiciera pasar por él.
-Pero...
-Y no sólo eso, también se reunía con sus amistades para reírse de ella... Tengo miedo que jueguen con vos."
Siempre he sido el juguete de todo el mundo... No es algo nuevo para mí serlo una vez más... Digamos que ya estoy acostumbrada. Al inicio no tenía miedo a esto, pero en ese momento apareció el temor... ¿Y si fuera verdad?
Sé que quieren alejarme para que no me duela, ¿pero y si yo quiero que me duela? Entiendo los buenos propósitos, pero... ¿Qué puedo hacer con esto que está adentro? ¿Qué hago?
You cut me open and I, keep bleeding love...
Eso haré... Sangraré amor... No voy a negarme a mí misma. No voy a negar lo que hay dentro de mí... ¿Qué importa si no soy correspondida?
Sólo con el hecho de contemplar la belleza en todas sus dimensiones... Y darle a Afrodita toda mi veneración...

Somehow now you're everybody's fool...

2008-11-18T00:14:00.003+01:00

Maquillaje... Sonrisas... disfraces... Desde pequeña me ha gustado la actuación. No fue por nada que me dieron el rol principal en "Caperucita Roja" en Preparatoria, en el taller de Teatro. ¿En qué puede dañar? Todo el mundo sabe que es una actuación... Es una simple actuación, no tiene nada de perjudicial... Todo el mundo sabe que fuera de ese escenario soy otra persona.
Seguramente N. sabía que era una simple actuación cuando ella venía a hablarme y yo le mostraba que mi vida era genial, que todo se había convertido en belleza desde que el destino nos separó... Ella sabía que detrás de máscaras, maquillaje, disfraces y sonrisas, en mi casa me tiraba a la cama a llorar o que me acostaba en el pavimento de la calle frente a mi casa, a medianoche, esperando a que un carro pasara... Ella lo sabía... Pero esas actuaciones siempre nos gustan... A ella y a mí nos encantaban.
Es muy probable que toda la gente que me rodea sepa que esa actuación de que estoy lista para seguir adelante, para luchar por mi carrera, para mostrar que soy buena en algo es simplemente lo que es y no la vida real... ¡NO ME SIENTO BIEN HACIENDO LO QUE HAGO! Detesto tratar de llegar a ser tan buena como mis compañeros... ¡¡ES PURA ACTUACIÓN PARA HACER CREER QUE ESTOY ESFORZÁNDOME!!
"¿Gabriela, qué pensás del Partido Socialista?" (La verdad, no me importa el Partido Socialista). "Pues no sé... Simplemente que está desapareciendo... Ségolène Royal y Debry llevan un buen duelo". "Gaby has llegado lejos, te has esforzado mucho, vas a encontrar un trabajo... Tus notas de la U te hicieron ganar la entrada al CELSA." MAMI, ENTRÉ AL CELSA PORQUE LES ROGUÉ QUE ME DEJARAN ENTRAR.
"¡Qué bonita tu sonrisa Gaby!" POR EL PUTO AMOR DE DIOS, ¿TENGO REALMENTE SONRISA O ES MAQUILLAJE?
ODIO ESTO... LO ODIO...

Zest of - Zazie

2008-11-17T20:52:00.002+01:00

FM Air
envoyé par fana2mylene

Muchos me han preguntado cómo es que conocí tantos cantantes franceses si vivía en un país que no sólo es lejano a Francia, sino en el que también la música francesa es inexistente. Entre las herramientas más importantes para conocer este tipo de música fue el maravilloso canal conocido como MCM, pero la más importante de todas fue el Internet... Desde el 2002, el Internet fue la manera más fácil de conocer a los cantantes de este país porque gracias a él conocía a personas que siempre me hablaban de la música de este país, pero también porque tenía la posibilidad de escuchar la radio francesa en Internet... En fin...
Zazie fue una de las primeras cantantes francesas que conocí... Fue en julio-agosto del 2002. La primera canción que escuché de ella fue "Chanson d'ami" que relata la historia de una muchacha que se enamoró de su mejor amigo pero no quiere aceptarlo, pero la canción que más me gustó de ella fue "Sur toi" que habla sobre cómo a veces no escribimos sobre las personas porque lo que nos gusta relatar es más lo que nos duele.
He seguido la carrera de Zazie desde esos meses, y aunque no sea tan fan de ella como lo soy de Mylène Farmer, confieso que sus canciones NUNCA me dejan indiferente. Este nuevo sencillo llamado "FM Air" no queda atrás...
"FM Air" es el sencillo de su nuevo "Best of" y me parece la mejor manera de promocionar su álbum, debido a que escribió la canción utilizando los títulos de todas sus mejores canciones y no sólo eso, sino que el video está compuesto con muchas imágenes de sus videos anteriores y también con las colaboraciones que ha hecho, entre ellas están: Christophe Willem, Calogero, Axel Bauer, etc. En fin, con este video y esta canción Zazie no sólo nos muestra TODO lo que ha realizado sino que también nos demuestra que lo ha hecho muy bien.
Ahora los dejo con otros videos de ella que me gustan mucho...

