19 diciembre 2010

The angles were all wrong now she's ripping wings off of butterflies...



En los momentos de soledad, en casa de mi abuelita, pintaba al amante perfecto: su cabello negro y su hermosa sonrisa me salvarian del aburrimiento, de la simplicidad de la vida, de la agonía, de la existencia... Nunca hice una lista de "cualidades de la pareja perfecta", simplemente deseaba que el amor realmente existiera.

Era una niña soñadora: desconcentrándome por las imágenes de las aventuras que los personajes que había creado vivían con sus amantes. Sabía que eso del "amor" no era para mí, pero nadie me prohibía ni impedía que esas hermosas niñas que había creado mi mente vivieran felices con sus amantes. Pero siempre me hice la pregunta: "¿Por qué no yo?

Y un día, apareció, se presentó... Me dijo: "Te amo", y dejé engañarme... No sólo una, sino miles de veces... El reloj dio las 12, una y otra vez, día tras día...

Confirmo: creo que esto del amor no es para mí...

14 noviembre 2010

Gaby's turn...



Lo agradable de tener un blog es poder plasmar el enojo que tengo dentro de mí sin tener que darle cuentas a nadie por "las heridas que pueden causarse". Lo genial de poder tener este espacio es poder repetir varias veces las mismas cosas que no me permiten estar tranquila hasta que ya dejen de importar tanto.

Escogiste el nombre de "Gabriela" suponiendo que de esa manera podrías definir su destino como poeta o escritora. En tu mente estaba la idea de que comprándole cada semana un libro de lectura o de dibujos formarías una "artista" o algo parecido.
Los cuadernos siempre fueron la forma en que esperabas que ella se expresara. Al prestarle la computadora todas las noches, tenías la esperanza de tener como "hija" a una Mozart de las letras.
"Papi, quiero estudiar para ser escritora"
Te pareció muy ridícula su aspiración, pero no negaste nunca sentirte contento por esa confesión de niña de 5 años.
La decepción: el momento en que agarraste entre tus manos su historia sobre Mozart. "Muy moralista".

Todas las noches le cantabas el himno comunista. "Algún día luchará por los ideales correctos". Le regalaste "El Manifiesto Comunista" pensando en que al fin podrías encarrilarla en los buenos caminos. Esos días fueron los únicos momentos en los que estabas dispuesto a estar cerca de ella para dialogar "sobre temas importantes".
La decepción: El día en que le propusiste que saliera a las calles a protestar su ira contra el capitalismo, te dio la respuesta siguiente: "No creo que sólo saliendo a la calle pueda manifestar lo que pienso". No podías concebir que alguien que estaba contra el imperialismo se expresara de otra manera. Por suerte tenías a tu otra hija que al menos siempre tuvo la capacidad de pensar de la misma manera que vos.

Tu hija abogada terminó siendo comunicadora... Después de que le dijiste que la mejor carrera era el derecho, siempre le dijo a todos que quería ser abogada. No estaba segura de qué trataba esa profesión, pero si vos la escogías tenía que ser suficientemente buena...
La decepción: una tarde, te dijo que quería estudiar comunicación.

Tu hija soñada terminó siendo tu peor decepción... ¿Pero cómo puede explicarte que toda mi vida traté de que estuvieras orgulloso de mí? Que durante muchos años me esforcé para parecerte alguien importante. ¿Cómo puedo decirte que me duele cuando me escondés cosas y pensás que sólo es necesario decírselo a todos menos a mí?

Hasta el día de hoy, a pesar de que me lo había propuesto lo contrario, traté de ser quien querías... Pero ahora es mi turno... Ahora sí lo es, y no voy a dejar que las decisiones que tomé me hagan sentirme culpable por no ser quien querías que fuera. Ahora, caminaré por las calles orgullosa de no ser "eso"... tu sueño

31 octubre 2010

I've got a tight grip on reality...



El viento me invitaba a escaparme ese día.
El muchacho que se encontraba frente a mí tenía un físico que muchos habrían considerado como perfecto. Estaba interesado en mí de cierta manera... En el momento en que quiso besarme, salí corriendo. ¿Me escapaba de algo?
¿Te he hablado alguna vez de mi poco interés por romper la armadura con la que he cargado desde hace muchos años?
Siempre he tenido esa idea de que mi compañía no es algo apreciado por la gente...Siempre me he mentalizado con que la realidad es lo que más cuenta... Que no puedo esperar que algo pueda hacerme sentir "el suspiro"... El deseo de desencadenar mi parte "no-mental". Tengo esa creencia de que lo mejor es estar solo... Completamente solo... Sin tener deberes... Sin sentirme obligada a ser de cierta manera o a hacer cosas que no me interesan. Odio pensar que tengo que encontrar temas de plática para tener entretenidas a las personas. Me ahoga tener ese sentimiento de compromiso de ser algo o alguien que no me interesa ser.

