30 diciembre 2011

Las 12 uvas...

Esperanzas... Sueños... ¿Adónde se fueron? ¿Qué queda? Ahora sólo queda esperar. ¿Qué? Que este año termine. Nos encontramos todos sentados, en familia, esperando a que den las 12 y probar en cada mordisco el sabor agridulce combinado con amargura de cada mes... Y cuando todos lo deseen, tomar la agarradera de la maleta para soñar con viajes, para escapar. A los 5 años, ese tipo de cosas no se entienden... Sólo parece una ridiculez más que los adultos hacen, pero a los 25 años, todo empieza a tener sentido.

15 años... A tu abuelo le diagnostican cáncer y éste cae en coma unos días después del diagnóstico. Dilema: dejás de lado la oportunidad de cantar "Time to say Goodbye", o cantás para homenajear esa ausencia y usás la ausencia y la melancolía para hacer una hermosa pintura azul de notas de resorte.
El canto... Y el pánico de los ojos juzgadores que alimentan ese deseo de ser... ¿libre?
Sinceramente creí que podría seguir en el canto. Pensé que podría mejorar cada nota, que podría exponerme mil y una veces a los ojos y oídos juzgadores que gritaban de horror al escuchar mis notas agudas y asesinas. Al menos, ese odio, se convertía en tolerancia, y muchos podrían odiarme por cosas que aunque sonaran mal, ellos nunca podrían hacer...
Lo siento Sarah, la verdad, aunque seguí intentándolo hasta los 19 años, nunca llegué a plasmar Eden -en Adobe Audition y mi micrófono de computadora -con la sensualidad de las notas...





Lisa... Lisa fue mi salvación a los 20 años y mi pérdida. En sus ojos miro lo que deseo ver: veo los sonidos. Lisa tiene 5 años a mi lado, pero desde este año la he perdido. ¿O estaré perdiendo yo la vista?
Desde este año, todo ha comenzado a ponerse borroso, como si algo se hubiera quebrado alrededor. Amis 25 años, me siento sobre la silla mecedora de mi abuela, y voy tragando una y cada una de las amargas semillas de las uvas. Al terminar con la última, reflexiono...

Soñé con ser cantante, nunca lo logré. Soñé con venir a Francia, terminar mis estudios, tener un trabajo y lo logré, pero... Al terminar con la semilla, el pensamiento crece: ¿Me quedé sin objetivos en la vida o sólo fue un año difícil? Porque este año, fue realmente confuso, borroso... sin contrastes, sin colores. En el que la soledad fue saboreada: Sin embargo, encontré la belleza en su des-color... ¿La adultez con sus ojeras profundas y sus tragos amargos? No sé por qué, pero deseo pensar que el 2012 sera un año hermoso, con sus imágenes sólidas y líneas fuertes. Muchos hablan del fin del mundo. Cada 10 o 12 años hablan de él... ¿Pero y qué se puede perder? Hasta el fin puede ser bello, con su melancolía perfumada de pasión.



¿Y si el 2012 trae con él sus objetivos? A veces, envidio a la gente normal... Quizás esos sueños, esperanzas y deseos sólo son una ilusión que tenemos para seguir queriendo ser personas patéticas que desean ponerse objetivos al final de cada año y de cada mordida de la semilla de la uva.

18 noviembre 2011

Blanco, negro y colores

Algunas personas dicen que los seres tenemos luz dentro de nuestros corazones y que somos buenos por naturaleza, otros que los seres humanos somos pecado, y que somos malos por naturaleza... La verdad no se cual de los dos bandos tiene razon, es mas, ya no me detengo a pensar en si algo es malo o no.... Las etiquetas de "bueno" y "malo" son demasiado subjetivas. Probablemente, como muy bien se presento en Demian de Hesse, al final todos somos una masa compleja de sentimientos varios.
A pesar de las situaciones un tanto "extrañas" de estos dias, he mantenido una cierta tranquilidad y dominio propio. Unos minutos de rayos de sol al dia contribuyen a esto y creo que el hecho de salir con mi camara a la calle para realizar fotografias mediocres me ha ayudado a mantener mi mente ocupada buscando historias que contar.
El problema se da cuando trato de ver estas fotografias en la computadora: desenfoques e incomprension.
Eso mismo senti en ese momento, mientras todos susurraban. Habia visto toda la situacion, pero odio que mi curiosidad sobrepase el limite del respeto de la privacidad, asi que preferi mantenerme al margen. No fue hasta que me di cuenta por los comentarios de todos que pense que algo grave sucedia.... Ver que la tension y el estres reinaban en el lugar, acrecento mis dudas sobre la situacion. Por otra parte, era la primera vez en mi vida que miraba tan desconcertada a esta persona... Senti una especie de nauseas cuando al fin confirme que habia sucedido. Es como de esas nauseas confundidas con ganas de llorar, un poco parecida a la rabia. El habia sido una persona muy amable conmigo, siempre estuvo a disposicion para ayudarme hasta en los problemas mas graves de mi vida y en esta situacion solo podia ser una espectadora. Solo podia sentir esa especie de nausea de espuma blanca... A veces, el dinero nos hace olvidar que como humanos tenemos luz y tinieblas, y nos enfocamos en simplemente ser responsables o cuidadosos. De que nos va a servir todo eso? Nuestra sociedad se ha vuelto tan compleja con sus infinitos tipos de numeros, y olvidamos que lo esencial esta en la variedad de combinaciones de colores.

