23 diciembre 2013

Caravana...


Hundida en un virus que me tiene estornudando y tosiendo desde hace dos semanas, me encuentro al fin de vacaciones y escribiendo tranquilamente en mi teclado "español"(comprenderán que muchas veces, cuando no pongo acentos o cosas por el estilo se debe a que me encuentro en la hora de almuerzo en el trabajo y el teclado francés me limita de cierta manera)...

En fin, hoy, mientras trato de recuperarme de esta enfermedad y escucho "Caravane" de Raphaël, pienso en el torbellino que ha sido mi vida estos 7 últimos años, desde que me vine a vivir a Francia... Con sus crisis existenciales, con sus altos y bajos... Con sus separaciones y con el reforzamiento de las relaciones más valiosas. Con sus heridas profundas y con sus logros más grandes... Con sus buenas noticias y con las malas.
Imagino que así es esto.

Después de estos últimos 7 años de formación, me he convertido en alguien más curioso, sedienta por conocer más sobre el ser humano y sus culturas, pero al mismo tiempo, he tenido esa increíble decepción que me hace añorar con ansias el fin de la humanidad... el fin de sus lágrimas y de sus injusticias.

Estos últimos años he conocido a una Gabriela menos inmadura, más fuerte... Pero al mismo tiempo me he dado cuenta que no logro separarme del odio que le tengo a ciertas personas. Los amigos que consideré perdidos me demostraron que nuestra conexión siempre será eterna, y aquéllos que consideré "Amigos para siempre", sólo fueron nombre... Esta vida da tantas vueltas, y no sé si querer seguir, o detenerme... Pero mientras tanto, seguiré avanzando en esta caravana en la que nací...

17 diciembre 2013

Jamais je n'oublie vos voix...



Después de un año de proceso, lo logré. ¡Lo logré! Y todo parece tan increíble, tan poco real... Bueno, la verdad el proceso inició hace un año, pero el trabajo para llegar a este punto en específico, en el que mi "historia creada" pudo al fin iniciar data del día en que nací...
Mi vida ha pasado frente a mis ojos como esas migajas que recogí para llegar hasta la boca del gigante: vi a mis compañeros del colegio reírse de mí mientras pensaban que "El Miedo" era lo único que me caracterizaba, vi a mis papás suspirando y lamentándose porque en su mente estaban condenados a mantenerme de por vida, vi a los antiguos "amores" que intentaron ahogarme en el Styx... Vi el millón de Gabrielas que nunca creyeron llegar.

Lo vi, pero no me detuve... Seguí adelante, hasta el jardín de mi abuelita, con sus flores y plantas de café. La escuché regañarme, darme unas pequeñas palmaditas para que aprendiera a seguir adelante. Acompañé a mi abuelo a comer sus guayabas rojas y mazorcas de maíz. ¡Me sentí en casa de nuevo! Saltando alrededor de ese cuadro de concreto, rodeado de plantas exóticas y amor...

Diez años han pasado desde que mi abuelo no se sienta conmigo (U once... si contamos el año durante el cual durmió). Diez años desde que dejó de comprar la loto con la esperanza de ganar para "mandarme a estudiar a Francia". 

Dos años han pasado desde que mi abuelita dejó de cantar conmigo frente a la grabadora para enseñarme que la música también vivía en mí.

El día de hoy recibí una foto de ellos sonriéndome... Atrás, escribieron: "Aquí seguimos, Gaby. No olvidés nuestras historias... Nuestras luchas... Aquí seguimos".

Los quiero abuelitos... Y este logro es para y gracias a ustedes.

08 noviembre 2013

Dejemos las cosas como estan...

No se de que manera describir el caos... No siento que el caos sea algo malo, la verdad a veces es algo agradable.

El domingo vi una pelicula que N. siempre me habia recomendado. Hermosa pelicula que me hizo recordar muchas cosas, especialmente ese circulo sin fin que me lleva del inicio al final de mi vida.

N. me hablo explicitamente de esta pelicula el dia que le conte que B. y yo estabamos en el mismo lugar y a la misma hora. Recuerdo que tuve una sensacion extraña mientras cruzaba el Pont Neuf, pero la ignore confiando en que todo eso no tenia sentido.
Probablemente, si hubiera tenido 16 años en vez de 21 en aquella epoca, lo habria tomado como una señal y no hubiera dejado que ese momento se fuera de mis manos.
Habria insistido aun mas si ese momento del 2013 se me hubiera presentado en una vision en el 2002.
B. no solamentete se encontraba en el mismo lugar que yo sino que me habia visto y me habia reconocido.