Ésa es la razón por la que me escapé ese día.

Unos días después llegaste... ¿Cómo te explico cómo siento con vos? No necesito pensar en cómo ser... La primera vez que te vi y que hablamos, las cosas sólo se dieron, sólo "fuimos"... No hubieron planes... Sólo estuvo ese sentimiento, esos "momentos". Esas rosas rojas en la mesa de mi casa.
Las experiencias me han enseñado que "cosas como las que tenemos" no duran... He querido escaparme de vos, irme lejos... Pero siempre regreso... Al irme, dejo de ser, dejo de encontrarme.

Vos has sido la única excepción hasta ahora... ¿Hasta cuándo lo vas a ser?

I've got a tight grip on reality
But I can't
Let go of what's in front of me here
I know you're leaving
In the morning, when you wake up
Leave me with some kind of proof it's not a dream

26 octubre 2010

Posicionamiento de productos...

El día de hoy leí un artículo interesante sobre cómo una marca de anteojos fue contactada por un periodista para que le proporcionara anteojos a nada más y nada menos que los 33 mineros de Chile mientras se realizaba el rescate de estos... Los maravillosos anteojos, tienen sus propios artículos de periódico, tendrán su lugar en un musero... ¿Qué más puede pedir una marca?
Es increíble cómo la publicidad le está dando espacio a la práctica que llamamos "Storytelling"... Una marca es una historia... Muchos pueden considerar esta práctica malintencionada... Y no estoy en desacuerdo, ¿pero no piensan que es increíblemente brillante?
En nuestra época, los anuncios publicitarios ya no nos dicen nada...
Ahora son las historias...

Sí, amigos... Estamos entrando en la generación de las "historias"...

Gaga no pudo ilustrarla mejor

24 octubre 2010

Té para tres...



Es complicado no sentarnos en un café sin que su presencia aparezca... Es difícil besarte sin pensar que la ves a ella en cada beso.
Comíamos, almorzábamos... Y ahí estaba ella. Apareció... Como en los pensamientos en los que no deja de atormentarme.
"Vámonos, Gaby"
¿De qué escapabas? Nunca quisiste decírmelo, nunca quisiste explicármelo... Me apoyé en la baranda de las gradas mientras miraba cómo la abrazabas y le dabas un pequeño beso en la cabeza. Mi mente sonrió... Mis piernas me obligaron a correr. Quise escaparme... Pero nunca llego muy lejos cuando de estos asuntos se trata.
Cuando te conocí, aún la amabas... Me gustaba hablar con vos de lo que sentías por ella, del gran amor que tu corazón guardaba por esa niña. Me sentaba frente a mi computadora, maravillada con las historias de ustedes dos... De cómo la seguiste hasta el último centímetro intentando recuperarla. Nunca creí que llegaría a importarte en lo más mínimo...
Y ahora es como sentarme frente a vos, hablar sobre temas que vienen a nuestra mente... Verte tomar el café, mirando cómo tus ojos consumen cada recuerdo aprisionado en esa taza. Soy inexistente... Completamente inexistente.

Hablas de amor, de sentimientos hacía mí... Pero es imposible que tu dependencia hacia ella sea eliminada. Sin ella, no existís... Sin ella, no te sentís... Sin ella... Sin ella... Siempre seguirás siendo de ella...
Tu corazón siempre será de ella de una u otra manera...

Yo no soy...

Marianne...

