06 diciembre 2012

No...



"No"... Una palabra tan sencilla y complicada al mismo tiempo. Es tan fácil decirla, pero tememos el hoyo negro en el que puede hundirnos eternamente.
Somos cobardes...

"No"... Se los digo, "No"... No quiero que regresen, no lo deseo. No puedo ni deseo vivir con este dolor interno, no quiero seguir viviendo acumulando intentos. No lo deseo...

Esta vez no, esta vez no vuelvo a hacerme accesible, esta vez no vuelvo a retomar lo dejado por dolor.  Esta vez no escucho más sus excusas... Esta vez no..

Esta vez, todo terminó...

03 diciembre 2012

Querido F.,

Querido F.,

Me alegro mucho recibir tu respuesta, o al menos eso creo, aunque para serte completamente sincera, senti como un sabor amargo dentro de mi boca al leerla.
Me habria gustado ser un poco mas valiente, y decirte directamente estas cosas. La verdad, empece esta carta redactandola directamente a tu nombre, pero deje de hacerlo porque no considero necesario que recibas algo que no has pedido.
Pienso que si deseas conocer la verdad de algunos aspectos de este mundo, te tomaras el tiempo para hacerlo por vos mismo. Esta carta quedo en un lugar relativemente publico, y al leerla, estoy casi segura que vas saber que es para vos.

Hace unos minutos, leia algunos correos que me escribiste hace unos cuantos años. Era increible como estabamos de sincronizados a pesar de las diferencias que nos separaban. Sinceramente, creia en nuestra amistad, en ese lazo cosmico que nos unia a los dos... Y aunque a veces no lo deseara, sigo creyendo en nuestra conexion. A pesar de que un gran oceano nos separe, y que hayamos tomado direcciones completamente diferentes estos 7 ultimos años, sigo pensando todo el tiempo en vos.
Cuando hablo con mi jefe, o simplemente cuando se de alguien que viene del mismo pais en que vivis actualmente, pienso en vos. O cuando sueño, regresas constamente a mi mente... Como si siguieras presente aqui. No regresas como un simple recuerdo o como "algo del pasado"... Estas ahi, como eso que sos ahora, eso que odio y adoro al mismo tiempo.
A veces, nuestros antiguos compañeros de la escuela me preguntan por vos... Hago esfuerzos sobrenaturales para no derramar ni una tan sola lagrima y responder "Hace mucho que no hablamos... La verdad, no se nada de el, a parte de que se fue a vivir al Sur". No me importa mucho que piensen, solo  no quisiera sentir ese dolor dentro de mi, o no recordar la escena del video de "Les Mots", en la que Seal cae de la barca que compartia con Mylène.

Estamos tan lejos, F., tanto que es imposible acercarnos de nuevo, y tu respuesta a mi correo, lo comprueba. Me escribis esos mensajes lindos, pero como si los hubieras tomado prestados de libros u otras cosas... Seguramente, son mensajes sinceros, pero tan "estandar" que ya no puedo encontrar tu "vos" en ellos.

Tu luz ha sido contaminada por todas esas luces artificiales que provienen de diferentes fuentes. La inmensidad de tu ser, y de todos los astros que te componen, ya no son visibles desde en el angulo en el que me encuentro actualmente... Ya no te siento, como senti esas noches infinitas en el desierto de Marruecos, sino como esas ciudades y sus noches debiles.

Te quiero, y no por el "antes", sino por el "siempre". Y dejare que las lagrimas fluyan, llevandose con ellas la esperanza.

Adios,

Gaby

01 diciembre 2012

And I am done with my graceless heart...



Te propongo que me veás directamente a los ojos. ¿Ves algo dentro de ellos? ¿Ves mi voluntad y amor propio derretidos dentro de ellos?
Sí, durante mucho tiempo fui estúpida y ciega. Dejé que tomaras mi orgullo, y esa alegría que me caracterizaba y la transformarás en una colección de miedos.
Y si querés que te diga la verdad... No. No me arrepiento. Al contrario, me habría arrepentido de no haberlo hecho. Me habría sentido como la persona más estúpida al haberme detenido, y al haber cometido dos veces el mismo error. ¿no creés que habría sido completamente estúpido?
¿Querés saberlo? Me siento increíblemente orgullosa de haberlo hecho. Por primera vez en mi vida, me sentí fuerte. Al colgarte el teléfono, me sentí increíblemente bien.
Te encantó irte de viaje con tu amiga, que por cierto es tu ex-novia, sin tomar en cuenta cómo me habría sentido yo. No sólo te conformaste con ello, sino que me dejaste plantada, esperándote durante horas mientras paseabas con tu amiga, tus amigos, y tu pasado... Como si yo nunca hubiera existido.
¿Cómo de siente dejar de existir?
Yo me sentí increíblemente bien. Bebí ron, me prepararon vodka con jugo de arándanos. Pude escuchar la lluvia en el jardín, pude tener conversaciones aburridas, conversaciones interesantes. Pude emborracharme durante unos minutos, pude reflexionar en lo que realmente quería. Y vos, claro que no tenés el derecho de quitarme eso... Es más, nunca vas a poder quitármelo.
No me arrepiento, claro que no.
Y gracias a tu total incomprensión, a tus caprichos característicos, a tu egoísmo, pude vivir una de las noches en la que imágenes sin sentido me mostraron lo que realmente tenía que ver sobre mí misma.

Fue un sábado en la noche, ese día me perdiste completamente... Ese día comenzaste a perder tu poder.

Los arrepentimientos se reunieron todos como viejos amigos... Los demonios tomaron un poco de carne, y al final me dejaron mi libertad.

28 noviembre 2012

Entre dones y talentos...

¿Dónde se encuentra mi don? Por más que me esfuerzo en encontrarlo, llego a ese calle sin salida en donde tropiezo con el conjunto de todas las cosas que he intentado.
Mis más grandes talentos son "el capricho" y "la necedad". Mi abuela me lo dijo mientras ponía entre mis manos "La Princesa Caprichosa".
Deseo que a veces todo salga naturalmente, como si fluyera de mi esencia... Como el pequeño vibrato de Lakme y sus campanas. Mas me siento toda configurada... Siento como si todo esto fuera simplemente una construcción, un edificio creado con mis propias manos, mejorado, sí, pero no tan bello como la naturaleza... No como el desierto y sus mañanas silenciosas y doradas. Me siento tan lejos de las imitaciones de Gaudí. Y sin embargo, tengo todos estos deseos, esas imágenes en mi mente  que bailan alrededor de los cantos.

Mi profesora de fotografía lo decía muy bien: "Gabriela se esfuerza, por eso las cosas le salen muy bien".

Desearía que algo naciera de mí, y no fuera simplemente un objeto en mi existencia sino que algo con existencia propia.