Por tanta complejidad que termine por no entender quien soy...

09 septiembre 2011

La condena de la "nada"....

Cada pestañeo representa el fin del mundo... Fin de un mundo de algodon de azucar, fin de un mundo con juegos y sonrisas, fin de... Me detengo frente a ese muro, y solo veo como se desintegra lo unico bueno que quedaba. Hasta las bases se han agrietado y parecen ceder a la decepcion de... la adultez? Quisiera por un instante regresar a los momentos en los que las decisiones no significaban un esfuerzo complejo... Quisiera poder pararme frente a la reja y dejar volar el globo de chocolate imaginando que tendra un futuro incierto, pero sano y seguro... Por que al marcar el numero, no recibo respuesta? Hace unos 7 años podia llamar y ser escuchada... Hablar de la dificultad del mundo y sobre temas que provocan risas, solamente para olvidar que algun dia se llegara a lo temido. Al llamar, nadie contesta... Aun tengo el numero, pero la cantidad de digitos crean una separacion intensa entre nosotras... Sabes? Quizas tenias razon... Mejor hubieramos sido unicamente nosotras tres, para siempre. Nadie externo a nuestro triangulo pudo nunca complacernos. Yo quebre nuestra piramide... Yo deshice todo para probar... Me quede sin refugio... Ya no se adonde acudir cuando me duele existir. Ya no se adonde acudir para confesar que me he equivocado, que cada una de las decisiones que he tomado fueron erroneas. Estoy sola... Ustedes estan solas? Sienten tanto esta soledad como yo? Cada dia lo estamos mas... Cada dia, estamos mas solas... Cada dia nuestro mundo va desintegrandose. Cada dia me veo mas horrorosa en el espejo... Ya no tengo ninguna esperanza. Asi es como se mira la imagen de la decepcion? Ya no siento que pueda ser amada... Ya no soy amada. Pero por que el suelo se deshace bajo nosotras? Mañana solo habran muertes y yo no podre evitarlas, solo tendre que resignarme a... a esto. No quiero nada, quisiera solo ser escuchada. Dormir sobre tus piernas mientras acaricias mi cabello y me decis: "Gabyta, no estes triste, todo va a estar bien". Pero nos hemos convertido en seres complejos y sin gracia... Causamos nauseas. Lo ves? Todo esto para sentirnos mejor... Vos te sentis mejor? YO NO ME SIENTO MEJOR. Te lo juro... Por que entonces? Antes eramos magia... Ahora solo somos un vomito d elo que fuimos... Un titere sexual... UN NADA condenado a ser "algo".

08 septiembre 2011

Tu es tout ce qu'on dit de toi...

"Ahora es cuando me doy cuenta que todos tenian razon sobre vos"
Razon? Recuerdo que a los 9 años mi mama me decia que era la niña mas malcriada y desagradable que existia sobre la faz de la Tierra... que al gritarle a ella o al pegarle a mi hermana menor no podia llegarle ni a la planta de los pies a las niñas dulces que eran buenas con su familia. Cuando me detenia a pensar en esas cosas, me daba cuenta que estaba lejos de ser la princesa querida por todos y era entonces cuando decidia desvanecerme en el silencio y entregarme a la soledad. Que importaba comer sola durante las recreaciones con tal de evitarle un mal momento a alguien con mi compañia?
A los 17 años tenia decidido alejarme del mundo, vivir por el trabajo, hacer de mi vida lo que menos me gustara, y compartir con 3 o 4 gatos para hacerme compañia... Era doloroso pensar en que soy alguien desagradable, con mis cambios de estado de animo, con mis demostraciones de dolor... Estaba ese video de Mylène Farmer, "Sans Logique" que me servia para advertirle a la gente quien era realmente.

"Si te acercas a mi estas consciente de que al menor dolor que sienta que me provocas, hare lo posible por herirte aun mas profundamente... Entende que es como si alguien mas entrara en mi cuerpo... Un ser compuesto de tejidos de dolor... Un ser que no puedo controlar".