Sólo porque no quiera que esto se pierda... Lo dejo en mi blog...Marianne poing levé
Ese sábado fue otro sábado como los demás: Linda y Nincy llegaron a la misma hora que llegaban siempre, con sus pequeñas carteras en forma de mochila, con los bordes de sus pantalones rotos por caminar mucho encima de ellos.
Nincy abrió su pequeña cartera y sacó un libro cuyo nombre me pareció tan fantástico: "Bajo una campana de cristal".
"-Gaby, hoy fuimos a un lugar del mercado en el que habían muchos libros viejos. Encontré este libro entre todos esos libros... Leí unas cuantas líneas, y me parecieron muy buenas"
Acostada, miraba pasar los movimientos del sol sobre la pared de mi cuarto. Dar vueltas alrededor de la cama, sintiendo que las sábanas se enrollaban entre mis piernas... Sentir que... Pensar que... Algo haría la desaparición de lo que se "era". Al estirar mi brazo, mis dedos acariciaron por accidente un libro de pequeño formato... O mediano formato. "Bajo una campana de cristal"
"-Algún día tendré que devolvérselo..."
Nincy siempre la llamaba por las tardes y le hacía la pregunta de siempre: "¿Leíste el libro de Anais Nin, Gaby?"
"-Lo siento, Nincyta, no he tenido tiempo..."
Había tiempo para leer los otros libros, pero no para leer el de Anaïs Nin. Anaïs Nin... Era curioso el nombre que Nincy había escogido para llenar sus estantes, sus paredes, sus hojas de cuadernos... Era como si hubiera encontrado al fin una parte de su nombre... "Nin"... "Nincy"...
Quizás nunca quiso escuchar a Nincy. Quizás a nadie...
Mientras las gotas caían sobre su rostro sólo pensaba en salir corriendo. Esperando que los teléfonos no sonaran. A todos les quitó el volumen... Desconectó su teléfono fijo, y desapareció de la Mensajería instantanea.
A ella gustaba cantar. Sus compañeros siempre se reían de ella cuando cantaba en clases. "GABY, CANTÁS HORRIBLE", "TU VOZ ES DEMASIADO FUERTE", "CALLATE". Odiaba su voz, y dejó de cantar...
"Me gusta cantar, me gustaba sentirme impotente, obligada... Y llena de éxito al final. Me gustaba perderme, sentir el dolor de las miradas juzgadoras, esperando a que el más mínimo error se de. Me gustaba sentirme ahogada..."
Quiero salir corriendo a veces... Todos esperan a que me equivoque. El momento adecuado. Los segundos que se mueven mientras todo se ahoga en un balde de rosas y hierba de sirenas... El lodo en los dedos de la cara... Los enojos de un momento ahogado en las sábanas. Los gritos del celular de la abuela... LOS LIBROS, LOS MALDITOS LIBROS DE HOJAS DE ÁRBOLES. La exposición de fotografías será la otra semana... No quiero ni acercarme. Dicen que si uno se tira desde un cuarto piso, no le pasa nada. La muerte es lo único que puede quitar los dolores... Pero tengo miedo de morir... De no sentir nada. ¡NUNCA DEBÍ HABER EXISTIDO!
En el escenario, todos la miraban, la juzgaban... Ella ahogaba todo el miedo en una harmonía asesina.
"Gaby, el día de hoy haré una presentación de guitarra... Estoy en el grupo de Claudette."
"Gaby, Nincy tocó muy bien en el concierto. Hubieras venido..."
Ese día sangraba mucho de la pierna. Pensé que quizás perdería la pierna. Mi padre estaba en la computadora con Vane.. Yo estaba en el teléfono con Nincy y Linda.
"No podré ir... No tengo cómo ir, Nincyta."
Quizás quería evitar ir porque no iba a participar en el tal concierto. La universidad, el tiempo... EL PUTO TIEMPO.
LA CHAMPAGNE PARA EL CEO... EL VINO DE SAINT-POURÇAIN...

I could really use a wish right now...

"-Gaby, - dijo Nincy con un tono de resentimiento. - devolveme el libro mejor."

21 agosto 2010

Las Ks en la oscuridad...

¿Cómo puedo explicarles que aunque trate muchas veces, no logre lo deseado?
"¡Hola! Mucho gusto".
Y la respuesta es un simple "Hola" sin ninguna buena combinación, sin ninguna mirada de solidaridad ni amistad... Me pregunto, ¿Qué esperan de mí? Esperan una hermosa mujer alta, bella, segura de sí misma, con todas las fuerzas del mundo... Terminan encontrando lo que mis colegas llaman "une petite souris", sin facilidad de palabra ni belleza alguna.
No entiendo por qué vino a hablarnos antes de ir al baño de mujeres... Siempre me había mentalizado y creado en mi mente la manera en que le hablaría por primera vez a K. En mi mente, trataba de imaginar que nunca había habido dolor ni ningún tipo de malos momentos... P. trata de no hablar mucho de ella cuando hablamos de nuestras vidas... Es como si quisiera evitar que escuche algo que no quiero escuchar. Probablemente, no fue la mejor manera lo de conocerse en un lugar oscuro en donde no se podían ver los rostros y que todo pareciera una conversación telefónica... Odio hablar con alguien desconocido por teléfono... Si lo hago en la oficina es porque no tengo opción...
Las Kas. se han empeñado en buscar lugares oscuros para decirme hola. De una u otra manera, P. y yo sabíamos que Ka. llegaría ese día. Entró por ahí y no tuvo ni que acercarse a mi amigo para que supiéramos que era ella. Traté de ser amigable, pero al mismo tiempo fui yo misma, y creo que eso no le gustó mucho... En este caso, sí me habría gustado poder conversar... Con esta Ka. no hubo dolor como la primera K., pero me comporté de la misma manera...
¿Dónde quedó mi amabilidad? Mejor dicho... ¿Dónde puedo encontrar una amabilidad?

