31 mayo 2011

Las extraño...

Es un dia de lluvia, como aquellos en los que nos encontrabamos juntas. Bajo un arbol, comiendo paletas de helado o acostadas en su cama, hablando sin hablar.
Hace unos dias volvi a soñar con vos. Salias de una sala de cine y simplemente me dijiste: "hola", indiferente...
Si nos detuvieramos a reflexionar, creo que muchas cosas se resolvieron entre nosotras tres... Digo, volvimos a salir a tomar un cafe, volvimos a hablarnos, nos contamos todo como si no hubiera pasado el tiempo, sin embargo sabemos que esta ese sabor amargo a "pasado". En nuestra amistad, no habian tiempos, y ahora tenemos que hablar de "pasado"... Como si la eternidad hubiera sucedido en esos seis años de amistad y esos seis años de separacion.
A veces quisiera decirles que las extraño. A veces quisiera poder llamarlas por telefono y pedirles que vayan conmigo a alguna de mis vueltas... Pero aunque pudiera llamarlas...
Voy a decirlo una vez mas por todas las veces que no se los dije: "lo siento". Lo siento mucho... De verdad lo siento. Siempre las quise y creo que siempre las querre. No porque haya aprendido cosas con ustedes, porque no voy a negarlo, aprendi mucho en mi vida junto a ustedes.
De vez en cuando, sueño despierta imaginando que puedo regresar a esos dias... Me hacen falta. De que otra manera puedo decirselos?

21 mayo 2011

El suelo

¿Y qué importa si sos todo el mundo para decir que no debo existir? La carne es como un papel rojo que se rompe como vino envenenado. El solo hecho de existir, de encontrarse en este suelo, pegado... clavado... fusionado es como un impedimento para volar... o no volar, simplemente no ahogarme, sólo explotar en mil pedazos... como el confeti.
"Gabriela, sos muy buena en muchas cosas... pero, seamos francos, nunca podrás brillar. En ningún aspecto."
Y si llego a brillar, ¿qué putas va a importar? ¿Acaso voy a dejar de sentir este malestar que se me ha pegado a la piel? Quizás nunca debí ser un ser pensante... ¿De qué me sirve? ¿De qué me sirven todas esas estrategias?
A veces, quisiera sólo poder lograr sentirme bien... un poco. Algo... A veces te engañan y te hacen pensar que la "inexistencia" existe. Te metés en un auto y hacés caso... Escuchás, y vas a comprar golosinas a los malditos supermercados.
¿QUIÉN PUTAS PUEDE DECIRME QUE EN ESTE MUNDO SE PUEDE VOLAR? ¿QUIÉN? Cuando das un salto fuerte hacia arriba, lográs sentir un poco del cielo... y luego volvés a caer sobre este maldito suelo al que fuiste pegado. Sabés que estás fusionado a ese MALDITO suelo... Y que nunca vas a tener un maldito hogar al cual acudir para sentirte protegido, sólo son el suelo y vos... El suelo y vos, y el maldito malestar de "ser".

06 mayo 2011



Sentada frente a mi computadora, la vida me pedia que tomara rapidamente una decision...

Durante años me habia permitido alejarme de la realidad, protegiendome bajo el velo de la "Iglesia". El esquema que se me habia impuesto no se me hacia tan desagradable: se me prometia una vida de paz, con un esposo que me cuidaria y me querria. Llevaria "el mensaje" de Cristo al mundo, y lo mejor de todo, lo haria con excelencia... Llegue a engañarlos a todos, hasta a mi misma. La gente que me miraba, me detestaba por ser tan radical o me admiraba por mi determinacion... En la escuela era una pobre diabla que no conocia el ritmo de las palabras y los conocimientos, pero en la iglesia, era toda una lider... Una lider que habia dejado la "oscuridad" por la luz.

En ese momento, se me pedia una decision y no sabia que hacer. Queria aferrarme a la "seguridad', pero la consecuencia de ello seria olvidar que el existia... Apartarlo de mi camino.

Confieso que lo desee, deseaba sus caricias, deseaba que me deseara y me diera la inseguridad que no se me brindaba, que su infierno quemara todos mis besos...pero luego... Luego añore por que me amara, por que me diera la paz y el cariño que la Iglesia me habia prometido... Que simplemente me amara...Pero como podia pedirle a alguien como el, que era lo contrario a la "Iglesia" que fuera eso: la Iglesia? Todo se miraba demasiado complicado... Y en ese momento se me pedia una decision.

"Te amo... Siento haber mentido este tiempo, pero ya no puedo... Te amo."

Y con esas palabras, me condene...

El amor me traiciono 3 veces, pero aun sigo enamorada de lo que me hace sentir como una mierda...

3 veces me traicionaste al haberte acostado con ella... Tres veces te traicione yo.

03 mayo 2011

El Cuentista...

"Esta es la historia de una niña de familia plebeya quien obtuvo una fortuna gracias a la empresa de decoraciones de fiestas que crearon sus padres.
La niña se enamoro de un lindo principe cuya madre murio cuando el aun era muy joven. La suerte tuvo compasion del principe y transformo en princesa a la plebeya...
Mientras tanto, el pueblo celebraba la muerte del malvado villano mundial que habia sumergido en fuego a mucha gente hacia 10 años...un dragon, un demonio...
Las potencias seguian siendo fuertes, y el Santo que habia curado al mundo era beatificado bajo la mirada de todos."

Al parecer todo era perfecto... Un cuento de hadas. "El Cuentista" se encargaba de mantenerlos a todos bajo un efecto de alegria y emocion. Burgueses, aristocratas y santos celebraban los logros de este mundo. Que malditos logros? Todo seguia igual... La gente seguia sin comer, las tierras continuaban siendo contaminadas por nuestras creaciones, las bombas seguian lloviendo, el odio hacia "el otro" siempre estaba ahi... Nada ha cambiado...

No ha cambiado el malestar de "estar" aqui. Sentarse en las gradas de la Opera de Paris mientras todo se convierte en un "vertigo" de decepcion. Sentirse falto de valor... Sentirse esclavo de esas ridiculeces que hacen que "El Cuentista" tenga historias que contar. De que sirve? No se desaparece nada...

Instrucciones para formar parte de "El Cuentista":

1. Saber sonreir sin quererlo

2. Vomitar palabras fabricadas en la epoca barroca mientras todos bailan al son de ellas

3. Conocer las mejores cadenas para conseguir esclavos

4. Ser esclavo de las ridiculeces y enorgullecerse de ello

Los demas no forman parte de "El Cuentista"... No tienen valor. El suicidio no es una opcion. Tu ser ha sido lavado bajo las ridiculeces de estos dias. Que queda entonces?

QUE PUTAS QUEDA?