A veces no entiendo por que se acercan las personas a mi. Siempre los adiverto: "No tengo nada que ofrecer". Realmente no tengo nada que ofrecer... Pero aun asi se acercan, diciendome: "Claro que tenes que darme... Solo el hecho de permitirme estar con vos, ser parte de vos, me da eso que necesito". Y me dejo engañar... Pienso que quizas si tengo algo que dar y que probablemente si merezco ser feliz.

Lo he intentado... Juro que lo he intentado. He hecho todo lo que esta a mi alcance para hacer felices a los que se acercan, pero solo he logrado que terminen odiandome... Solo les permito que se acerquen para que me digan "TODOS TENIAN RAZON SOBRE VOS"... Para que me lo recuerden... Para que caiga de la maldita nube de algodon de azucar.

Para que duela mas el golpe.

28 julio 2011

Magia... y pensamiento

Viernes 22 de julio... No era un mal dia en ese mar de rutinas. La rutina me aburre, a veces hasta me ahoga. Camino al RER, vi este curioso afiche: "La Maldicion de los Neptunianos... El Clubs de los 27... Amy Winehouse peligrosamente amenazada". Sorprendida, me detuve un momento para leer mas detalles sobre esta informacion... "HOROSCOPO" se llamaba la revista en la que salio esto. "Que paso Gaby?"... "No es nada, crei que Amy Winehouse habia muerto... pero solo es un reportaje hecho por una revista de horoscopos... Nada importante."
Durante unos segundos, ese viernes 22 de julio, Amy Winehouse murio y despues revivio al describilizar la informacion con ese titulo tan estigmatizado por las habladurias.
Sabado 23 de julio... "Gaby, Amy Winehouse se murio". Las referencias: BBC, Rue89, Le Monde, revistas de moda... De repente, lo que todavia no habia sucedido el dia anterior, se hizo real y gano credibilidad. Y sin embargo, esa ridicula revista,de una u otra manera, habia tenido la exclusividad sobre esta informacion antes de que sucediera: Amy Winehouse estaba amenazada... Su muerte: un misterio, y lo mas facil es decir que se murio de sobredosis.

Es tonto pensar en esto... Pero al reflexionar unos instantes, me doy cuenta que como seres humanos hacemos hasta lo imposible por no abrir nuestras mentes y tratar de salir de este esquema. Estamos muy bien con lo que nos hace infelices.
Lo importante es educarte para ser como todos los demas... Para conocer la historia segun lo que los demas dicen. Hasta que punto tienen razon? Y si no es exactamente de esa manera? "Los que ganan cuentan la historia". Pero hasta que punto podemos saber que ganan..?
A veces, me pregunto como seria ser un elemento especifico... una particula de arena bajo la noche estrellada en el desierto, el contraste de colores visto desde un mirador en Lisboa, las flores moradas que adornan las columnas del parque de Gaudi, la ciudad de Venecia con sus calles de agua. Me empeño en comprar viajes para tener una idea... Cuando consigo aproximarme durante unos segundos, intento capturarlo con Lisa... Y sin embargo no logro capturarlo... Solo logro plasmar mis esquemas y prejuicios, lo que se me enseño, lo que "se deberia ser"...

Divago... Y sin embargo, no encuentro explicaciones. Aunque no divague, aunque analice (o intente hacerlo).

Somos seres pensantes para no pensar y no sentir...

Realmente necesito un poco de magia.

21 junio 2011

Poder...

Dinero... Realmente creo que es lo unico que importa, lo demas en el mundo es pura añadidura. Desde pequeño te enseñan que "tenes que ser alguien", y la manera de ser alguien es teniendo un trabajo en el que ganes dinero... Para que? Seguramente para pagar la comida y la cama que te mantendran lo suficientemente apto como para seguir ganando dinero y alimentar el ciclo.
Amor... hasta el dia de hoy creo que no he descubierto el significado y la magnitud de esta palabra de 4 letras. Nos quieren hacer creer que vivimos por ello... No es cierto, porque si fuera el caso, no se sentiria tanta soledad y decepcion al ver que lo que mueve al sol son esas piezas de oro que aunque tengan poco valor, la gente las idolatra mas que a nada... O sera que la gente desea unicamente el poder?
Poder... Si algo puede desplazar al dinero es el poder. El poder, en algunos casos, puede darte dinero, pero sobre eso todo logra borrar cualquier limite existente... Solo hay que ver hasta donde puede llegar el poder. El poder es tan adictivo que poco importa si se daña el amor...

