30 julio 2012

La Habitación

Es cómico reencontrarse con escritos de hace 9 años y con los sentimientos de enclaustramiento que los acompañan...
Cómicos días de noviembre en los que los 17 pianos y 17 culpas devoraban mi ser en esa habitación del Conservatorio...

La Habitación


Un pie adelante, un pie atrás... ¿Qué significa eso? Todos dicen que a eso se le llama caminar, pero su pregunta era: ¿Por qué caminamos? ¿Y por qué caminar si estamos encerrados dentro de una jaula sin barrotes pero proveída con paredes por las cuales el aire de la individualidad y la sabiduría no entra ni acaricia su pecho? Probablemente caminaba dejando que el destino la llevara adonde le pareciera mejor, o quizás esos pasos coloreaban esa libertad tan deseada por su espíritu.
Francamente, a ella no le complacía mucho estar dentro de esa habitación, cuyas paredes estaban decoradas con los ojos de muchos, cuyo techo le recordaba que el cielo no le pertenecía y que su único destino era seguir caminando alrededor de esa prisión que ella misma había creado.
Al sentarse frente al piano que se encontraba ahí y al tocar cada tecla, los sonidos de esos sentimientos de los cuales ella había temido tanto tiempo, envenenaban el único oxígeno que tenía para sobrevivir.
Trató unas cuantas veces de salir de ese lugar, teniendo la esperanza de que detrás de la puerta encontraría la tranquilidad y la paz, la locura o la muerte. Desgraciadamente, cada vez que se acercaba a ella, recordaba que la única manera  de abrirla era olvidando que tenía que complacer a su padre y a su madre. 
Al darse cuenta que no podía salir, seguía caminando alrededor de la habitación, esperando a que alguien que se encontrara al exterior, la abriera por ella y terminara con la espera de lo temido.


Viernes 07 de noviembre del 2003

Mientras "Wish you were here" resuena sobre la pintura de las paredes blancas y convierte este momento en un universo azul decorado por recuerdos fugaces y estáticos, reflexiono en todos los hoyos negros sobre los que he caminado durante mi vida. No me arrepiento... 
He caído sobre los eclipses de luna y cantado con los ruiseñores solares, y lo más importante es que he querido... Sí... He querido y he sido querida. No importa de qué manera... 
He sido amada como un planeta, con la intensidad de una vía láctea... He sido querida con el perfume de los recuerdos y también con las conexiones que sobrepasan todo tipo de galaxia.

Lo he descubierto en las pláticas sobre dos o tres personajes que recuerdo con admiración y atracción, o simplemente tomando un café acompañada de mis mejores amigas en el café más pequeño del centro comercial, o en el bar de los cuentos, o sumergidas en una copa de vino... O bailando con mis amigos sobre las mesas. Lo he encontrado en mi cama, todas las mañanas, mientras abrazo a la persona que amo...

La verdad, poco importa si no soy amada por todo el mundo, o por toda mi oficina, o por muchas otras personas... Todo este amor, lo tengo conmigo... Aquí, dentro de mi corazón, dentro de mí.

27 julio 2012

Dejar de comer por un tiempo puede ayudarte a desaparecer, a no sentir el peso de cada libra de vida con el que tenés que lidiar. Desde los 12 años siento este peso sobre mis brazos, se me dificulta detenerlo, es imposible bailar con el sobre mis hombros. Mi voz se escapó, tomó el primer tren de la mañana,  y me abandonó sin dejar ningún tipo de nota, sin hablar conmigo siquiera...Y me encuentro escuchando cada noche el sonido de las agujas del reloj. 16 días máximo. Me siento cada vez más sola, como si no hubiera logrado resolver los mareos de la noche. Me siento más sola... Y menos atractiva, más obesa, más gorda. A nadie le importa escuchar sobre mis conflictos. Estelle Rigault necesitaba que la pensaran, que la recordaran como una musa. Pero era simplemente carne pudriéndose en el espacio de la inexistencia.
¿A QUIÉN PUTAS LE INTERESA LO QUE YO PIENSE?
Todos se quedan en silencio. Poco importa lo que yo hubiera podido desear. MALDITA SEA.
Sólo el vino puede cantar en estos momentos de inexistencia. S-I