12 noviembre 2012

Honduras



No lo voy a negar. No soy patriótica. Siempre me ha parecido que el patriotismo sólo crea personas cerradas y con muy pocos deseos de conocer algo que no está a su alcance.
No voy a decir que imaginé o imagino mi vida en Honduras, y no voy a engañar a nadie insistiendo en que he sido una buena embajadora estos  últimos cinco años.
Pero lo que me dijo mi amiga de correspondencia cuando al fin nos conocimos, fue un golpe... "Gabriela, realmente odiás a tu país. Con todo lo que me decís, te aseguro que no tengo ni el más mínimo deseo de visitarlo".
¿Sentí vergüenza? Claro... Pero más que eso, fue el inicio de una serie de reflexiones sobre "¿Quién soy?"
Nunca me sentí a gusto en Honduras... Siempre sentía esa rabia que nunca podía explicar. Odiaba el calor, la gente y su sonrisa hipócrita, el miedo que me seguía por todos lados. Odiaba la frustración de mi mamá por encontrarse en un lugar en el que no quería estar... Odiaba el poco deseo de la gente de leer, y el límite que se me ponía para que yo misma tuviera la oportunidad de hacerlo.

No podía soportar que mis amigos, u otras personas que creían en algo que para todos los demás "no era normal" fueran juzgados y empujados a tratar de ser algo que realmente no eran.

Pero antes que todo... Odiaba la persona que yo misma era en Honduras: alguien con miedo, con mucho miedo de todo, de cualquier aspecto de la vida.

Al distanciarme un poco, y siguiendo la cadena de pensamientos iniciada por mi amiga, me di cuenta de algo: yo tengo algo de Honduras, yo soy Honduras... Lo soy, porque a pesar de que ese país esté lleno de gente hipócrita, la sonrisas de los niños son naturales. Soy Honduras, porque  sin importar que alguien sea ladrón, artesano, profesor, "artista", presentador de televisión, comunicador, o lo que sea, son personas que luchan día a día por sobrevivir, por obtener lo que necesitan y quieren...
Y sobre todo, soy Honduras, porque cada vez que regreso, y encuentro a la gente que quiero, es como si nunca me hubiera ido.

Insisto... No soy patriótica... Pero he descubierto que Honduras está dentro de mí, a pesar de que mi juventud muchas veces no lo deseaba.

Tenemos piel de cuero, por eso aguantamos cualquier clima, cualquier circunstancia, cualquier dolor...


05 octubre 2012

Es divertido como asumis que todo va a ser igual, que a pesar de los golpes que das, lo que esta a tu alrededor va a seguir de la misma manera... Las cosas cambian, yo cambio.
Hiciste todo para tener el control: con cada una de tus rabietas de niña caprichosa lograste que dejara de salir tan tarde del trabajo, que me alejara de cualquier persona que te disgustara o que presentara una amenaza para que te dejara, que dejara de salir de viaje (a pesar de que eso implicara tener problemas en mi trabajo despues) me hiciste sentir como la mierda mas grande por haber salido con mis amigos durante nuestras vacaciones... Lograste todo eso, me alejaste del mundo unicamente porque te encanta seguir tu capricho de tener siempre el control... Imaginaste que al tenerme como marioneta siempre estaria a tu lado.

Estoy cansandome... Y que te ame, es algo que puede solucionarse con el tiempo. Estoy cansandome de no poder ser yo, estoy cansandome de la persona en la que me he convertido, con tan pocos objetivos y sueños en su vida. Y si... Te acuso totalmente de ello. Nunca me habia sentido tan vacia al lado de alguien... Nunca. 
Y te lo aseguro, que podes hacer todo para tener el control y que esta pendeja te siga amando, pero tus acciones tambien tienen consecuencias... Y lo bueno que podes recibir hoy, puede ser un abandono total mañana.

Abri los ojos y date cuenta de que nunca vas a tener el control total sobre nada....

13 septiembre 2012

Víctima de la generación de los 80s...

Cuatro años han pasado ya desde el día en que publiqué en mi blog un artículo sobre la terquedad de aquéllos que nacimos durante los años 80s.
No voy a negar que soy de esas personas que tienen esa obsesión por aprender a hacer el mayor número de cosas posibles, y no sólo eso, sino que hacerlas perfectamente bien.

Creo que toda mi vida he cantado. Recuerdo a mi abuela poniéndome frente a la grabadora a cantar "La canción de la lluvia", a mi tía inscribiéndome a concursos de canto cristiano, o a mi mamá llorando porque canté su canción durante un concierto.
La gente habla de dones, y que sólo el talento puede moverte... Yo lo que puedo asegurar es que si he tenido algún nivel en alguna actividad es porque he puesto todo mi empeño en realizar bien las cosas. ¿Probablemente tengo el don de la perserverancia o la terquedad? 

En febrero, Pame me enseñó este folleto en el que hablaban de un conservatorio en la comuna en la vivo actualmente. No sé qué pasó en ese instante, pero desde ese día, esa obsesión volvió a invadir mi ser y me propuse hacer todo lo que estuviera a mi alcance para tener la oportunidad de entrar a clases de canto lírico.

Esperé con impaciencia el 15 de mayo para poder realizar la pre-inscripción, repasé como enferma los libros de solfeo, pasé horas buscando las obras que podría interpretar... En el momento en el que una amiga de Facebook publicó "Lascia Ch'io Pianga" de Haëndel, decidí tomarlo como una señal y practicar esa canción para mi audición. Pasé horas durante mis vacaciones tratando de mejorar mi oído musical, y a pesar de las críticas de mi hermana menor, y de las muchas enfermedades de las vías respiratorias que tuve que soportar, canté y canté hasta que tuve un nivel... mmm... Aceptable para todo el tiempo que no he cantado y para todos los esfuerzos que he realizado.

La audición fue el día de hoy y lo peor de todo es que fui la primera en pasar. Al igual que Jennifer Beals en Flashdance, entré a la sala de piano invadida por los nervios, pero contenta porque a pesar de cualquier tipo de resultado que tenga se que puse el mayor empeño para no sacar gallos en todas las notas... Debido a que temblaba como enferma, las notas vibraban mucho, pero puedo sentirme aliviada por haber evitado los bloqueos por pánico escénico. 
La verdad, cuando trato de recordar cómo canté, se me hace imposible definir exactamente qué hice bien o mal debido a mi gran problema con los nervios... 



Sé que al igual que el personaje de Flashdance mi preparación es absolutamente salvaje y que puede estar lleno de errores... y mi pijama no ayuda en nada. Pero bueno, así es esto...

Mañana, los resultados... "Sí", "No" o "Lista de Espera"... La verdad, no me hago muchas ilusiones, pero siempre me queda la asociación de adultos para intentar mejorar.