Creo que a veces no reflexionas en el contexto... Siempre he sido una niña sedienta de poder. Me gusta ser quien tiene la ultima palabra y dicta lo que se tiene que hacer o no. Pero cuando te vi, cuando te conoci... Solo quise darte todo el amor que nunca le habia dado a nadie... He dejado que me quites todo el poder, y hasta he permitido que me aplastes con el tuyo... Quisiera que fueras feliz. Pero realmente deseas serlo conmigo? Mientras mas lo reflexiono, pienso que al fin y al cabo solo deseas "obtener el poder" al igual que todos... Un tiempo si vivimos "el amor", pero eso ya termino...
A veces quisiera detenerte y decirte: "Te das cuenta que esto puede terminar pronto? Puede que mañana tomes tus maletas y decidas dejarme, por que no me amas ahora que estas aqui? Por que esperas amarme mañana, cuando ya no estes y todo termine?"

Creo que mis palabras son vanas y no vale pena decirlas...

05 junio 2011

Lo perdido



¿En qué momento lo perdí?
"Gabriela, no es bueno hablar solo"
No me molestaba hablar sola... Mi abuelita pensaba que tenía un amigo imaginario o que entraba en contacto con demonios. No sé si ver lo que miraba era obra de fuerzas satánicas ni nada por el estilo... Todo eso era increíble. Aún puedo tener los sentimientos que tenía, sentir los olores que sentía, escuchar la música, transformarme en lo que realmente era... Podía ver mis cabellos de oro, peinarlos lentamente, alejarme de lo que "no era". Era mi idea de la adultez... Una adultez en la que un hermoso príncipe pelearía encantado por algo que sólo yo tuviera. Eran sólo personajes... Pero al mismo tiempo eran todos yo.

"Gaby, cuando estábamos en el Liceo pensábamos que eras tonta... lo siento"
Cuando lo dijo, me dolió, lo confieso. Nunca me sentí tonta... Solo aburrida de todo lo que se encontraba alrededor. De pensar que todo tenía que ser de los mismos colores, las mismas texturas, los mismos olores. Que tendría que ser una adulta con una familia, una casa, un trabajo... Quería mis sueños. Quería ser ellos... Prefería estar sola en las recreaciones, acompañada a veces por mi prima menor que tener que renunciar a ello...
"Gabriela, tenés que tratar de encajar-me dijo- no es bueno que no te llevés con los niños de tu clase"
¿Pero por qué querría encajar? Me gustaba estar como estaba... rodeada de aves de arcoiris y mariposas caballo.
"Hagan como ella... Sientan la música... vívanla"
Las miradas burlonas apuñalaban el cuerpo, despellejaban la belleza de lo visto... Se sentía la ridiculez de mis acciones. Eran ridículas... lo confieso, pero me encantaban, me sentía libre en ellas.
"Adiós Sailor Moon...que te vaya bien"
Al inicio, me encantaba sentir Sailor Moon. Sentía que la gente entendía que lo que yo miraba era sólo mío, que ellos no podían sentirlo como yo... LO bello de lo que no podemos tocar o besar...

Mientras caminaba en el Bois de Vincennes, me preguntaba: ¿Dónde está? ¿Dónde están las nubes con formas? El tiempo se ha terminado, ahora sólo hay tiempo para "hacer dinero y comprar cosas que no necesitamos"... Hay tiempo para tener éxito y transformarnos en lo que los demás quieren que seamos, sólo hay tiempo para encajar o intentar encajar en todas partes.

"Gabriela, si nos reunimos vos y yo ahora es porque necesito pedirte que tratés de ser más extrovertida y llevarte con más gente de la empresa, salir a comer con ellos"
Dos meses después (a pesar de todos los intentos hechos).
"Gabriela, creo que lo mejor es que vayás pensando qué es lo que querés hacer de tu vida: ser una buena comunicadora y así hablar más en público y encajar con la gente, o simplemente ser una secretaria"

Intenté reencontrar en la fotografía lo perdido, pero aún mis fotos se han convertido en tan reales, en tan "encajadas". ODIO ESTO. ODIO NO VER LO QUE MIRABA ANTES. Odio haberlo perdido...

31 mayo 2011

Las extraño...

Es un dia de lluvia, como aquellos en los que nos encontrabamos juntas. Bajo un arbol, comiendo paletas de helado o acostadas en su cama, hablando sin hablar.
Hace unos dias volvi a soñar con vos. Salias de una sala de cine y simplemente me dijiste: "hola", indiferente...
Si nos detuvieramos a reflexionar, creo que muchas cosas se resolvieron entre nosotras tres... Digo, volvimos a salir a tomar un cafe, volvimos a hablarnos, nos contamos todo como si no hubiera pasado el tiempo, sin embargo sabemos que esta ese sabor amargo a "pasado". En nuestra amistad, no habian tiempos, y ahora tenemos que hablar de "pasado"... Como si la eternidad hubiera sucedido en esos seis años de amistad y esos seis años de separacion.
A veces quisiera decirles que las extraño. A veces quisiera poder llamarlas por telefono y pedirles que vayan conmigo a alguna de mis vueltas... Pero aunque pudiera llamarlas...
Voy a decirlo una vez mas por todas las veces que no se los dije: "lo siento". Lo siento mucho... De verdad lo siento. Siempre las quise y creo que siempre las querre. No porque haya aprendido cosas con ustedes, porque no voy a negarlo, aprendi mucho en mi vida junto a ustedes.
De vez en cuando, sueño despierta imaginando que puedo regresar a esos dias... Me hacen falta. De que otra manera puedo decirselos?