24 julio 2010

Al subir al metro que tomo generalmente para regresar a lo que por el momento llamo "Hogar", y al ponerme los audífonos, suele sonar esa canción que está al inicio de la lista de música de mi reproductor MP3. El metro "de regreso" es siempre el momento más cansado de toda la jornada, pero es al mismo tiempo el momento en el que puedo reflexionar mejor en los asuntos de mi vida... Es más o menos el momento en que "todo lo que tenía que suceder en el día ya sucedió", puesto que el trabajo terminó... todas las cosas en las que podía pensar o de las que tenía que hablar ya sucedieron...
Es curioso que al poner play, el momento comience con un "Sé que somos jóvenes, y sé que quizás me amás, pero... ya no puedo continuar de esta manera". Cualquiera diría que esa canción es muy tonta por sus sonidos poperos y que yo no tengo ningún tipo de profundidad en mi vida (cosa que no deseo tener ahora), pero ese momento es en el que todas las reflexiones "suceden"...
Al ser una de las empleadas más jóvenes de la empresa, suelo salir a almorzar con colegas que son en promedio 10 años mayores que yo. Todas tienen sus esposos o "compañeros", sus hijos, sus casas... Todas dicen: "Gabriela, sos aún una bebé... Aprovechá tu juventud". Cuando llego a la estación "Concorde" es cuando pienso en que pronto llegaré a "Invalides" y tendré que cambiar de metro...
"-Aprovechá Gabriela... Tenés 24 años, viví esa época" Y continúan con su plática...
"-Ahora que voy a tener mi segundo bebé, todo va a ser más complicado... Ahora, no podré descansar."
Ellas parecen muy alegres con su vida, pero es lógico que todas ellas tuvieron que escoger... Escoger entre ser madres o mujeres exitosas.
No es algo que sea contradictorio, ellas son bastante exitosas, pero por lo general no tienen tanto tiempo para quedarse hasta las 10:00 pm en el trabajo(como muchas veces me ha tocado a mí) puesto que tienen que también dedicarse a su familia...
Mi mamá es médico, muy buen médico... Pero igual, tuvo que escoger entre ser una doctora con un salario desbordante en México o una doctora con un salario medio pero al lado de sus hijas...
Al estar en "Invalides" y atravesar los pasillos para tomar el otro metro, me pregunto... "¿Estaré lista? ¿Estaré lista para escoger entre tener una familia o ser una mujer de trabajo sin familia?"
Estos últimos meses había estado resuelta a formar mi familia... Comprar mi apartamento, tener a mi lado a quien amo, casarme, tener una hija.... Pero algunas circunstancias me han hecho dudar... No saber qué escoger. El "encantamiento de los primeros días" se ha perdido poco a poco...
"-Gabriela, yo lo amo... No lo amo con pasión como antes, pero sí lo amo con ternura, lo amo como mi esposo"
La falta de coordinación y de libertad me ahoga... Esta serie de compromisos.... Llego a la estación de destino y camino hacia mi residencia...