06 septiembre 2012

Maldita mierda

Y a quien le importa si duele tanto? A nadie... Sinceramente a nadie. Recuerdo esta cancion que decia literalmente "A quel sein se vouer? Qui peut prétendre nous bercer dans son ventre?" (A que seno consagrarse? Quien puede pretender que nos arrulla en su vientre?). A nadie le interesa nada. A nosotros, malditos humanos de mierda, solo nos interesa tener poder y ya. Poco importa si herimos profundamente con palabras...
"Para nada aguante todo"
NO ME JODAS DICIENDOME QUE AMAS MI VOZ, CUANDO LO QUE REALMENTE SIENTE TU ALMA ES QUE NO SOPORTA LOS SONIDOS EMITIDOS POR MI BOCA.

A veces simplemente quisiera encontrar a alguien que me quiera constantemente, de la misma manera en que me amo desde un inicio... Que me diga que me quiere por quien soy, sin pensar en lo que puedo dar. Y sobre todo, que me quiera sin esperar nada de mi... Pero para que hacerme ilusiones en un lugar repleto de mierda y controlado por mierda?

La verdad es que soy una verdadera pendeja creyendo... O al menos lo fui.

04 septiembre 2012



Querida oscuridad, amada oscuridad... heme aqui de vuelta, de regreso contigo, a tus brazos. Abraza una vez mas a esa niña de 20 años, la cual hiciste crecer. A la cual le enseñaste a amar, a cantar, a llorar y sobre todo... a odiar.

Tu eres leal... Tu eres fiel. Y el odio que siento dentro de mi pecho ha madurado con el tiempo. He llegado a olvidar y a dejar de reconocer a esa persona que soñaba con tirarse desnuda sobre la nieve. Te juro que ya no la reconozco, he olvidado quien es... La encuentro completamente ridicula e infantil. Con sus melancolias azules, su cuaderno lleno de lluvia y sus sentimientos de abandono.
Heme aqui con mi dolor negro, sin esperanza alguna. Heme aqui dejando de creer... Implorandote que me des todas esas fuerzas negras para realizar mi venganza palida.

Y me has dado tanto, querida oscuridad. Me regresaste lo perdido y me acompañaste en mis momentos de poca lucidez.

Me encuentro en este momento, invocando a esto que se encuentra adentro, deseando que la venganza sea realmente realizada contra esa traicion... esa injusticia. Esa injusticia que me convierte en una completa prostituta y en santos a aquellos que con mucho razonamiento hunden cada dia el cuchillo dentro de la llaga.

Y la autolastima ha desaparecido, solo queda el odio, la oscuridad, y ese dolor negro, que me ayudara, querida oscuridad, a realizar mi venganza.

Te invoco querida oscuridad... Convierteme en el monstruo que realmente soy.

28 agosto 2012

Fragmentos

No se de que manera este ligada a casa, y no tengo bien claro bajo que latitud se encuentra exactamente mi patria... Al pensarlo, me doy cuenta que soy ese "extranjero" del cual Baudelaire habla en su Spleen de Paris, maravillado con las nubes, lo lejano y lo inalcanzable...
Mi regreso, como fue? Haber regresado despues de dos años, fue un torbellino de experiencias que se reencontraban unas con otras, destruyendo asi el curso lineal que siguen normalmente los eventos.
Pedazos de recuerdos... y el hecho de estar completamente ebria acentua aun mas ese extraño sentimiento de "caos deseado". Lo interesante es que al encontrarme en ese estado, me converti en quien era realmente dejando al mismo tiempo de ser yo misma. Es dificil explicar como me encontre abrazando a este muchacho casi desconocido, pidiendole que no se fuera, que se quedara unos minutos mas, cuando en realidad hemos intercambiado unicamente unas cuantas palabras en nuestras vidas. Seguramente el hecho de ser alguien casi desconocido me da ese "confort" tan deseado. Pero la verdad es que solo puedo sentir alegria y seguridad estando junto a Linda... No es solo cuestion de nostalgia, es cuestion de esta conexion inmaterial que siempre hemos tenido ella, Nincy y yo. La lluvia volvio a tener sentido, cuando acostadas sobre el suelo, frente a cierto hotel de la capital, hablabamos sobre nosotras, y sobre todo, sobre nuestros miedos.
Cuando volvi a abrir los ojos, no pude definir exactamente que estaba viendo, pero senti esa familiaridad, esa alegria de sentirme "en casa". Ahogue mi tristeza, que podia escuchar a penas debido al volumen excesivo de la musica, abrazandola. Nincy estaba ahi, y yo estaba muy feliz de reencontrarla. Estaba feliz de que pudiera explicarme la vida como lo hacia antes... "Nincy, por que hay globulos rojos dentro de la sangre? Como son? Como la forman? Como pueden separarse del plasma? Es posible?"
Nincy estaba ahi, y Linda tambien... y yo las quiero mucho, pero odio a una gran parte de todas las demas personas y quiero matarlas. Quiero que todas se mueran... que mueran sus estupidas caras feas, y sus sonrisas deshechas. Un asesinato de la humanidad... Cuenten conmigo.
Pero aun quiero entender como llegue a La Leona, y como demonios en el momento en el que todo se hacia demasiado problematico, mi hermana me encontro. 

"Son necesarios unos cuantos minutos para darme cuenta cuan importante puede llegar a ser una persona en mi vida". Me dijo.
La lluvia me impedia entender con exactitud todas las palabras de su platica, pero no puedo negar que me agradaba poder hablar en ese momento.
Muchas veces quise hablar en años pasados, pero mi voz era siempre silenciada. Esa vez, tenia miedo de arrepentirme de nuevo.
Fue una noche llena de platicas, para ponernos al dia sobre nuestras vidas y hablar sobre cuanto admiramos a hechos y personas.
"Me gustan los escritos que no usan un lenguaje complicado y que aun asi tienen cierta estetica"
"Ya estoy vieja
- El tiempo te ha hecho mucho bien"
Tengo menos miedo de los miedos anteriores, pero tengo nuevos que atormentan cada una de mis noches. Es dificil dormir escuchandolos gritar y caminar sobre mi almohada.

Me gusta mucho cantar, pero me gusta mas cantar con Linda a mi lado. Amo Bohemian Rhapsody... Sobre todo si se grita a todo pulmon en "Angry Beaver".
Me gusta mucho lo que puedo llevar dentro de mi...

Los recuerdos son fragmentos dificiles de ligar...

No necesito ni deseo poner ningun tipo de estetica en lo escrito.

Pienso entonces escribo.

11 agosto 2012

La ilusión nunca se transformó en algo real...