21 mayo 2011

El suelo

¿Y qué importa si sos todo el mundo para decir que no debo existir? La carne es como un papel rojo que se rompe como vino envenenado. El solo hecho de existir, de encontrarse en este suelo, pegado... clavado... fusionado es como un impedimento para volar... o no volar, simplemente no ahogarme, sólo explotar en mil pedazos... como el confeti.
"Gabriela, sos muy buena en muchas cosas... pero, seamos francos, nunca podrás brillar. En ningún aspecto."
Y si llego a brillar, ¿qué putas va a importar? ¿Acaso voy a dejar de sentir este malestar que se me ha pegado a la piel? Quizás nunca debí ser un ser pensante... ¿De qué me sirve? ¿De qué me sirven todas esas estrategias?
A veces, quisiera sólo poder lograr sentirme bien... un poco. Algo... A veces te engañan y te hacen pensar que la "inexistencia" existe. Te metés en un auto y hacés caso... Escuchás, y vas a comprar golosinas a los malditos supermercados.
¿QUIÉN PUTAS PUEDE DECIRME QUE EN ESTE MUNDO SE PUEDE VOLAR? ¿QUIÉN? Cuando das un salto fuerte hacia arriba, lográs sentir un poco del cielo... y luego volvés a caer sobre este maldito suelo al que fuiste pegado. Sabés que estás fusionado a ese MALDITO suelo... Y que nunca vas a tener un maldito hogar al cual acudir para sentirte protegido, sólo son el suelo y vos... El suelo y vos, y el maldito malestar de "ser".

06 mayo 2011



Sentada frente a mi computadora, la vida me pedia que tomara rapidamente una decision...

Durante años me habia permitido alejarme de la realidad, protegiendome bajo el velo de la "Iglesia". El esquema que se me habia impuesto no se me hacia tan desagradable: se me prometia una vida de paz, con un esposo que me cuidaria y me querria. Llevaria "el mensaje" de Cristo al mundo, y lo mejor de todo, lo haria con excelencia... Llegue a engañarlos a todos, hasta a mi misma. La gente que me miraba, me detestaba por ser tan radical o me admiraba por mi determinacion... En la escuela era una pobre diabla que no conocia el ritmo de las palabras y los conocimientos, pero en la iglesia, era toda una lider... Una lider que habia dejado la "oscuridad" por la luz.

En ese momento, se me pedia una decision y no sabia que hacer. Queria aferrarme a la "seguridad', pero la consecuencia de ello seria olvidar que el existia... Apartarlo de mi camino.

Confieso que lo desee, deseaba sus caricias, deseaba que me deseara y me diera la inseguridad que no se me brindaba, que su infierno quemara todos mis besos...pero luego... Luego añore por que me amara, por que me diera la paz y el cariño que la Iglesia me habia prometido... Que simplemente me amara...Pero como podia pedirle a alguien como el, que era lo contrario a la "Iglesia" que fuera eso: la Iglesia? Todo se miraba demasiado complicado... Y en ese momento se me pedia una decision.

"Te amo... Siento haber mentido este tiempo, pero ya no puedo... Te amo."

Y con esas palabras, me condene...

El amor me traiciono 3 veces, pero aun sigo enamorada de lo que me hace sentir como una mierda...

3 veces me traicionaste al haberte acostado con ella... Tres veces te traicione yo.

03 mayo 2011

El Cuentista...

"Esta es la historia de una niña de familia plebeya quien obtuvo una fortuna gracias a la empresa de decoraciones de fiestas que crearon sus padres.
La niña se enamoro de un lindo principe cuya madre murio cuando el aun era muy joven. La suerte tuvo compasion del principe y transformo en princesa a la plebeya...
Mientras tanto, el pueblo celebraba la muerte del malvado villano mundial que habia sumergido en fuego a mucha gente hacia 10 años...un dragon, un demonio...
Las potencias seguian siendo fuertes, y el Santo que habia curado al mundo era beatificado bajo la mirada de todos."

Al parecer todo era perfecto... Un cuento de hadas. "El Cuentista" se encargaba de mantenerlos a todos bajo un efecto de alegria y emocion. Burgueses, aristocratas y santos celebraban los logros de este mundo. Que malditos logros? Todo seguia igual... La gente seguia sin comer, las tierras continuaban siendo contaminadas por nuestras creaciones, las bombas seguian lloviendo, el odio hacia "el otro" siempre estaba ahi... Nada ha cambiado...