Vuelvo a poner la canción, y después de un tiempo, escucho esta frase: "Tiene ambas manos en un bolsillo, y no va a verte, no va a verte... Esconde el verdadero amor en su bolsillo, tiene un halo alrededor de su dedo... alrededor de ti"
En la residencia en la que vivo, todos tienden a tener sus grupos y hacerse amigos... Están los "comunistas", los "tranquilos", los "asiáticos", los "sordomudos", los "africanos" incluso hasta los "mexicanos"... Algunas personas de estos grupos han sido muy amables y han intentado entablar conversaciones conmigo al verme sola... Pero rápidamente se van al ver que no soy muy buena compañía.
¿Cómo puedo explicarles que huyo de todo tipo de compromiso? ¿Que no deseo sentirme enla obligación de hablar o hacer sentir bien a alguien?
Cuando tenía 16 años, tenía esta manera de escaparme de los compromisos comprometiéndome con Dios... Pero llegó B. y no sé cuál fue la razón por la que dejé que existiera ese "compromiso" con él... Ya estaba comprometida, tenía hasta mi anillo de compromiso con Dios... Mejor dicho... con la Iglesia.
¿Mi compromiso con la iglesia representaba mi miedo por "sentir" y "desear"?
Después de B llegaron otras personas, y llegó P. ... Con quien sí deseo armar una vida...
Pero ahora no todo parece claro....

18 julio 2010

La Dolce Vita...


Sólo tenemos que hacer
Como si todo está bien
Si no es verdad
No importa

Sólo tenemos que disimular,
Hacer como si,
Hacer como
nuestros padres

Como un pequeño soldado, buen apóstol
Sin un gesto, Sin ninguna palabra
Más alta que la otra

Es la Dolce Vita
Tenemos que olvidar
Esta vida que no vivimos
Que aún así nos prometimos

La duda y el resentimiento
Esto es a lo que nuestras vidas
Se resumen

Habrá bastado de un corazón
De un dolor de corazón
Para que la llama
Se consumiera

Habría bastado de un poco de amor
para que la llama
Renaciera

Pero la Dolce Vita
Será posible olvidarla
Esta vida que no vivimos
y que nos prometimos

Recuerda que lo que queríamos,
Nosotros, es el amor
No la tristeza y el aburrimiento

Recuerda que lo que hacíamos,
Nosotros, es el amor
No esta serie de compromisos

En busca de amor míranos a nosotros juntos
Tan cerca y tan distantes
Uno del otro

Je vivo, tú vives sin alegría, sin grito
Y yo asisto a nuestra lenta
Agonía

Recuerda lo que deseábamos tanto
Bastaría que creyéramos todavía

Recuerda lo que deseábamos tanto
Bastaría que lo quisiéramos todavía

Recuerda lo que deseábamos tanto:
Era la Dolce Vita


Cuando te conocí, supe que algún día me enamoraría de vos... Sólo me bastó mirar tus ojos y escuchar tu "hola" para saber que nos amaríamos. La primera vez que hablamos te entregué mi corazón y vos me entregaste tu amor... Nos entregamos esa noche, jurando que nada nos separaría, que no repetiríamos los errores de nuestros padres... que viviríamos en el mismo lugar, amándonos para siempre... Queriéndonos para siempre...

Pero miranos, mirá dónde nos encontramos... Miranos buscando las palabras perfectas para herirnos, para molestarnos, para deshacernos. ¿Dónde quedó el amor?

¿Dónde quedó nuestro amor?

16 julio 2010

"-En Honduras, por lo general las mujeres no toman el apellido del esposo sino que se quedan con su nombre... Lo que se hace es que utilizan el "de" para dar a entender que son las esposas de ellos
-Entonces, quién sabe, quizás te llamés Gabriela Vaitiare Díaz Tovar de X"

X es el apellido de "la persona superior". Ya me habían hecho el mismo comentario en un aeropuerto mientras esperábamos juntos un taxi. "¿ustedes son esposos?" X respondió rápidamente que no, que sólo esperábamos juntos el taxi...
En Honduras, una amiga francesa me hizo el comentario de que no le gustaba mucho la manera en que Honduras ponían el apellido de las mujeres: "Ese "de" es demasiado machista... Sólo da a entender que la mujer es propiedad del hombre".
X es una muy buena persona y me llevo bastante bien con él, pero es lógico que al ser "la inferior" estoy en la obligación de hacer lo que él me pida... Nunca me pide nada fuera de lo "correcto", pero muchas veces tengo que ponerme en cuatro patas mientras me difrazo de payaso para hacer cosas que él sabe que son imposibles, pero que aún así al agotar todas mis fuerzas logro realizar... De una u otra manera soy una propiedad de "X" sin ser su esposa. ¿Qué opción tengo? X es de los mejores a pesar de todo... Por lo menos me defiende de seres indeseados como el de hoy.
Era pequeñito, más pequeño que la palma de mi mano... gris, pero no muy rápido. X e Y (amigo y comapañero de X) hicieron exactamente lo que siempre he deseado que se haga con los seres indeseados: desaparecerlos sin recurrir al asesinato. Creo que ésa es la razón por la que X, Y y yo podemos estar juntos a pesar de ser la única mujer de los tres.
En cuanto a propiedades... Hoy mientras hablaba con esta conocida pensaba en este concepto de "propiedad". En la mañana me desperté y hablé con B. Todo estuvo perfecto hasta el momento en que mencione el nombre que no quería escuchar...
"Pero B, realmente necesito que venga, no es cuestión de que no seré más tu..."
B. me interrumpió con esta típica frase que hace entenderme que me muero porque otra persona sea mi propietaria:
"ANDATE CON TU NOVIO"
No sé qué hago mal... Realmente sólo deseaba ayuda y compañía para poder escoger bien el apartamento de mi hermana.
Me pierdo con tantos propietarios. Me siento encerrada... Dejé que B. pensara que soy domesticable... Probablemente hice un error.