"No me gusta la relación que tenemos en este momento"... Es fácil decir esas cosas, es fácil asegurarlo y rendirte sin seguir intentándolo.
Sí, creo que vale la pena esforzarme por lo que tenemos. Te amo, es evidente. Ésa es la razón por la que me niego como persona y sigo adelante diciéndome a mí misma que el sentimiento que tenemos es lo que siempre nos unirá...
Supongo que el hecho de que esto no esté funcionando es porque tuvimos ideas erróneas de quiénes éramos realmente. Probablemente imaginaste que yo sería una persona equilibrada... O te dijiste que yo seguramente no tendría un pasado. Quizás pensaste que podrías lanzarme al lodo, y que yo nunca me golpearía al caer. Sino, imaginaste que "la niña del blog", con su voz y sus escritos desequilibrados te llenarían completamente.

Yo me equivoqué al imaginar que siempre me amarías, que al igual que lo hacía las primeras veces que nos vimos en persona, tu mirada se iluminaría en el momento exacto en que entrara a tu auto. Nunca pensé que los besos matutinos desaparecerían algún día ni que los "TE AMO MUCHO" dejarían de ser dichos definitivamente.

Vivo en un cuento de hadas. Vivimos en un cuento de hadas. Los detalles cariñosos tenían que ser remplazados por palabras hirientes e inseguridades...

No, ya no soy esa persona de la que te enamoraste. No, ya no sos esa persona de la que me enamoré.
Pero te amo...


08 agosto 2012

El carbón

Somos historias... Y sentada en esa silla blanca de plástico, todo se pintaba más claro. El humo de la parrilla bañaba el ambiente tratando de mantener en silencio a todos los actores de esa obra, quienes se preparaban para interpretar una vez más una historia... Durante muchos días, me pregunté el "porqué de la existencia del ser humano". Decían por ahí que toda existencia tiene como objetivo "una acción". La silla es independiente de mí porque está ahí, porque realizará su acción aunque yo no esté ahí, pero me necesita  para realizar su acción, porque sino realizo la acción de sentarme sobre ella, su existencia tendría un sentido sin sentido. Somos interdependientes...
Concluí que el único objetivo de la existencia del ser humano es interpretar obras independientemente de mi existencia o no, pero para que la obra tenga sentido es necesario que yo la interprete siendo la espectadora.
Mientras las brasas consumían poco a poco el carbón, las historias comenzaron a aparecer en los ojos de cada uno de los presentes, quienes hacían hasta lo imposible por seguir actuando la escena "presente"

ESCENA 1: EL CUMPLEAÑOS

Unos años atrás, en ese mismo escenario, se interpretó "El cumpleaños". Todos rodeaban la fogata cantando la típica canción anual. Dos cómplices enamorados compartían una historia de amor apasionado, con miradas y caricias escondidas. Día y noche, el amor aparecía y abrasaba el carbón de sus deseos... ¿Por qué se terminó? ¿Realmente se terminó?

Al abrir los ojos, miró cómo el rojo vivo  consumía esa historia pasada. Los dos antiguos amantes miraban en direcciones opuestas, sin embargo, al encontrarse sus miradas, la historia hacía desaparecer el momento actual. 
Sí, la niña de la silla blanca sentía entre sus dedos la delicada mano de uno de los amantes, pero su ser se sintió como un intruso... Como uno de esos espectadores ebrios que interrumpe una obra elaborada. La niña de la silla blanca había probablemente amado esa historia más que al personaje, pero ésa no era su historia y probablemente nunca la sería.

La niña de la silla blanca odiaba al actor... En ese momento lo odio más que a su propia vida. Odio su personaje en "el momento actual". Odiaba sus zapatos de charol y su camisa negra cubierta de lágrimas silenciosas. 

"ABUSÁS DE MÍ TODO EL TIEMPO, PEQUEÑA PUTITA... no valés ni un mínimo esfuerzo".


ESCENA 2: EL SILENCIO

Él era silencio, todos lo sabían. Mientras la niña de la silla blanca tomaba la mano del amante, el viento llevaba con él las cenizas del carbón. Muchas naranjas caían al suelo y retumbaban en su corazón como el odio que sentía por las historias que no tenía.
La niña de la silla blanca miraba con curiosidad cómo el viento hacía bailar el fuego dentro del carbón. El viento era atractivo y muy talentoso. Era hermoso, pero invisible a sus ojos.
No lo amaba, no se sentía atraída por su sonido, pero se sentía cómoda y pensaba que esa historia de silencio le ayudaba a respirar.

Ese silencio era más que indispensable... Necesario. Toda obra musical necesita su grado de silencio para ser hermosa. 


ESCENA 3: EL BEBÉ

La niña de la silla blanca caminó a lo largo  de su cabeza marchita. El amante la tomó entre sus brazos y le hizo el amor durante muchas horas. 
"Algún día tendremos un bebé... Y será muy bello".
Intentaba visualizar esa historia, imaginar el fruto de ese amor estéril. Se sentó sobre la cama y por más que quiso volver a ver aquélla historia que una vez escribió, nunca lo logró...
El bebé ya no tenía esencia, no tenía aparición alguna, no tenía físico y no tenía objetivo. El bebé ya no existía. Había sido consumido por las brasas y llevado por el viento mientras era ahogado por el humo. 

El bebé no-existencia


ESCENA FINAL: LAS HISTORIAS

La niña colectó todas las historias dentro del tarro y corrió mientras su cuerpo se despedía de ella. Decidió ahogarse en el mar, ahogarse mientras escribía sobre su cuerpo cada historia.
Las historias la ahogaban y la desaparecían.
¿Al final, es necesario que las historias tengan un sentido para existir? ¿Son necesarios los diálogos?



30 julio 2012

La Habitación

Es cómico reencontrarse con escritos de hace 9 años y con los sentimientos de enclaustramiento que los acompañan...
Cómicos días de noviembre en los que los 17 pianos y 17 culpas devoraban mi ser en esa habitación del Conservatorio...

La Habitación


Un pie adelante, un pie atrás... ¿Qué significa eso? Todos dicen que a eso se le llama caminar, pero su pregunta era: ¿Por qué caminamos? ¿Y por qué caminar si estamos encerrados dentro de una jaula sin barrotes pero proveída con paredes por las cuales el aire de la individualidad y la sabiduría no entra ni acaricia su pecho? Probablemente caminaba dejando que el destino la llevara adonde le pareciera mejor, o quizás esos pasos coloreaban esa libertad tan deseada por su espíritu.
Francamente, a ella no le complacía mucho estar dentro de esa habitación, cuyas paredes estaban decoradas con los ojos de muchos, cuyo techo le recordaba que el cielo no le pertenecía y que su único destino era seguir caminando alrededor de esa prisión que ella misma había creado.
Al sentarse frente al piano que se encontraba ahí y al tocar cada tecla, los sonidos de esos sentimientos de los cuales ella había temido tanto tiempo, envenenaban el único oxígeno que tenía para sobrevivir.
Trató unas cuantas veces de salir de ese lugar, teniendo la esperanza de que detrás de la puerta encontraría la tranquilidad y la paz, la locura o la muerte. Desgraciadamente, cada vez que se acercaba a ella, recordaba que la única manera  de abrirla era olvidando que tenía que complacer a su padre y a su madre. 
Al darse cuenta que no podía salir, seguía caminando alrededor de la habitación, esperando a que alguien que se encontrara al exterior, la abriera por ella y terminara con la espera de lo temido.