No ha cambiado el malestar de "estar" aqui. Sentarse en las gradas de la Opera de Paris mientras todo se convierte en un "vertigo" de decepcion. Sentirse falto de valor... Sentirse esclavo de esas ridiculeces que hacen que "El Cuentista" tenga historias que contar. De que sirve? No se desaparece nada...

Instrucciones para formar parte de "El Cuentista":

1. Saber sonreir sin quererlo

2. Vomitar palabras fabricadas en la epoca barroca mientras todos bailan al son de ellas

3. Conocer las mejores cadenas para conseguir esclavos

4. Ser esclavo de las ridiculeces y enorgullecerse de ello

Los demas no forman parte de "El Cuentista"... No tienen valor. El suicidio no es una opcion. Tu ser ha sido lavado bajo las ridiculeces de estos dias. Que queda entonces?

QUE PUTAS QUEDA?

28 abril 2011

Detalles

"¿Recuerdas cuando bajo el sol de un día de verano se encontraban frente a frente, haciendo hasta lo imposible por retener esas ganas de besarse durante horas?
¿O recuerdas cuando esa noche te miraba como si eras lo único que quería que existiera?"

Entró a la casa con un pequeño "macaron à la framboise" en sus manos. Siempre había pensado que ese tipo de acciones eran ridículas y sin sentido, pero desde hacía unos años se había vuelto prisionera de esos detalles tontos que hacía con tanta espontaneidad.
Había algo en ella que le pedía aguantar esos tratos... Algo que no podía evitar. Amaba con ternura... Siempre lo había hecho. A veces, amaba con pasión... Había amado con pasión a sus 20 años, cuando en su clase de Apreciación Literaria pensaba en cómo hacer daño.
Se despertaba pensando en poemas, en imágenes, en teclas de piano que danzaban al son de sus pensamientos. Compraba hojas de papel de colores y creaba flores que abrazaban y besaban a sus poemas mediocres.
Al recordar esos detalles, no podía contener sus ganas de vomitar. Vomitaba vergüenza, odio y dolor.
Ese día en su auto, se ahogaba en lluvias de deseos... Pensó que eso sí valía la pena. Recordaba los días en los que se convertía en musa. Arrancaba poemas de entre las manos de escritores silenciados.
Eran negros y rojos, y se perdía en ellos tratando de crear lágrimas punzantes.

En ese momento, sus labios rojos eran lo único que importaba...
Pero dejó de amarla...

Y todo terminó

23 marzo 2011

Lazos...

"He perdido a una hija", le dijo mientras hablaban... "No puedo aguantar que alguien me mienta, la confianza se pierde, todo se pierde... Vos siempre fuiste diferente, siempre nos tuvimos confianza... No puedo tener la misma confianza con ella".
Lo conocia muy bien y sabia que estaba determinado a dejarla, a olvidar los lazos que la sangre habia creado. Fue ahi cuando se dio cuenta que cualquier tipo de lazo que pueda unir al ser humano no es lo suficientemente resistente como para que puedan estar cerca toda la vida... Vio desfilar frente a sus ojos diversos tipos de lazos: rojos, azules, amarillos, cortos y aun largos y gruesos... Ninguno de ellos pudo ser lo suficientemente resistente, ni el lazo compuesto de fibras de metal. Ya se lo habia dicho N., mientras lloraban bajo las hojas del pequeño arbol: "Ningun lazo se mantiene... ninguno".

Entendia lo que el sentia mientras decia esas palabra: era como si eso que se encontraba a los dos extremos del lazo se desintegrara, dejandolo en el vacio... Eso sintio cuando su mirada se nublo: "soltame, quiero irme"... "abrazame"... "no; no quiero abrazarte, quiero irme de aqui".
El dia en que su mama se divorcio, se sento con ella sobre la cama-siempre escogia ese lugar para decirle las palabras que duelen-y con un tono que demostraba determinacion le dijo: "El dia en que vivas con alguien, y esa persona quiera irse, mejor deja que se vaya... Siempre va a terminar yendose... Pero es mejor que se vaya cuando aun estas joven y podes seguir tu vida... cuando ya estas vieja, con muchos compromisos y deberes, siempre vas a sentirte como una mierda que dejaron por una secretaria".
Por eso toda su vida evito las relaciones formales, hasta que llego "la promesa de que todo seria diferente".

Her prince finally came to save her, and the rest you can figure out... But it was a trick and the clock stroke twelve...

Mientras miraba en el fondo de sus ojos y trataba de impedirle que se fuera, escucho las palabras de su mama... Se encontraba en el mismo cuarto en el que se encontro ella alguna vez. Dejo que se fuera... Y lloro... lloro durante horas... Por la situacion en la que se encontraba, por no haber evitado que le pasara eso de lo que siempre huyo.
Se encontraba prisionera de un amor... enamorada... No se protegio lo suficiente, no fue lo suficientemente inteligente para escaparse.
Dejo que un lazo se creara... Lo adorno de luces y flores y reforzo el clavo que se encontraba al otro extremo.