A veces, sentada en mi escritorio, mientras trabajo y lloro en silencio por enojo y tristeza... Por el dolor que causan los "propietarios" me pregunto: "¿POR QUÉ SIMPLEMENTE NO ME VOY?" La respuesta... ¿Porque X me hace sentirme cómoda en su grupo? ¿Porque estoy enamorada de B?... Estas dos cosas son muy importantes... Pero a ninguno de los dos les importa cuando hacen daño...

24 junio 2010



Le da pánico hacer demasiado y envejecer prematuramente... Le da pánico estar de más o aburrirse un instante... Tiene miedo de que te vayas, miedo de tus represalias... La aterra que ya no la quieran y la atemoriza el quererse algún día

¿Cuántos miedos podría enumerar al pensar quién soy? Proximamente tendré 24 años, vivo completamente sola en un apartamento de 12m2. Me despierto a las 7 de la mañana, y empiezo el trabajo a las 9:30 para hacer jornadas lights de 9 a 12horas. Regreso a mi casa, enciendo la computadora y cuando tengo suerte no hay ningún reclamo de parte de nadie. Hay días en los que no sólo no tengo suerte, sino que al parecer hice algo contra el karma que provoco que no sólo las personas que viven a una gran cantidad de kilómetros me reclamen sino que también las personas que viven a unos cuantos metros me hagan notar "lo poco considerada que soy" (por lo general "lo cerca" no suele tener una buena relación con "lo lejano", así que quien está lejos me critica por estar demasiado tiempo con lo que está cerca, y lo que está cerca tiende a hacer comentarios sobre lo lejos que me estoy yendo).
Estos últimos días agarré la costumbre de comer en el restaurante de mi residencia, pero prefiero comer en las mesas para "los sin grupo" que verme en la obligación de comer con alguien que sólo va a sentir que estoy de más o de aburrirme con pláticas que no me interesan (no es que mis pláticas sean interesantes, pero a veces prefiero no escuchar hablar a nadie).
Mi actitud actual es sin duda la de una persona cuyo destino es estar sola por mucho tiempo... A veces sólo quisiera gritarle a todo y escaparme durante unos días. ¿Soy el retrato de la mujer moderna?

No importa... Me voy de viaje el día de mañana...

08 junio 2010

Beauté...

"En el colegio, solía ser la persona de la que se burlaban por no ser lo que ellos pensaban que era "bello"... Así que le pedía a Dios que me volviera loca..."

Solemos tener nuestros parámetros de lo que debe ser "perfecto", "bello"...
En el colegio solía perderme en el estrés por no lograr ser lo que "tenía que ser". Mis compañeras tenían sus grupitos en los cuales se reunían a hablar de muchachos, a contar la última fiesta a la que fueron o decir lo que debía hacerse o no hacerse. Las series estadounidenses famosas como F.R.I.E.N.D.S. y Dawnson's creek siempre me parecieron aburridas, y tenía una fijación con las formas con movimientos.
Tuve el honor de estar en un colegio en donde también el "intelecto" primaba. Saber los dichos de Nietzsche o conocer los conceptos de Sartre era algo que formaba parte de lo que el parámetro para ser "algo" nos indicaba...
Leía de vez en cuando, pero me gustaban las historias con secretos, y con un dominio del color rojo en ellas. Lo demás me aburría... Prefería quedarme en la luna pensando en formas, en palabras que tuvieran movimientos e historias con vestidos con formas exageradas.
Como nunca entré en el buen parámetro para ser "algo", prefería (y todavía prefiero) ser "nada".
He tenido suerte, porque a lo largo de mi vida he conocido muchas personas valiosas que tienen formas en sus mentes. Personas que se sienten ahogadas por el "tener que ser"... Son personas geniales, que "las ideas" están ahogando al igual que lo hacen conmigo. Son personas con "gritos" en sus dibujos, en sus escritos, en sus canciones...