Viernes 07 de noviembre del 2003

Mientras "Wish you were here" resuena sobre la pintura de las paredes blancas y convierte este momento en un universo azul decorado por recuerdos fugaces y estáticos, reflexiono en todos los hoyos negros sobre los que he caminado durante mi vida. No me arrepiento... 
He caído sobre los eclipses de luna y cantado con los ruiseñores solares, y lo más importante es que he querido... Sí... He querido y he sido querida. No importa de qué manera... 
He sido amada como un planeta, con la intensidad de una vía láctea... He sido querida con el perfume de los recuerdos y también con las conexiones que sobrepasan todo tipo de galaxia.

Lo he descubierto en las pláticas sobre dos o tres personajes que recuerdo con admiración y atracción, o simplemente tomando un café acompañada de mis mejores amigas en el café más pequeño del centro comercial, o en el bar de los cuentos, o sumergidas en una copa de vino... O bailando con mis amigos sobre las mesas. Lo he encontrado en mi cama, todas las mañanas, mientras abrazo a la persona que amo...

La verdad, poco importa si no soy amada por todo el mundo, o por toda mi oficina, o por muchas otras personas... Todo este amor, lo tengo conmigo... Aquí, dentro de mi corazón, dentro de mí.

27 julio 2012

Dejar de comer por un tiempo puede ayudarte a desaparecer, a no sentir el peso de cada libra de vida con el que tenés que lidiar. Desde los 12 años siento este peso sobre mis brazos, se me dificulta detenerlo, es imposible bailar con el sobre mis hombros. Mi voz se escapó, tomó el primer tren de la mañana,  y me abandonó sin dejar ningún tipo de nota, sin hablar conmigo siquiera...Y me encuentro escuchando cada noche el sonido de las agujas del reloj. 16 días máximo. Me siento cada vez más sola, como si no hubiera logrado resolver los mareos de la noche. Me siento más sola... Y menos atractiva, más obesa, más gorda. A nadie le importa escuchar sobre mis conflictos. Estelle Rigault necesitaba que la pensaran, que la recordaran como una musa. Pero era simplemente carne pudriéndose en el espacio de la inexistencia.
¿A QUIÉN PUTAS LE INTERESA LO QUE YO PIENSE?
Todos se quedan en silencio. Poco importa lo que yo hubiera podido desear. MALDITA SEA.
Sólo el vino puede cantar en estos momentos de inexistencia. S-I

16 julio 2012

Si pudiera dibujar, trazaria un circulo y rayaria dentro de el mil lineas, presionando profundamente el lapiz sobre el papel, agujereandolo hasta que el circulo cuya sonrisa fue pegada precedentemente desapareciera.
Mi ridiculo psiquiatra me recomendaba agarrar una hoja de papel y deshacerla hasta que el enojo se desvaneciera... Hasta el dia de hoy, el enojo sigue ahi, a pesar de la gran cantidad de hojas de papel desintregradas. El enojo parece persistente, cruel, pero al mismo tiempo leal y solidario.
Todos somos chusma maloliente que cree en el amor. El interes es lo unico que sale a relucir. Somos basura que necesita que alguien le diga que no lo es. Maldito optimismo engañoso... Para que servis?
Y todos suponen que van a salvar este mundo que simplemente espera que desaparezcamos para poder vivir. Somos como piojos en su superficie... Piojos molestos que se destruyen mutuamente con sus armas de "hermosura" y "amor". Solo hacemos mas lento el proceso.

Esperemos un choque destructor...

11 julio 2012

Bipolaridad

Bipolaridad...Los cambios del cielo han sido drasticos estos dias: la lluvia precede al sol con tan solo unos minutos de diferencia, asi como las decisiones sobre mi futuro profesional. Sin embargo, me encuentro en un estado de serenidad inaceptable. Mis colegas seguramente piensan que estoy loca por mi poca iniciativa, por darme el lujo de unicamente haber puesto al dia "la hoja esa"... A veces me preocupo por mi falta de ansiedad. Normalmente estaria ahogada en un balde de desesperacion.
La verdad es que la compañia de P. es de mucha ayuda puesto a que tengo esa esperanza de que todo estara bien si esta presente.

Mi libro de solfeo se encuentra abandonado sobre la ropa sucia, y aunque he intentado cantar 2 o 3 canciones para encontrar la "cancion perfecta" para la audicion "no anunciada", se que me falta mucho para llegar con un nivel aceptable. Por el momento, el Aria "Lascia Chio Pianga" de Händel parece llevar la ventaja sobre "Un Bel di vedremo" de Puccini (la cual no se si podre cantar). Sinceramente, no tengo ni la menor idea de que aria podria cantar para no parecer una cantante extremedamente poco preparada o demasido pretenciosa. Me aventurare a preparar la cancion que mas me guste y que mas vaya de acorde a lo que mi garganta llena de telarañas pueda producir. 
Hace mas de 8 años que no canto, y mi sistema ha dejado de estar preparado. Seguramente perdi unas cuantas sobreagudas... deseo recuperarlas. No pienso que tenga la oportunidad de hacer mi sueño de convertirme en una cantante (no necesariamente famosa, la fama es algo secundario en la vida) en realidad... A los 16 tenia esa idea de que al terminar la universidad incursionaria en el mundo de la Opera, y aunque no lo logre, no me siento decepcionada.

Las vacaciones se acercan, y con ellas, los reencuentros. Placenteros algunos, otros no. Confieso que tengo demasiado miedo con lo que vaya a encontrarme del "otro lado". Los comentarios de la gente diciendome que "todo esta mal", no me ayudan para nada, pero aun asi me muero por pasar un tiempo con las personas que formaron mi persona y eso es lo que mas importa en este momento.

Ahi llegare....

04 julio 2012

Cambios... Cambios en mi familia, cambios en mi vida profesional, cambios en mis planes, cambios en mis sueños, cambios en mi, en mi persona, en mis puntos de vista y otros aspectos en los que probablemente aun no he pensado.
No negare que tengo miedo de los cambios, de "eso que ya no sera igual". Me encuentro como la adolescente de 16 años que se graduaba del colegio y reflexionaba en la estrategia necesaria para llegar al punto en el que la joven adulta de 26 años se encuentra actualmente.
He aqui un nuevo punto de cambio, con cosas similares, con otras diferentes... Con logros, probables fracasos, y mucho en que pensar.

Los vientos de "la noticia" empezaron a resonar en las cuatro paredes. Despues de 3 años trabajando en el mismo lugar, la invitaron a encerrarse en una sala de reunion para "discutir sobre el futuro".