"Nunca forces nada – le dijo despues de haberle confesado que amaba a otra persona – deja que las cosas fluyan..."

28 febrero 2011

Ever loved a man who made you feel small?



A veces hacés que sienta que estoy arriba, hacés que todo el mundo se haga minúsculo hasta su desparición... que sólo existimos vos y yo...
A veces siento que tu sonrisa compensa todo, que el amor existe en ella, que existimos porque hay amor...

Luego dejás que el brócoli se queme y empezás pisotear lo bello que había... Como si corrieras sobre un campo de flores, imaginando que siempre estarán ahí, que lo bello nunca desaparecerá... Pero lo dañás... Lo dañás sin pensar que las flores se ensucian y pierden su belleza con cada paso que das sobre ellas... Y que con el tiempo dejan de ser bellas... Que en el invierno desaparecen... Y sólo te queda una primavera para intentar recuperarlas...

Quisiera venderme... A veces miro a mi alrededor, y parece como si perteneciera a todo el mundo.
"Es sólo sexo..."

¿Qué importa el sexo?

06 febrero 2011

¿Qué es lo maravilloso de un dolor de cabeza? Que se sabe que en un tiempo se irá... Cada día me despierto pensando en que soplan dentro mi cuerpo y este sentimiento desaparece. Siento que todo este tiempo se me ha engañado... Que todo lo que dicen que en el futuro "Todo va a ser mejor" es una farsa. Nunca me he sentido mejor... Prefiero ahogarme en los recuerdos, en los momentos donde sí sentí que el tiempo era algo bueno. Ahora sólo veo esas agujitas caminar a lo largo de mi cuerpo y no veo ningún cambio, ningún nuevo sentimiento, ningún nuevo aprendizaje... Tengo la sensación que estoy en el mismo punto de mi infancia...
¿Quién dijo que la libertad existe? Era una ilusión mientras mis labios acariciaban la pajilla rosa que se encontraba flotando dentro de la lata de 7UP light.
Nos mirábamos tratando de creer en algo... ¿Qué habíamos hecho? Quizás lo incorrecto puesto que no dejaba de llover. Nos encontrábamos cara a cara,tratando de hablar, tratando de imaginar que era untiempo "feliz". No se miraba feliz... Para nada. Yo quería que fuera feliz... Pero todo se convirtió en un laberinto de lágrimas.
Quería preguntarle... ¿Te sentís libre? Y quizás contestarme a la pregunta: "Yo no..."
Nome siento libre... No me siento libre. Quisiera que lo fuéramos, quisiera no sentir que tengo que agradarlos a todos. Quisiera que alguna vez apreciaran lo que doy, que si bien no es tanto, lo doy con todo lo que hay adentro... Lo doy todo.
"¿De verdad creés que lo doy todo?"
Seguramente habría contestado que no daba nada... Que todo era un desperdicio.
¿Qué es lo que doy entonces? Si realmente doy todo lo que hay dentro de mí y todos sienten que eso "no es nada" es porque eso que doy no ha de valer nada.
Sinceramente, a veces trato de darme a mí misma lo mejor y siento que no es nada...
Pegar la cabeza contra la pared u otras cosas rígidas parece como si todos esos pedidos se detuvieran... Como si todo cesara.
Siddharta se cansó y se fue... Odiaba que le pidieran... El río no le pedía nada, sólo era como el tiempo que avanzaba y avanzaba sin que nadie pudiera nunca detenerlo.

La entrada cuesta la razón... Y Mozart se perdió junto con Harry...

30 enero 2011

Una danza de letras se presentaba bajo sus ojos... Todas seguían los pasos y trataban de mantenerse al margen de lo que la luz de ese día de Semana Santa les había dictado. Sus ojos se detuvieron sobre el la línea de letras que parecía haber sido escrita para ella... Era como si su autor hubiera sabido que ella estaría ahí en ese momento y la leería... Era como si éste deseara hacer un tipo de contacto que ella había decidido deshacer.
"Gabriela, ¿y si le ponemos un poco de rojo a este afiche? Éste llamará la atención del público..."
Blanco y negro... Esa combinación de colores en la lista de Gwénaëlle, la Encargada del Servicio Cultural de la Embajada.
No se atrevió a pedirle que le enseñara la lista... Trató de ignorar el título, el texto... Trató de pensar que aunque sus sospechas eran ciertas, el mundo no podía ser una red de conexiones para llevarla hasta cierto lugar.