16 julio 2012

Si pudiera dibujar, trazaria un circulo y rayaria dentro de el mil lineas, presionando profundamente el lapiz sobre el papel, agujereandolo hasta que el circulo cuya sonrisa fue pegada precedentemente desapareciera.
Mi ridiculo psiquiatra me recomendaba agarrar una hoja de papel y deshacerla hasta que el enojo se desvaneciera... Hasta el dia de hoy, el enojo sigue ahi, a pesar de la gran cantidad de hojas de papel desintregradas. El enojo parece persistente, cruel, pero al mismo tiempo leal y solidario.
Todos somos chusma maloliente que cree en el amor. El interes es lo unico que sale a relucir. Somos basura que necesita que alguien le diga que no lo es. Maldito optimismo engañoso... Para que servis?
Y todos suponen que van a salvar este mundo que simplemente espera que desaparezcamos para poder vivir. Somos como piojos en su superficie... Piojos molestos que se destruyen mutuamente con sus armas de "hermosura" y "amor". Solo hacemos mas lento el proceso.

Esperemos un choque destructor...

11 julio 2012

Bipolaridad

Bipolaridad...Los cambios del cielo han sido drasticos estos dias: la lluvia precede al sol con tan solo unos minutos de diferencia, asi como las decisiones sobre mi futuro profesional. Sin embargo, me encuentro en un estado de serenidad inaceptable. Mis colegas seguramente piensan que estoy loca por mi poca iniciativa, por darme el lujo de unicamente haber puesto al dia "la hoja esa"... A veces me preocupo por mi falta de ansiedad. Normalmente estaria ahogada en un balde de desesperacion.
La verdad es que la compañia de P. es de mucha ayuda puesto a que tengo esa esperanza de que todo estara bien si esta presente.

Mi libro de solfeo se encuentra abandonado sobre la ropa sucia, y aunque he intentado cantar 2 o 3 canciones para encontrar la "cancion perfecta" para la audicion "no anunciada", se que me falta mucho para llegar con un nivel aceptable. Por el momento, el Aria "Lascia Chio Pianga" de Händel parece llevar la ventaja sobre "Un Bel di vedremo" de Puccini (la cual no se si podre cantar). Sinceramente, no tengo ni la menor idea de que aria podria cantar para no parecer una cantante extremedamente poco preparada o demasido pretenciosa. Me aventurare a preparar la cancion que mas me guste y que mas vaya de acorde a lo que mi garganta llena de telarañas pueda producir. 
Hace mas de 8 años que no canto, y mi sistema ha dejado de estar preparado. Seguramente perdi unas cuantas sobreagudas... deseo recuperarlas. No pienso que tenga la oportunidad de hacer mi sueño de convertirme en una cantante (no necesariamente famosa, la fama es algo secundario en la vida) en realidad... A los 16 tenia esa idea de que al terminar la universidad incursionaria en el mundo de la Opera, y aunque no lo logre, no me siento decepcionada.

Las vacaciones se acercan, y con ellas, los reencuentros. Placenteros algunos, otros no. Confieso que tengo demasiado miedo con lo que vaya a encontrarme del "otro lado". Los comentarios de la gente diciendome que "todo esta mal", no me ayudan para nada, pero aun asi me muero por pasar un tiempo con las personas que formaron mi persona y eso es lo que mas importa en este momento.

Ahi llegare....

04 julio 2012

Cambios... Cambios en mi familia, cambios en mi vida profesional, cambios en mis planes, cambios en mis sueños, cambios en mi, en mi persona, en mis puntos de vista y otros aspectos en los que probablemente aun no he pensado.
No negare que tengo miedo de los cambios, de "eso que ya no sera igual". Me encuentro como la adolescente de 16 años que se graduaba del colegio y reflexionaba en la estrategia necesaria para llegar al punto en el que la joven adulta de 26 años se encuentra actualmente.
He aqui un nuevo punto de cambio, con cosas similares, con otras diferentes... Con logros, probables fracasos, y mucho en que pensar.