"-Creo que no va a ser posible... Es muy probable que tengamos que separarnos porque a pesar de todos mis esfuerzos, ellos estan bien decididos".

Curiosamente, a pesar de las malas noticias y el miedo a la incertidumbre que comenzara, no senti ese ahogo, esa ansiedad por encontrarme en el punto en el que me encuentro. Al menos, se hizo lo posible, y la razon del final no esta del todo ligado a mi persona, "Es simplemente la crisis".

Exacto, es "la crisis" lo que sucede. La "crisis" que nos convierte a todos en inestables... Pero al pensarlo bien, y al leer el blog de mi amiga del colegio, me doy cuenta que nuestra generacion esta preparada y configurada para lidiar con "la crisis".
Estamos hechos para crear estrategias de sobrevivencia adaptandolas un poco a nuestros deseos.

Hace 2 meses aproximadamente envie mi candidatura al Conservatorio de mi comuna. Me dije "Que tengo que perder?". Hace 10 años exactamente no canto de manera regular y educada. Me contento con desahogar ese sueño roto en la ducha, bañandolo con lagrimas de esperanza para el futuro. Sin embargo, los conservartorios prefieren a los niños, niños con dos o tres esperanzas realistas centradas en el "arte".
Aun no se si me responderan siquiera para realizar la audicion que me permitiria realizar el curso de canto...

Tantas incognitas, y pocas pistas para organizar estrategias. A lo lejos veo una luz que probablemente me ayude al menos a prepararme.

Dicen que la familia puede ayudarte a sentir un poco de calidez. Tantos rayos han destruido a lo que es por el momento mi familia, y aunque intentamos mantenernos cerca, nuestra incompatibilidad logra que nos alejemos aun mas.

Me encuentro triste? Sinceramente, no... Me siento retada. Retada a encontrar soluciones de sobrevivencia adaptadas a mis deseos.

A pesar de todaos los anuncios en Facebook hechos por mis amigas sobre su futura maternidad, no me siento frustrada. No me siento lista para esas actividades... Necesito seguir pensando en mi, de manera egoista. Aun no he realizado lo que deseo compartir con mis hijos, si es que algun dia los hay.

Es hora de seguir adelante, con este punto de cambio que me acerca a la vejez...

01 julio 2012

Somebody that I used to know...


 ¿Qué deseas que te diga? Sería fácil simplemente guardar silencio y ser tan hipócrita como deseás que lo sea, desahogándome con mi blog o con cualquier otro medio que te haga creer que todo está bien. Bueno... Vos más que nadie lo sabés, odio pensar que puedo ser así, que puedo "tener tacto" o "ser humana" o ser como los demás quieren que sea. Quiero ser como soy yo, como lo siento o lo creo...
¿La verdad? La verdad creo que aunque seamos muy diferentes, que aunque nunca tengamos las mismas ideas, que aunque a que a vos no te importe parecer algo que realmente no sos, teníamos una cierta amistad, teníamos un punto de encuentro, algo que compartíamos... ¿Sangre? Cualquier nombre que deseés darle a eso que pusiste en manos de un persona estúpida y sin gracia alguna, alguien que simplemente te ha convertido en una niña tonta, con apariencia de madura, alguien que vive con una máscara por temor a ser diferente... ALGUIEN QUE YA NO CONOZCO, alguien que podría tolerar, aceptar, o aprender a conocer de nuevo si no hubieras desmontado la señal de nuestro punto.

Ahora simplemente sos alguien que solía conocer...

(¿Por qué la versión de Glee? Pues porque va más de acuerdo con mi estado y situación actuales que la de Gotye).

12 junio 2012

Requiem...



El requiem es la muerte, el descanso, un ruego por las almas de los muertos... Un ruego por que lo que sigue tenga una mejor suerte.

 Requiem æternam dona eis, Domine, et lux perpetua luceat eis...

 Nacemos en este mundo sin escogerlo, sin escoger nuestro origen, nuestro tiempo y las personas con las que compartiremos nuestro suelo. Nos rodeamos, sin quererlo, de minimo dos seres a los cuales la sociedad siempre va a obligarnos a respetar y a amar. Con que sentido? Con que objetivo? Y si odio a mi padre? Y si no soporto a mi madre? Y si quiero alejarme eternamente de mi hermano o hermana? Y si mi hijo o hija me provoca nauseas?
Desgraciadamente, esa es la maldicion del ser humano: estar obligado a no destruir los lazos con personas que probablemente odia, o en el caso de que los destruya, verse en la situacion de ser considerado un loco marginal. El problema con estos ridiculos lazos es que tambien te hacen imaginar o creer que son lo unico necesario para mantener una relacion... Cuando nos damos cuenta de que solo esos lazos nos tienen atados a nuestra carcel, vemos lo ridiculo de todo este asunto.

 En mi corta vida he conocido muchas personas interesantes. Con algunas he creado lazos, con otras, simplemente he compartido una taza de palabras. Algunos me han acompañado a recorrer el desierto... En fin, todos ellos me han dado las claves para comprender este mundo a mi manera. Si he querido a la gente con la que naci y creci, es porque aprendi a conocerlos... Porque aprendi del mundo a traves de ellos. Algun dia crei que a diferencia de la gente que conoci a lo largo del camino, estas personas me acompañarian al igual que mis maldiciones. Pero cuando miro alrededor, no estan... Desaparecieron.

 Esto es el requiem... El descanso... el adios a esos lazos... El descubrimiento de que este camino debe recorrerse solo. El entendimiento de que los lazos son nuestra maldicion unicamente si asi lo deseamos.

18 mayo 2012

Niñas Estúpidas... (Lo siento Nincyta, tuve que robarte el video jajaja)

"- He estado molesta con vos desde hace mucho tiempo, es por esa razón que no te había hablado durante semanas... - ¿Qué? Yo ni siquiera estaba al tanto de tu enojo. ¿Qué hice para que te enojaras? Yo sentí que me porté bien, o sea, no recuerdo haber hecho nada malo. - No se trata de lo que hiciste, se trata de un comentario que hiciste. - Un comentario sobre cuando éramos chiquitas... - Durante un momento estuvo bien, nos reímos y todo, pero con ese comentario te pasaste." Las ves a todas arreglándose, peinándose, maquillándose, con el objetivo de mostrar esa apariencia de mujer sucia, luchadora, intelectual e interesante. Abrazan una gran cantidad de libros y mientras hablan, citan durante horas a Hesse, Marx, y otros autores, teóricos o científicos que a penas conocen. Conectan sus Ipods a los parlantes y tratan de impresionarte con sus conocimientos musicales, insistiendo en que la música que escuchan es muy parecida a lo que alguien "interesante" puede escuchar... Niñas estúpidas... Con sus sueños de cambiar el mundo, con su imagen falsa y sus ideas de que son superiores por hacer cosas que todos los demás hacen sin presumirlas. ¿Y cuál es el objetivo de todas apariencias? Simplemente impresionar para que las miren... llamar la atención al igual que cualquier niña que toma una minifalda y camina sensualmente en medio de una fila de hombres. En otras palabras, el objetivo es llamar la atención del sexo opuesto... De los hombres más tontos sobre esta tierra... Hombres sin ningún tipo de gracia... HOMBRES ABURRIDOS que las protejan, porque son todo, menos independientes, sinceras, intelectuales o lo que sea... Son falsas, débiles y tontas. Repito, niñas estúpidas... Que consideran que mostrando únicamente su faz positiva lograrán hacer algo de su vida sin gracia. Que imaginan que mostrar lo malo en ellas es un error... Niñas deprimentes... Y la liberación femenina termina con ellas... quienes crean actualmente un grupo de mujeres más estúpidas y más sometidas al sexo opuesto.