No creo que B. me haya amado como yo lo ame a los 16 años. Pasaba noches enteras viendo su foto y pidiendo que viniera hasta mi. Vivia como Cio-Cio-San esperando el momento en el que me reencontraria con el...
Es comico todo esto porque es muy probable que si el me vio, yo lo haya visto igualmente, pero no me tome ni la mas minima molestia en tratar de reconocerlo o tratar de revivir esos preciados momentos que vivi en mi adolescencia... Esos momentos se fueron y solo dejaron ruinas que podre visitar y analizar cuando quiera comprender todo esto.

Uno de los momentos ajetreados de mi diario vivir  me llevo a un correo electronico que recibi a los 16 años, de una amiga francesa. Comico, comico... M. vivia, en el 2002, a unas cuantas calles de donde yo vivia en el 2010.
Todo esto me llevo a buscarla en Facebook (el mundo ideal del hostigador), y encontre muchas cosas de ella: sigue en Paris, dejo de ser gotica y tiene un bebe.
Pude haberle enviado una solicitud para que se uniera a mi coleccion de amigos "Facebookeanos", pero la verdad... para que? (Espero que la Gabriela de 16 años no este leyendo esto).  No quiero tratar de crear de nuevo una relacion basandome en cosas del pasado. Llegaria el momento en que no sabriamos de que hablar, y simplemente esa adicion a mi coleccion no tendria ningun tipo de sentido.

Dejemos las cosas como estan...

Tengo 27 años, el tiempo se me va de las manos. Pienso en las piedras angulares... Dos de ellas siguen aqui, una fue un "trompe-l'oeil".

Me paro junto a ellas, y grito dentro de uno de los tantos sueños que creamos: "Dejemos las cosas como estan, justamente como estan".

12 octubre 2013

Las clases de canto volvieron a empezar y mi esperanza con ellas regresó. Este año, le agregué a mis clases de canto un poco de picante, y cuando mi profesor me preguntó: "¿Qué deseás cantar este año?", le respondí: "Un bel di Vedremo" de Puccini (El aria más famoso de "Madama Butterfly").
Mi profesor insistió en que esta aria no era exactamente para mi voz, pero me permitió empezar el año con ella.

Desde muy pequeña, he soñado con cantar algunas arias, entre ellas el aria de la Reina de la Noche ("Der Hôlle Rache kocht in meinem Herzen") que amo porque siempre he amado a Mozart  y la cual jamás he intentado cantar por miedo a los sobreagurdos y al alemán (pero ¡hey! ¿Quién no sueña con ser la Reina de la Noche? Ser tan mala como ella...jajajaj), "Je veux vivre" que canté, pero que nunca terminé porque mi profesor no consideraba que lo hiciera bien, y "Un bel di Vedremo", cuya existencia descubrí gracias a esta película que vi por primera vez a los 9 años, en compañía de mi padre.



Mi padre me permitía ver todas las películas y series prohibidas para los menores de edad, pero en este caso hizo una excepción... M. Butterfly se convirtió entonces en el fruto prohibido para mí. Intenté verla muchas veces, pero escuchaba la voz de mi padre adviriténdome que me arrepentería, así que me conformaba con ver extractos (entre ellos, éste).

 Nadie puede negarme que esta aria, y esta escena de la película son simplemente perfección... Por un lado, tenemos un aria triste-alegre, de una niña inocente llena de esperanza (esperanza en vano, porque su amor nunca llegó) y por el otro tenemos este discurso sobre como el amor puede destruirte... Incluyendo esta esperanza, esta idea...

Entonces sí, estoy feliz de poder intentar al menos cantar esta aria, tan llena de recuerdos y significado para mí...


01 octubre 2013

Orgasmo

Boca abajo, boca arriba, de lado, todos lo hacen de maneras diferentes, cada uno tiene su estilo. "La forma" determina quien sos, que actos has hecho hasta ese momento en especifico.

En la cama, en el parque, en los baños publicos, en el auto. Sentado o acostado. El ultimo suspiro  antes de cerrar los ojos, justo cuando el cuerpo se relaja. Ese momento tan intimo en el que caes... Solo o acompañado. Pero sobre todo solo.