Point dormir...

2008-11-01T09:02:00.002+01:00

Discover Mylène Farmer!

Cuando no están, el dolor no puede curarse... sólo puede vivirse el maldito dolor causado por razones inexistentes. No existen... se sabe que el dolor no existe porque el cuerpo no se siente lleno, sino que al contrario, se siente sin sensación...
"¿Puedo usar la hoja de afeitar? Así podría sentir esa sensación de fuego en mi piel, aunque sea mínima..."
"No... No podés, no podés arruinarte el brazo."
"No me importa mi brazo..."
Puesto que los ojos se fijaban mucho en las heridas de los brazos, corría a buscar algunas esferitas azules... Ya conocía los efectos... Mi mamá tenía la costumbre de dárnoslas cuando nos dolía demasiado la cabeza.
"¿Podrán curar los dolores de la existencia?"
Una... Probemos Dos... Tres pueden ser más efectivas... Ya que probé Tres, Terminaremos con Cuatro...

Acto Primero:
El dolor sigue ahí... El maldito dolor que quita la respiración sigue ahí.

Acto Segundo:
Poco a poco el dolor va desapareciendo... "Al parecer, también alivia los dolores del alma." La televisión se hace más atractiva y se ha olvidado todo lo demás... "Estoy dispuesta a correr si me lo piden."

Acto Tercero:
Poco a poco un cansancio va invadiendo cada átomo del cuerpo... "Siento paz." La respiración vuelve a sentirse de nuevo... "Puedo respirar." Se escucha cada inspiración y cada expiración... "El cuerpo vuelve a sentir la piel también..." La piel es de aire... De aire... Flota... Se hace invisible.

Acto Cuarto
El corazón late más fuerte... Aumento del ritmo cardiaco. El tiempo empieza a sentirse dentro de los ojos... las agujas aceleran su paso al mismo tiempo en que disminuyen. Negro... Oscuridad...

Acto Quinto
Una combinación de sensaciones se han reunido en el cuerpo... Lo vuelven más pesado y lo obligan a inmobilizarse. "¿Se sentirá así la muerte?". La mente no piensa... no ve imágenes en sus sueños... "Tengo que levantarme... No tengo que dormir... Tengo que sentirlo... todo...". La cama ha encadenado el alma... No hay razón, no hay razón... Point dormir... Tous les Effets secondaires sont dits... "¿Podrá venir a visitarme?¿Tendrá el deseo de hacerlo?" En mis sueños... No hay imágenes en mis sueños.

Acto Sexto
Muerte... El alma flota... "¿cómo encendí la computadora? No tengo ni la menor idea." Letras y letras alrededor... Gente hablando... Puedo leer sus labios, pero no escuchar sus voces. jajajajaja Nadie sabe, Nobody Knows... La computadora está encendida... Un precipicio entre ustedes y yo... El Messenger muestra el nombre de alguien... Mi dolor la llamó... Ahí está... Estoy muerta... Sólo eso puede explicar su aparición. La no existencia está aquí... Está aquí...

Acto Séptimo
El sonido del despertar...

Hermosa historia... Mi mamá le prohibió a mi hermana dejarme los "blisters". ¿Cómo curo el dolor de la "no-sensación" ahora? Puedo hacerlo naturalmente... ¿Con los flujos del cuerpo? Nunca tendrá el efecto de las píldoras azules...
Siento tanto ser una piedra en tu camino... Haceme desaparecer... NO TE MEREZCO. NO MEREZCO TU CARIÑO, BENNU.

The dreams in wich I'm dying are the best I've ever had...

2008-11-01T08:52:00.002+01:00

Soy feliz, soy bastante feliz... Pero algo en mí tiende a destruir todo... ¿La razón? No la sé... Es difícil decirlo, sinceramente.
Mucha fente dice que tiene una explicación física. A veces siento esa razón física dentro de mí...

Discover Michael Andrews!