27 marzo 2012

El vomito de la existencia

Este es el dia en el que puedo decir que es lo que pienso de ustedes. Siempre se sentaron frente a sus pupitres pensando que tenian todo el poder del mundo. Ahora los visualizo a todos haciendo una gran fila a lo largo de la Avenue de l'Opéra, sintiendose importantes cuando en realidad para mi son solo postes que iluminan cuando el sol se oculta, cuando a nadie le interesa salir... En este instante, existen aunque no esten presentes y escuchan todo lo que tengo que decirles... Se que en años anteriores nunca se tomaron la molestia de dejarme hablar, pensando que no tenia nada importante que decir... Poco importa la importancia, lo que cuenta es que tengo palabras que expresar.
La verdad es que siempre los vi como el vomito de la nausea causada por la existencia. Con su pseudo-intelectualismo y su afan por parecer importantes y/o interesantes. Estar a su lado me causaba nausea... No por el hecho de sentirme superior a ustedes. La verdad, creo que los niveles que ustedes imaginaron que existian son simples artificios de ridiculez que crearon para simplemente sentirse bien con ustedes mismos.
Su hipocresia sobrepasa los limites de lo creible... En algun momento pense que podrian entrenerme o que el tiempo que pase a su lado podia crear una especie de confianza. Pero la realidad es otra, y solo puede descubrirse esto cuando hacen el magnifico malabar de apuñalar por la espalda.
Ustedes iniciaron su existencia siendo nada y moriran siendo nada... Como todo ser viviente. Sin tener un poco de merito por existir. Con sus ridiculas camaras fotograficas y sus notas sobresalientes. Su existencia apesta a lo lejos... Y solo puedo reirme de su actuacion burlesca de pobres cabareteras.

JAJAJAJAJAJAAJJA

15 marzo 2012

Miedo n°3 : Telefono

Estaba en linea con uno de los proveedores cuando el entro a la oficina y se quedo ahi para esperar a que terminara.

"-Gabriela, realmente estoy sorprendido. Estoy sumamente sorprendido por como hablas por telefono ahora. Antes siempre parecias tener miedo... Hoy veo a alguien diferente, alguien llena de confianza y segura de si misma. Lo escucho hasta en el tono de tu voz. Has madurado bastante..."

Creo que despues de tanto insistir, termine haciendo muy bien mi papel en la actuacion... Con que nuevo miedo tendre que actuar superacion?

13 marzo 2012

La Moneda

Hermann la recibió a la entrada con una gran sonrisa en sus labios.
"-Querida, me alegra verte. Aunque no lo creas, pienso que a pesar de tu inmadurez puedes llegar a hacer cosas grandes en este lugar...
-¿Me dices a qué malabar estoy destinada?
-Empezarás con poco. Toma esta moneda. Tu ya sabrás qué hacer"

La amargura en su paladar era algo que no soportaba. Durante muchos años, los globos de helio le habian insistido en que su lugar no era ése... Desgraciadamente, a ella no le gustaba volar para pensar que luego simplemente se reventaria al tener contacto con un cable eléctrico. Siempre habia soñado que los globos volaban lejos, hasta llegar a nebulosas desconocidas y místicas. Odiaba que los globos se dejaran amarrar para ser vendidos como regalos, o para ser utilizados como decoraciones en la feria.

Conoció a Hermann en la época en la que vendía rocetas de maíz. Los vendedores la habían encantado prometiéndole que el caramelo y el azúcar que cubrían aquellos cuerpos blancos y simples, podrían quitar ese sabor que la atormentaba.
Le habían propuesto que dedicara la totalidad de su tiempo a vender lo que ellos llamaban “más que una golosina”. Evidentemente, vivían fascinados con la idea de que cualquier tipo de presión y de calor podían transformar aquel grano del montón en un alimento del montón. Lo que haría que su gusto tuviera “lo extra” era el dulce falso que cubría aquellos cuerpos pálidos y sin sentido. El dulce la entretuvo por un tiempo, pero finalmente intensificó aún más la amargura.

Ese día Hermann la vio, desinteresada, desilusionada. “Sólo para locos”-le susurró. Al voltearse, vio pasar frente a ella el circo que venía a instalarse en la feria.
Ella dejó su puesto y corrió hacia Hermann, quien la recibió en la entrada con una gran sonrisa en sus labios mientras comprometía su ser a ese espectáculo kaleidoscópico al darle esa moneda.
Hermann no tuvo que indicarle qué hacer... Ella tomó la moneda y al ponerla al contacto de su lengua, lo descubrió... descubrió ese sabor amargo que la dominó por completo. Tomó la moneda entre sus manos y se encontró en sus múltiples usos: la lanzó al aire y sintió su levedad, la hizo rodar y calculó su velocidad de movimiento. Lo que más la fascinó de ese elemento independiente a ella, eran sus dos caras... Esas dos caras que formaban un solo cuerpo, un solo ser. Dos caras convexas, complementarias e inseparables... Dos faces que existían y “eran” sin necesidad de aparecer al mismo tiempo.
Rodando en medio del círculo, saboreó en el negro-blanco, la inocencia sexual de su cuerpo, de su mente y de su alma, y cayó... cayó por las gradas... una por una, emitiendo un sonido frio y solitario, ilusionando a los vagabundos, a los niños y a los ricos.

El público aplaudió... Todos estaban hipnotizados con su espectáculo. Su cuerpo había cambiado y su mirada se había transformado en un lago de historias oscuras. Hermann la tomó por la cintura, y juntos saludaron al público, quien había decidido perder la mente.

“Querida, bienvenida al circo... La entrada cuesta la razón”

El vals de los demonios

Demonios, demonios... Dancen alrededor. Sigan el compas de las culpas que el pasado habia guardado en su delantal marron. Atormenten mi mente cambiando la historia, reescribiendola, haciendo de esta manera pedazos mi memoria y dejandome sin un punto de referencia.