Hace dos años, escuché a Lady Gaga en un video sobre una "Gay Pride" en la que estuve. Al inicio no sabía quién era, pero hablaban seguido de ella pidiendo su canción "Just Dance", canción que me gustó, pero que llegó hasta ahí... "Poker face" empezó a formar parte de mi lista de "canciones que escucho muchas veces".
Fue con "Paparazzi" que las cosas cambiaron. El video le dio a la canción el potencial para convertirse en "canción que escucho muchas veces", pero lo que hizo que la canción y el video se volvieran como una tortura-adictiva de la cual no podía separarme fue un cierto evento de mi vida personal que me combinaban con el espiral del inicio del video por el cual la tonta ingenua que creía en el amor caía...
"Bad Romance" y su predominio de negro, rojo, blanco hicieron que los videos de Lady Gaga se difuminaran con mis pensamientos... Telephone me pareció muy ingenioso, al lado de los demás videos que me han gustado...
Y "Alejandro" fue el video que destronó a Mylène Farmer... Me encanta. Me vale si es o no arte. Me vale si es bonito o no. Me da igual si es correcto o no... Con este video me siento libre... Me encanta... Con él siento que el ser "bonita", "correcta" o "inteligente" no es importante... Y no me importa que digan que el video anterior es mejor (siempre dicen lo mismo de los videos de Gaga, al inicio, y al final terminan diciendo que es el video más poderoso de ella).

25 mayo 2010

Cada nota parece dibujar en cada momento, en cada segundo una línea imaginaria cuyo color no puede ser otro que el negro. El arreglo parece estar acordado con la frustración de sólo poder encontrarse en un estado de rocas estelares que no logran coordenarse entre ellas...
Es fácil ver en el acostumbrado programa de mensajería electrónica el nombre de la que algún día fue como un cometa de fuego azul acuático. El talento de ese nombre es poder cambiar cuando se desee... ¿Se convertirá ella en otra persona con cada letra tecleada?

Había una pequeña costumbre los viernes por la tarde que decía que tenían que reunirse. Viernes por la tarde, y sus caricias mientras la televisión presentaba a mujeres aburridas de su vida. Seguramente, nunca imaginó que tuvo que controlarse para no mostrar sus deseos... Pobre niña de 19 años...
Frustración amarga... ¿Dónde tiro al aburrimiento? ¿Dónde tiro este maldito sabor amargo de boca? Todo parece tan caliente y aburrido.

09 mayo 2010

Gris...



¿Qué pasa entre nuestros dos corazones? Al parecer, todo se ha vuelto de color gris, como los edificios que mirábamos caminando por el Sena. Tus dedos entre los míos y mi beso sobre tu suave mejilla... ¿Me amabas? A veces es complicado entender. Cuando me perdía entre tus brazos con el sabor de tus labios, nada importaba y sólo podíamos dibujar con nuestras voces un pequeño "Te amo" que nos llenaba de tanto poder... fuerzas...
El día era gris, unos cuantos copos de nieve llenaban la pista del aeropuerto... "No te vayás, quedate conmigo". Entiendo que no todo es tan fácil como pronunciar las palabras que pronuncié ese día... Y ahora, mi corazón quedó roto, hecho pedazos, esperando tu regreso... Un regreso que nunca va a darse puesto que con menos diez palabras terminaste lo que habíamos esperado toda una vida...: "Ya no quiero estar con vos"

Abro todos los videos existentes que puedan considerarse himnos y escucho esta canción de Cindy Lauper que sólo me ahoga en un mar de lágrimas...

Espero que sólo ya deje de doler tanto adentro...

08 mayo 2010

It's all over but the crying...