All around me are familiar faces
Worn out places, worn out faces
Bright and early for their daily races
Going nowhere, going nowhere
Their tears are filling up their glasses
No expression, no expression
Hide my head I want to drown my sorrow
No tomorrow, no tomorrow

And I find it kinda funny
I find it kinda sad
The dreams in which I'm dying
Are the best I've ever had
I find it hard to tell you
I find it hard to take
When people run in circles
It's a very, very mad world mad world

Children waiting for the day they feel good
Happy Birthday, Happy Birthday
Made to feel the way that every child should
Sit and listen, sit and listen
Went to school and I was very nervous
No one knew me, no one knew me
Hello teacher tell me what's my lesson
Look right through me, look right through me

And I find it kinda funny
I find it kinda sad
The dreams in which I'm dying
Are the best I've ever had
I find it hard to tell you
I find it hard to take
When people run in circles
It's a very, very mad world ... mad world
Enlarging your world
Mad world

So now who's gonna cry for you?

2008-10-16T23:43:00.002+02:00

Es divertido como el ser humano se regocija al ver el sufrimiento de los demás... Nos sentimos tan bien cuando la gente que queremos llora por nosotros, se arrastra detrás de nosotros y nos ruega cariño, amor, amistad, lo que sea...
Uno llora, llora y llora... Ruega por una mirada... Se rinde... Desea buscar otras soluciones. "Voy a ir a verte el sábado, te lo juro. A menos que pase algo de vida o muerte..." "Jurame que vas a venir..." "Te lo juro." "Jurame que no vas a ver a esa persona.." "Te lo juro!"
Dieron las 12:00 pm, la 1:00 pm, las 2:00... Llegamos hasta las 9:00 pm...
"¿Con quién estás?" "Estoy con T."
¿¿Y entonces qué querés que haga??¿QUERÉS QUE TODA LA VIDA ESTÉ PERMITIENDO QUE ME BOTÉS COMO UNA MIERDA? ¿DESPUÉS DE QUE YO BOTÉ A UN MONTÓN DE GENTE POR VOS?
No te pido que me pagués con la misma manera... PERO NO ES JUSTO! SIMPLEMENTE NO ES JUSTO QUE ME TENGÁS COMO EL REPUESTO!!!!! NO ES MI CULPA LO QUE PASÓ! LO SIENTO! YO HICE LO IMPOSIBLE!!!!! VOS, LO INTENTASTE?
SO NOW WHO'S GONNA CRY FOR YOU!? WHO'S GONNA CRY FOR YOU?? YO YA NO LO VOY A HACER!!!!

Pensamientos...

2008-10-13T21:25:00.002+02:00

Te pienso, te pienso todo el tiempo... Y cuando no te pienso prefiero dormirme y perderme todo el día. Cuando no estás ahí, mi vida se acaba, no hay respiración, mi corazón no late y me dejo llevar por el dolor... Guardando dentro de mí oceanos, enclaustrados...
"¿Escuchás?"...
"Papi, pero es imposible que el mar esté en un simple caracol."
Nunca me explicó la manera en que un oceano podía meterse dentro... Si me lo hubiera dicho, quizás sabría por qué siento esto. ¿Será que el mar son recuerdos? Recuerdos que van y vienen... Pensamientos... Pensamientos que te hacen respirar y ahogan si nos hundimos en ellos. ¿Será que mi pecho es como un caracol?
Pero este caracol no me lo trajo mi abuelita de La Mosquitia... Éste me lo creé yo... Con pensamientos, pensamientos, pensamientos...

P.