Ella se encuentra sola, boca abajo, sobre su cama. Cierra los ojos en el preciso momento de la relajacion. La puerta se abre. La sorprenden. Un grito se escucha.

Se acerca a la cama y ve sobre su mejilla una lagrima seca. Enciende un cigarro. La cubre y tiembla.

"-1, 2, 3... Cruz Roja"

Apaga el cigarro sobre el cenicero. El televisor esta encendido y presenta lo que para ellos son los eventos y las tragedias mundiales.

"-Que voy a hacer?"

Nadie responde.

"-Como regresare a casa?"

Duerme...

"-Que comere?"

Afuera todos lloran y son aplastados, destripados y descorazonados. Todos se comen mutuamente, mastican los organos y las heces que se encuentan en el suelo. Se empujan, se golpean... Conducen y atropellan.

Sobre la cama, sola, con el televisor encendido, enciende un segundo cigarro. Ella nunca abre los ojos. Vive su momento intimo. Su "orgasmo".

26 septiembre 2013

"Ce n'est pas devant toi que je me suis prosterné mais devant toute la souffrance humaine..."

Desde hace unos meses estoy leyendo este famoso libro de Dostoïevski llamado "Crimen y Castigo". Confieso que me he tardado mucho en terminarlo, pero la verdad eso de "devorar libros" para aparentar "intelectualidad" nunca ha sido algo que me ha llamado la atencion.

En fin, este libro ha sido un amigo durante muchos trayectos de tren y metro. Leerlo, me hace olvidar esos momentos de asfixia en los que muy regularmente me encuentro literalmente emplastada a las puertas de los trenes. Muchas veces, elevo mi libro y trato de leer boca arriba puesto que las condiciones de viaje, como dirian mis colegas, "son mucho peores que las condiciones de viaje reglamentarias para las vacas, en Europa", lo que no me permite posicionar mi libro de forma horizontal frente a mis ojos.

Hoy, en uno de esos viajes rutinarios de metro (por suerte, el dia de hoy habia suficiente espacion en los trenes), encontre dentro de este libro, la hermosa frase que puse arriba cuya traduccion seria "No es frente a ti que me arrodillo, sino frente a todo el sufrimiento humano" (que corrijan mi triste traduccion aquellos que leyeron el libro en español).
Esta frase fue dicha por el personaje principal (Raskolnikov) a una niña que se prostituia para ayudarle economicamente a su madrastra y a sus hermanos menores. El personaje no podia explicarse como esta muchacha, sabiendo que su ayuda no serviria para nada, seguia insistiendo en sacrificarse en vano.

Esta frase resume mi malestar de estos dias, en los que una especie de agujero atraviesa mi pecho y me tortura llenando de melancolia mi ser.
Realmente es dificil explicar esto. La gente se conforma en recordarme "que asi es la vida", pero aunque asi lo sea no puedo evitar llorar en silencio por ello.

Son simples detalles... Dias de detalles... Como ese niñito que los vivarachos de la Teleton usaban para manipular nuestras mentes de niños de 10 años, con la intencion de sacarnos mas facilmente el dinero de nuestros almuerzos.
Estupidos... Aprovechados... Pero lo triste fue ver a ese niño inconsciente de su situacion. Puro. El payaso del circo en el que nos tenian ese dia. Llore... Claro que llore. Probablemente mi mente fue manipulada, pero yo no lo queria ver sufrir. Queria que dejaran de presentarnoslo como una atraccion. Queria que estuviera con su mama, y que esta pudiera comprarle muchos lindos pares de zapatos.  Queria que dejara de sufrir.

"-Papi, dame dinero para la Teleton.
-Hija, no sirve para nada... Y no, no te dare nada".

Si el dinero pudiera arreglar algo... Pero es que ni la misma ayuda permite que todo este dolor se borre. Ni las palabras de consuelo de aquellos que queremos.
Como humanos pasamos nuestro tiempo formando infelizmente nuestro bienestar y ayudando hipocritamente al "otro". Para que sirve ayudar?

Para que sirve todo esto? Todas esas ONGs? Esas iglesias? Esas ideas? Esos libros? Esas escuelas? Esas personas? Esas estupidas personas que caminan frente a mi todos los dias?

Odio ser humana...

Existir es lo que duele.

25 agosto 2013

Hace un año...