"Me gustaría que nos miráramos... ¿Qué pensás? Sería una buena idea para discutir sobre el trabajo que me gustaría que hicieras".
Al llegar, entraron al auto y discutieron de todo menos sobre el trabajo. ¿Probablemente únicamente quería que se vieran?
Estaba harta de sentir que su existencia se limitaba a "ideales", en ese instante quería sólo pensar que otras cosas podían ocupar su mente.
"Te presento a... mi amiga..."
"Mucho gusto"
¿Por qué siempre soy a sus ojos lo que se encuentra entre las manos cuando realizamos un círculo?

Hay unos rayos de sol... ¿Pero dónde se fueron los colores? Ese día, mientras leía la hoja de Guénaëlle, el mensaje iba sin duda dirigido hacia mí. "El espiral..." Habían colores y ahora me encuentro rodeada de árboles muertos y gente ansiosa por desaparecer...
En cada estación de metro, hay al menos 10 afiches gritándole que abandone por unos días ese lugar... Que busque colores, perfumes... Que regrese más tarde...

Las imágenes están desapareciendo... Sólo queda ponerle un poco de color al mundo con mucha sangre alrededor.

14 enero 2011

NADA

Un hombre gritaba furioso mientras su perro jugueton trataba de robarle un paquete de galletas: "BASTA! HE DICHO BASTA! Ahi te quedas y no te mueves".
Nunca pudo definir si este hombre era un vagabundo o simplemente alguien a quien le gustaba sentarse frente al edificio que se encontraba al lado de la panaderia cercana a su trabajo.

En ese instante trato de juzgar y buscar el lado "que tenia la razon", pero no lo logro... Quizas no era necesario, a nadie le importaba lo que ella pensara, ni a ella misma. En todo caso, el simple hecho de pensar la aburria...
Algo se habia apoderado de ella esos ultimos dias... Cada vez que se despertaba, sentia que su cuerpo era una masa de materia repugnante y que sus ideas eran menos interesantes que el olvido.
A veces queria gritar... Pero que importaban sus gritos? Ya ni cortar la piel de su brazo tenia sentido... Es como si cualquier cosa que algun dia hubiera importado, empezara a desaparecer con la esperanza de que todo mejoraria...
A pesar de todo, aun anhelaba los buenos dias. Se perdia en los recuerdos de aquellos momentos en los que el dolor era anestesiado por la belleza...

Siempre llegaba a su casa en el auto rojo. Le gustaba mucho entrar corriendo a este, y dejarse caer sobre el mueble de cuero.
"Donde esta mi beso?"
Se acercaba siempre a la suave mejilla mientras acariciaba la rodilla descubierta por sus pantalones rotos.

Todas las mañanas, sentada en el borde de la cama, contemplaba ese recuerdo y esperaba que este pudiera regresar a ella. Pero todo parecia un fracaso... Quizas todo ya se habia ido. Todo se habia ido con sus pantalones rotos y su auto rojo...
Quizas solo duro un poco esa ilusion de que a sus ojos era realmente perfecta...
"ES MI CULPA POR HABER CREIDO... EN QUE MALDITO MOMENTO SE ME METIO LA IDEA DE QUE YO ERA ESPECIAL"

Era comico entrar al trabajo y ver que la vida de todos sus colegas o "ex-colegas" iba llenandose de aventuras al mismo tiempo en que se establizaba.
Desde que regreso de sus vacaciones en Honduras, una bomba de "embarazos" habia explotado en su empresa...
"Gaby, todo esta mucho mejor para mi –le dijo mientras descubria su vientre – estoy embarazada."
Le alegro mucho ver a su ex-colega ese dia. Hacia mucho tiempo que no la miraba, desde antes de irse de vacaciones a Honduras.
Pero al verla, se dio cuenta que muchas de sus expectativas se quebraron en un millon de pedazos.
"Desde cuando me crei lo suficientemente especial como para pretender tener un hijo..?"
Sabia que su destino era unicamente ser una masa desagradable que con el tiempo iria desintegrandose hasta convertirse en "nada"...

NADA

06 enero 2011

Le vent l'emportera...

Horas de trabajo... Es dificil cuando la mente esta ocupada en otras cosas.
La cueva estaba repleta de personas, como en los metros o en los RERs... Queria escaparme, correr, gritar, pero la marea era alta... El mar ya no era simbolo de libertad sino que de ahogo.
"Mira, es tal como en mis sueños... El agua marina nos toca los pies y pronto nos atrapara."
Estabas ahi, estabas conmigo, pero no parecia gustarte la idea... No parecias alegre.

Es dificil tocar la arena con los pies... La arena es tan debil que con el viento decide volar. Mi mente esta en el aire, construyendo castillos que dificilmente existiran. Que pasaria si un dia el viento decidiera llevarse con el todas las particulas de arena existentes? Quizas me pierda en mis sueños y deje de vivir en esta maldita realidad...