2008-10-13T18:04:00.004+02:00

No sé qué pasó ese día... Fue un día normal, era de noche, un sábado por la noche. Para ese entonces, los sábados en la noche eran días especiales puesto que era el momento de descansar y olvidar el trabajo por un buen tiempo. Ese sábado por la noche era aún más especial debido a que mi mamá se había ido de viaje, lo que nos permitió a Z. y a mí vivir un momento de independencia, ya que Z. se quedaría a dormir en mi casa.
"-Te gustaría ir a comer afuera?" Le dije a Z. quien conducía.
"-Sí claro, ¿Qué te gustaría comer?"
"-No sé, me gustaría comer algo que llene, pero que no me engorde. Entonces lo que podemos hacer es ir a Popeye's, y vos te comés mi biscuit para que no me engorde tanto, ¿Te parece?"
Z. estaba demasiado feliz, tan feliz como yo. Tendríamos un momento para hablar y discutir nuestras vidas sin tener que respetar horas.
El lugar estaba un poco vacío. Miré alrededor, la gente parecía contenta, alegre, pero el ambiente estaba un poco oscuro.
"-Gabriela, vas a pedir?".
Dejé mi mundo por un momento, y miré los menús que me proponía el restaurante.
"-Deme un menú número X, con coca-cola de dieta."
Volví a ver a mi alrededor... Como buscando algo, ¿una mesa quizás?
"-Son X lempiras."
Z. Tomó la bandeja con los dos menús (yo no podría hacerlo nunca, siempre las dejo caer, y sobre mi ropa que es lo peor). Yo seguí caminando y vi pasar frente a mí a una persona que se dirigía a la misma mesa que Z., quien se dirigía a una mesa ya ocupada "¿Pero qué le pasa?¿Piensa sentarse con esas personas o qué?" Pensé.
"Al parecer las conoce" Pensé al ver que Z. hablaba con ellas. Mi curiosidad siempre ha sido demasiado grande... Así que me acerqué a Z.
"-Gabriela, te presento a... ¿Cómo es que te llamabas?"
La persona que estaba sentada en la mesa hizo una sonrisa con la cual no demostraba mucha amistad y dijo:
"-K."
"-Ah sí! K. ... Y ella es P."
"-Hola." dijo P. sin mucho interés en la plática, y con un intento de sonrisa en la boca. La luz no iluminaba bien su cara.
Por lo general, no miro a la gente a los ojos. Me atemoriza ver su odio en ellos... Pero no sé qué me obligó a ver a los ojos de P. Fue una fuerza... algo tan extraño que no podría explicar. Seguramente es la misma fuerza de la que Z. me hablaba cuando me contaba la historia de infancia que P. y Z. vivieron. Z. me pintaba el personaje de P. tan increíble, que prefería pensar que P. no existía. Aún cuando muchas veces vi a P. salir de su casa, haciendo una que otra vez un "hola" para su acompañante de juventud. Ese día me sentí vacía... Me sentí sola y sin muchas ganas de hablar, a pesar de que habíamos acordado pasarla muy bien.
"-¿Es P., tu acompañante de infancia?"-Le pregunté a Z.
"-Sí!" - me dijo con una mirada de miedo.
P. y K. se quedaron un tiempo en el restaurante, pero pronto se fueron. Pasaron frente a Z. y a mí, pero no dijeron nada... Yo contemplé a P. mientras se iba. "Aún en su forma de caminar...". Seguí comiendo mis camarones y le puse a Z. el biscuit en la caja de su menú. Me sentí abandonada en ese momento... No conocía la razón del porqué, pero... Es como si el lugar hubiera quedado completamente vacío después de que P. se fuera.
"-P. tiene bastante presencia." Le dije a Z., tratando de buscar una excusa para no sentir tanto el vacío.
"-Sí-Me respondió-Es cierto."
No hablé mucho después de eso, pero sí me quedé prisionera de mis pensamientos. ¿Qué pasaba?¿Por qué todo parecía sin sentido en ese momento?
Al entrar a mi carro, le repetí a Z. lo que le había dicho anteriormente.
"-Es increíble cómo P. tiene presencia... Mi mirada estaba enfocada en su persona todo el tiempo."
Z. se rió de mí, tratando de empequeñecer el asunto puesto que siempre me habia pedido que disimulara, y ese dia me insistio muchas veces.
No volví a ver a P. desde ese día. Al parecer, se había ido a hacer viajes por el mundo... La leyenda de ese ser que era P. se había vuelto como esas historias que te cuentan para manternete soñando. Y P. se había convertido en el personaje principal de muchas de mis historias... Era fuerte y frágil al mismo tiempo, y sobre todo tenía pasión en su vida, esa pasión que sus ojos no escondían. A veces, yo misma imaginaba sus historias... Pensando que todo era perfecto.
Sin duda P. había cambiado mi vida sin saberlo... Aunque casi nunca pensara en su persona.
Un día, repentinamente, P. apareció de nuevo en la historia, con un disfraz de un hermoso fénix de fuego. Lo increíble para mí, fue que P. bajara de su trono para hablar con alguien tan bajo como yo...
"-Simplemente me gustaría conocerte." Me dijo.
"-Pero tenés un disfraz de Fénix, ¿por qué no me decís la verdad?" Aunque ya sabía quien era, mi mente no podía creerlo o no quería creerlo. Mi insistencia por medio de estrategias obligaron a P. a quitarse el disfraz y a decirme quién era realmente...
"-¿Por qué hablás conmigo?-le pregunté-siempre he creído que me odiás."
P. me explicó muchas cosas en ese momento... pero me costaba creerle. Sin embargo, me gustaba y me gusta mucho hablar con ese ser por el que sentí un sentimiento de vaciedad. Necesito este fénix... Llegué a enamorarme de su belleza, de sus plumas de oro.
Hay personas que con una sola mirada pueden cambiar el mundo... Yo no creo en las obras de arte... pero al ver su vida, pienso que probablemente sí existan. Y es que P. es una obra de arte... Su vida es tan grandiosa, es como esos libros cuyas páginas se acarician suavemente para no perder nunca la información.
Estoy perdida en su historia... Poco a poco me fusioné a ese libro, y dejé de vivir mi propia historia, la cual, como todos sabemos, no es la gran cosa...

Bennu, hermoso Bennu...