Es cómico... Hace un año, me encontraba sentada en el mismo lugar en el que me encuentro en este momento, escribiendo sobre el mismo tema de hoy.
Tenía un sueño, o una esperanza: entrar al conservatorio de mi comuna y poder tener de nuevo la oportunidad de prepararme para cantar frente a un público (ese tipo de masoquismo que a todos nos gusta... Ese miedo de sentirse abandonada durante un momento, para ser mí misma, siendo otra persona). Ahora que lo pienso, nunca dije qué pasó con ese proyecto.

Pues después de muchos meses de esfuerzo, prácticas, trabajo, y todo ese tipo de cosas, no logré entrar al conservatorio. Es ahí cuando te das cuenta que las oportunidades que no aprovechaste en tu juventud, pues las perdiste para siempre.

Pero bueno, testaruda como soy, no me di por vencida y decidí entrar a una asociación para adultos que desean aprender un instrumento (es chistoso porque soy una de las más jóvenes de la asociación).
Bueno, esto me dio la oportunidad de trabajar en mi técnica y sobre todo me dio la oportunidad de cantar de nuevo... De imaginarme como otra persona,,, Como Susanna en este caso,

Este año continuaré en la asociación... Aunque confieso que no he cantado desde esta presentación. Seguramente volví a oxidarme. En fin. Espero mejorar... Llegar a un nivel que me haga feliz.

31 julio 2013

Flores, dudas y como todo desaparece en el desierto

La duda... Es la pequeña semilla de todo gran problema; la grieta que inicia un proceso de destruccion devastador.

Pense que estaba completamente segura de esto, hasta el dia en que sucedio y ya no pude detenerlo.
En mi mente se encontraba esa idea firme, esa imagen del futuro. Que tendria entonces que temer? Tenia que temer esto, exactamente esto.
La imagen desaparecio y ahora es todo tan incierto; demasiado para mi gusto. El problema es que ya no hay ninguna imagen... Solo deseos de crear nuevas.
 Donde esta eso con lo que soñaba? Deje de soñar con ello, simplemente... Que las cosas duran para siempre? Necesito una prueba de ello porque por el momento nada parece durar ni una decada.

Me encuentro de nuevo en el punto de partida, en el mismo de hace 5 años. O al menos eso creo... Se me hace tan familiar, pero al mismo tiempo tan oscuro. Las ilusiones falsas me sumergieron en esta nausea tan intensa que no me permite ubicarme bien.
El cabello de mi frente empieza a convertirse en la nada y en el todo. Pierde su vida... Esta sentenciandome, encerrandome.

"- Hola. Estas sola.
- Vos tambien lo estas...
- Pero vos escogiste esta via... esta via, como decirlo? anormal?
- Claro. Pero sabes? Estoy aburrida y no se lo que quiero. No me siento grande, como antes... No me siento atractiva ni fuerte nisiquiera talentosa. Quisiera...
- Si?
- No nada...
-Decime.
- No es nada. Solo quisiera  poder saber que es lo que realmente quiero. Hasta hace unos dias, me reposaba en mi jardin de Eden. Ahora que ha desaparecido, busco en las flores un poco de nectar, pero ellas no hablan y a penas me perciben.
- Estas en el desierto...
- Lo se, en el desierto no hay flores, al menos no para mi"

24 julio 2013


Hace unas semanas, un conocido de Internet me propuso salir a tomar un cafe con el... para conocernos al fin, dijo. Nunca le respondi. La razon? El miedo... Desde hace 3 años vivo con este eterno miedo... Ese tipo de miedo a equivocarme, a no hacer bien las cosas y no poder crear de una manera correcta esta relacion, esta futura familia que me esfuerzo en formar desde hace 3 años.

Salir a tomar un cafe con este desconocido-conocido tiene demasiadas consecuencias y relata una historia que conozco antes de que se de.

Primero que nada, aceptar este encuentro –por inocente que sea- seria aceptar mi propio hundimiento. Esta persona, al ser de la ente masculina, genera eso que le da el derecho a la otra persona que forma la "utopica" relacion en la que me encuentro, a denigrarme hasta hacerme perder el mas minimo gramo de felicidad y autoestima que pueda encontrarse dentro de mi ser.

 Significa escuchar los reclamos porque me escogio a mi sobre su vida profesional, tratarme de prostituta, de imbecil, de busca hombres, de todo. Significa encontrarme en este punto en el que no se que hacer para demostrarle mi buena voluntad. Significa botar botellas a la basura, molestar a los vecinos con mis gritos (con nuestros gritos), limpiar lagrimas, ahogar las mias en mi dolor... Prometer... alejarme mas del mundo. Dejar de ser.