Recuerdenme que muchos libros quedaron abiertos sobre la mesa de la biblioteca. Obliguennos a callarnos para que todos escuchen lo que tienen que decir.

Los demonios... Las tormentas... y el suelo empieza a rajarse. El suelo me absorbe... El infierno tambien.

Supongo que el infierno somos los demas...

02 marzo 2012



Mientras caminaba por la calle "Quatre Septembre", pense en mi pelicula preferida... mas especificamente, en una de las escenas en las que el narrador decia lo que al personaje principal le gusta y no le gusta.
"A Gaby le gusta... ?
A Gaby no le gusta : el comportamiento de la gente pseudo-intelectual y pretenciosa que cree tener el derecho de definir como debe ser el mundo, aburrirse cuando tiene tiempo libre, la lluvia francesa que es tan palida y debil que no inspira ningun sentimiento, levantarse por las mañanas y no tener ni un poco de fuerzas para comer, extrañar a los que quiere cuando mas los necesita, no encontrar una cancion que vaya acorde a lo que siente, enojarse al ver las noticias de Honduras, los comentarios de Claude Guéant, el sentimiento de rendicio que siente cuando un amigo que quiso con todo su ser solo le muestre indiferencia, reuniones que se organizan para hablar mal de alguien, los maltratos a las personas mayores de edad... y muchas cosas mas".

Eso me hizo reflexionar en que a mis 25 años de edad no tengo bien definido que me gusta exactamente, pero si se que es lo que no me gusta. Me encuentro entonces como un personaje pensado por Woody Allen que solo tiene bien definido que es lo que no quiere ser...
A los 17 años tenia esta idea de como seria a mi edad actual: primero que nada, me miraba viviendo en Francia, siendo una mujer exitosa por todos los esfuerzos que haria, alejada de los esquemas sociales en los que los sueños mas grandes de una mujer deben basarse en construir una familia, comprar una casa, tener carro, un perro y otras comodidades que los pequeño-burgueses creemos necesarias... No puedo decir que estoy lejos de lo que pensaba que seria a mis 25 años puesto a que me encuentro viviendo en Francia, en un trabajo que hasta el momento he conservado por todo el esfuerzo que he dedicado a "hacerme necesaria", y pues mis relaciones estan lejos de ser esquematicas...
Pero, desde hace unos años, desde que tengo la suerte de amar y de ser amada, esas ideas de no "seguir el esquema" se han ido deteriorando porque la verdad es que no me disgusta la idea de construir una familia con esta persona, comprar una casa con ella y tener un perro con el que jugar todos los dias. Pero mas que seguir ese esquema, se que lo que no quiero es vivir lejos de esta persona... Lo demas : la casa, los perros y los hijos son secundarios.

Si me pongo a reflexionar a profundidad sobre lo que realmente me gusta, creo que solo podria hablar de cosas que en este momento en especifico me gustan y no me gustan... Estos gustos, evidentemente, pueden cambiar de un momento a otro, pero al menos se que forman o formaron parte de mi vida.
Existen ciertas cosas que realmente detesto, pero a parte de eso, creo que puedo ser bastante flexible. En fin... Dejemos que este pensamiento deje de ser una perdida tiempo.

02 febrero 2012

El matrimonio de las tumbas

Mano Solo murió. Se encuentra retorciéndose en el moho del Père Lachaise, junto a Morrison y Chopin... Un día frío en Père Lachaise es como intentar estar con personas que nunca pensaron en nosotros, a las cuales nunca les importamos. Sin embargo, los besos en la estatua no son de hombre, son de gente que odia ser basura terrenal... Como todos nosotros.
La litera cubierta con sábanas siempre me pareció como una casa, un hogar, al menos era más parecido a un hogar que la patética idea de tener una familia normal. ¿Nunca creí que tuviera una familia? A decir verdad, siempre soñé acunar en mi vientre algún tipo de ser, estar al lado de alguien que me amara con todas sus fuerzas. Estando ahí, bajo la litera cuya puerta era una sábana de sueños, podía vivir eso tan ridículo... Disfrazándome con mi prima e imaginando que éramos personas interesantes. ¿IN-TE-RE-SAN-TES? Ni a Jim Morrison le importaba Mano Solo, sin embargo, comparten la misma pudrición y olor a muerte.
"-¿Te vas a casar?
-¡Sí! Me caso en noviembre. Espero que estés aquí"
Miro mi mano... Ningún anillo... ¿Podría decir esperanza? Me agobian los compromisos, me parecen ridiculeces que la gente hipócrita usa para no pensar que a nadie le interesa nada. Y sin embargo... Me pregunto... Hice todo para llegar hasta aquí. No es necesario ser muy listo para darse cuenta de que no hay amor por ninguna parte. Dalida lo dijo muy bien... Sólo no queremos estar solos. ¿Por qué? Porque después te entierran con gente que no importa, y lo más vil es que no es de gran importancia.
Al sacar el álbum de fotos de infancia, se ven los ridículos juegos de niños tontos que ahora están a punto de casarse... Tienen hermosos hijos, tienen casas, carros... A veces me pregunto, ¿Por qué no fui simplemente una persona "normal", común y corriente? No tengo nada en contra de ello, simplemente me gusta complicarme la vida con ideas, sueños.
Dalida... El papel regalo la envolvía mientras cantábamos juntas esta canción.
"-Te amo...
-Yo también te amo, pero nunca estaremos cerca."
Y el son de Dalida siempre seguía retumbando en las paredes del auto.
Lo que hacía que la amara era ese encanto que sentía cuando estaba ahí... Sentía como si la realidad sólo fuera una fantasía más.
Pero al darle la mano esa noche, supe que ya todo había terminado...
"No me dejés. Quedémonos en el pasado bajo este árbol. Por favor... Te lo suplico. Comamos paletas heladas de chocolate y simplemente sigamos soñando."
Pero las tragedias de máscaras azules crearon su propio drama. Ellas crecieron, bailaron al son de la falta de dinero, consiguieron su pareja, construyeron su familia, que se agrietaba cada noche con los fríos de invierno... O probablemente sólo ella...
Yo me encontraba aquí, sin esperanzas, hundiéndome en mi ansiedad, deshaciendo cada pequeña molécula de mis labios... Quitando de ellos los besos recibidos... los besos falsos. Si hubiera besado la tumba de Wilde, al menos esa mancha habría perdurado durante algunos meses. Pero a nadie le importa... Y ésa es la única verdad.

Estaba cansada de dar... Se había quedado vacía, sin amor. Dar... La Biblia dice que hay que dar sin esperar recibir. ¿Y en algún libro está escrito que el hecho de sólo dar te vacía al punto de dejar de amar?

¡JODETE MALDITO Y ESTÚPIDO MATRIMONIO!