Los vientos de "la noticia" empezaron a resonar en las cuatro paredes. Despues de 3 años trabajando en el mismo lugar, la invitaron a encerrarse en una sala de reunion para "discutir sobre el futuro".

"-Creo que no va a ser posible... Es muy probable que tengamos que separarnos porque a pesar de todos mis esfuerzos, ellos estan bien decididos".

Curiosamente, a pesar de las malas noticias y el miedo a la incertidumbre que comenzara, no senti ese ahogo, esa ansiedad por encontrarme en el punto en el que me encuentro. Al menos, se hizo lo posible, y la razon del final no esta del todo ligado a mi persona, "Es simplemente la crisis".

Exacto, es "la crisis" lo que sucede. La "crisis" que nos convierte a todos en inestables... Pero al pensarlo bien, y al leer el blog de mi amiga del colegio, me doy cuenta que nuestra generacion esta preparada y configurada para lidiar con "la crisis".
Estamos hechos para crear estrategias de sobrevivencia adaptandolas un poco a nuestros deseos.

Hace 2 meses aproximadamente envie mi candidatura al Conservatorio de mi comuna. Me dije "Que tengo que perder?". Hace 10 años exactamente no canto de manera regular y educada. Me contento con desahogar ese sueño roto en la ducha, bañandolo con lagrimas de esperanza para el futuro. Sin embargo, los conservartorios prefieren a los niños, niños con dos o tres esperanzas realistas centradas en el "arte".
Aun no se si me responderan siquiera para realizar la audicion que me permitiria realizar el curso de canto...

Tantas incognitas, y pocas pistas para organizar estrategias. A lo lejos veo una luz que probablemente me ayude al menos a prepararme.

Dicen que la familia puede ayudarte a sentir un poco de calidez. Tantos rayos han destruido a lo que es por el momento mi familia, y aunque intentamos mantenernos cerca, nuestra incompatibilidad logra que nos alejemos aun mas.

Me encuentro triste? Sinceramente, no... Me siento retada. Retada a encontrar soluciones de sobrevivencia adaptadas a mis deseos.

A pesar de todaos los anuncios en Facebook hechos por mis amigas sobre su futura maternidad, no me siento frustrada. No me siento lista para esas actividades... Necesito seguir pensando en mi, de manera egoista. Aun no he realizado lo que deseo compartir con mis hijos, si es que algun dia los hay.

Es hora de seguir adelante, con este punto de cambio que me acerca a la vejez...

01 julio 2012

Somebody that I used to know...


 ¿Qué deseas que te diga? Sería fácil simplemente guardar silencio y ser tan hipócrita como deseás que lo sea, desahogándome con mi blog o con cualquier otro medio que te haga creer que todo está bien. Bueno... Vos más que nadie lo sabés, odio pensar que puedo ser así, que puedo "tener tacto" o "ser humana" o ser como los demás quieren que sea. Quiero ser como soy yo, como lo siento o lo creo...
¿La verdad? La verdad creo que aunque seamos muy diferentes, que aunque nunca tengamos las mismas ideas, que aunque a que a vos no te importe parecer algo que realmente no sos, teníamos una cierta amistad, teníamos un punto de encuentro, algo que compartíamos... ¿Sangre? Cualquier nombre que deseés darle a eso que pusiste en manos de un persona estúpida y sin gracia alguna, alguien que simplemente te ha convertido en una niña tonta, con apariencia de madura, alguien que vive con una máscara por temor a ser diferente... ALGUIEN QUE YA NO CONOZCO, alguien que podría tolerar, aceptar, o aprender a conocer de nuevo si no hubieras desmontado la señal de nuestro punto.

Ahora simplemente sos alguien que solía conocer...

(¿Por qué la versión de Glee? Pues porque va más de acuerdo con mi estado y situación actuales que la de Gotye).