Y sin embargo, me siento tan sola en este momento. Nunca me senti atraida a conocer a esta persona. La verdad es que ni siquiera me importa. Pero me siento tan sola, tan de una manera indescriptible, que quise decirle: "Veamonos en el cafe que se encuentra frente al metro".

 Yo estoy segura que ningun tipo de historia "amorosa" podra darse de este absurdo encuentro. La verdad, no estoy interesada... Pero quisiera poder volver a sentir algo. Sentir poder, control... Quisiera poder ser yo quien hace sufrir a otra persona. Como heri a Julien... O como imagine que lo heri. Poco importa... solo quiero tener de nuevo un poco el control de esto que se me salio de las manos...

Veo esas historias irreales sobre matrimonios, y me parece todo tan de ensueño. "Y si me casara"... Me digo a mi misma. El esquema que te presentan siempre se mira tan facil y tan diferente a lo que vivo... Es otro engaño mas, lo se. Pero adoraria que alguien cruzara el mundo para proponerme matrimonio e hijos, y que nunca se arrepienta de haberme escogido a mi. Que al contrario, me acompañe al parque y se sienta orgulloso por cuidarme de todos los demonios que me atormentan.

Que nunca deje de verme perfecta... Como decia Flavio (en la epoca en la que todavia eramos amigos) que me tenia que ver.

 Me siento tan sola, tan poco... Tan nada. Tan "ya no soy". Me siento como la prostituta, la traidora, la nada...

Y no... Claro que no respondi. Nunca lo hare.

25 febrero 2013

Each morning I get up, I die a little...



Me encuentro en una de esos estados un tanto extraños... Como una cancion de Queen – y no necesariamente influye el hecho de que escuche en mi mente "Somebody to love"-; con mucho enojo dentro de mi ser, con las fuerzas necesarias como para no estallar aun, y gritar a los cuatro vientos mi desesperacion.

A veces, me detengo a reflexionar en todas las cosas en las que podria estar cometiendo errores, para comprender la cadena de situaciones en las que me encuentro actualmente. No es por ser pretenciosa, pero actualmente he hecho hasta lo imposible por hacer las cosas perfectamente bien.
He trabajado como mula, me he esforzado para practicar canto despues del trabajo, el unico tiempo que tengo libre lo he utilizado unicamente para hacer papeleos, para hacer mandados de la casa, para hacer los mandados de la gente de la casa, para satisfacer los caprichos de la gente de la casa, para resolver los problemas de la gente de la casa. Que estoy haciendo mal entonces? Quisiera que alguien lo suficientemente objetivo respondiera a mi pregunta, sobre todo porque desde hace 2 años he renunciado por completo a lo que podria llamarse "mi tiempo" (el tiempo dedicado unicamente a reflexionar sobre mi, a escuchar musica y a relajarme con mis amigos).

He llegado al punto de darme cuenta que cada vez que me miro al espejo, veo a alguien que ya no suelo conocer... Aquella persona llena de sueños y esperanzas que imagino que algun dia podria ser mas atractiva fisicamente y que encontraria finalmente a alguien que realmente la quisiera,  fue remplazada por una masa corporal ojerosa, que cada dia se repite lo que Simone de Beauvoir pondria en uno de sus libros : "Soy una persona de casi 30 años, mi vida termino aqui, y ya no sere nada mas de lo que soy actualmente", me permitiria agregar a esta frase algo que de Beauvoir no me perdonaria: "Ya no me queda mas que embarazarme, tener hijos, perder completamente mi individualidad, y seguir con el proceso de desintegracion".

Todo esto valdria la pena si al menos recibiera un poco de esa estupida ilusion con la que todos nos conformamos: el amor. Si al menos me sintiera querida durante el proceso, que putas importaria la tal "desintegracion"? Si al menos, alguien me hiciera sentirme un poco especial...

Pero me siento como una maldita mierda que nunca sera apreciada por nada ni nadie... Por eso aprovecho esos momentos en Honduras, en los que mis amigos se alegran por mi presencia y se esfuerzan por estar conmigo durante mi estadia. Lo magico es que aun aquellos que no son mis amigos intentan darme de su tiempo.
Que importa tener que pagar unas cuantas resacas por sentirme un poco querida?

Maldicion! En que putas me he convertido?