A veces soy muy fuerte como para mantenerme en pie a pesar de los gritos de las estrellas, a veces puedo mantenerme como roble sin desmayarme a pesar de lluvia ácida cayendo sobre mi piel... Pero hay días como hoy en los que el aliento de una pluma convierte mi corazón en pequeños átomos que buscan otra materia... A veces hay demasiada presión alrededor... A veces me convierto en una bomba de presión. Pero siempre he querido estar con vos, siempre quiero ser tuya, y pensar que se puede lograr todo... Al decir que lo que tenemos ahora es mierda... No hablo de lo que se sentía entre nuestros dos corazones, hablaba de la situación de lejanía en la que nos encontramos... Siempre he insistido en que quiero estar con vos cuando me lo preguntás...
Pero me has pedido que me vaya, que ya no deseás nada de mí... Me alejo y me voy y buscaré la manera de asesinar esto que se siente adentro. ¿El tiempo? Eso dicen...
No regresaré...
Adiós...

10 marzo 2010

The World is not Enough...



Nada es suficiente... Siempre hay que tener más, más poder, más notoriedad... ¿Más...? Podría decir que estoy conforme con lo que tengo, pero si hiciera esto, sentiría instantáneamente que mi vida se transformó en una sucesión de actos aburridos en los que sólo se puede sentir placer haciendo sufrir a los demás...
Bueno, en realidad, al pensarlo bien, quizás mi vida sí es una serie de actos aburridos que sólo deja la opción de escaparse por medio del juego...

T. es un doctor en no sé qué nuclear... Viene de un país subdesarrollado y vive en París por... ¿No aburrirse quizás? No sé la razón... Pero sí sé que tiene 36 años (mayor que mi jefe), y sé sobre todo que sólo es alguien que me simpatiza. En una cena que mi amiga chinita organizó para festejar su partida, T. al ver que yo estaba interesada en hablarle, me pidió que saliera con él al cine. Pensé que era una buena idea, puesto que después del cine, podríamos hablar de su cultura y su país... Sentía esa necesidad de poder llenar mi vacío cultural con un poco de plática... T. no interpretó esto de la manera correcta... ¿O sí lo hizo? Hace unos días me habló por MSN y me pidió que dejara de jugar con él... Que yo siempre he sabido que él me busca de otra manera más que amigo... ¿Y él, se daría cuenta de lo aburrida que me siento algunos días? Aburrimiento que me empuja a quererlo todo...
Lo interesante de mi trabajo es que por lo general me pagan por hacer algo que desde niña he hecho: mostrar lo que quieren ver para obtener lo que quiero aún si esto es sólo... mmm.... No es mentira, puesto que soy yo, pero al mismo tiempo no soy yo...
De eso se trata.
Storytelling, el libro que decidí leer después de la lectura de Anne ou quand prime le spirituel... Éste habla de las histtorias y cómo la marca ha perdido poder al lado de los cuentos...

La verdad es que lo quiero todo... Lo quiero todo... ¿Por qué? Porque me aburro y soy una arpía fría... No sé... Lo quiero todo... Para no aburrirme... Para ¿vengarme? Sólo sé que lo que tengo no es suficiente...
Juegos... De eso trata tener todo...

21 febrero 2010

Cristina...



Hace mucho tiempo me propuse regresar a mis buenos hábitos de encerrarme en mi casa, con la buena compañía de unos cuantos DVDs de películas que me interesen y Sonia.
Los halagos que la gente le ha hecho al personaje del "Joker", me hicieron no dudarlo mucho al momento de escoger la película del "Caballero Negro" y el afiche de esta película llamada "Vicky, Cristina, Barcelona" siempre me ha llamado la atención... Así que decidí verla también.

Aunque parezca que vengo a hablar de esta película, en realidad vengo hablar más de este sentimiento que Cristina, el personaje presentado por Scarlett Johanson, tuvo durante toda la historia.
En una de las escenas de la película, Cristina admiraba a la hermosa Penélope Cruz, realizar una pintura. Desde arriba contemplaba la pasión que cada uno de sus movimientos emanaba...

"Yo nunca voy a llegar a inspirarte tanto..." Algo parecido a esto le dijo ésta al pintor quien se sentía inspirado más que nunca.

¿Qué tienen de mágico las musas? Tienen algo natural... Algo como cristalino, como un prisma por cual pueden verse los diferentes colores y crear combinaciones mágicas... Poemas míticos, legendarios... Pinturas maravillosas... Cancionas perfectas...
Decisiones, pequeñas decisiones, grandes decisiones. Se mira en los ojos... Se reconoce...
Siempre he sido el plato de segunda mesa, la persona con la que se tiene que quedar para el confort, la tranquilidad...

"Me mirás a mí en todas..."

Las miran a ellas en mí.

06 febrero 2010

Necesitamos que...



"Empezá inmediatamente después que te de la señal..."

El conservatorio era como un mundo en el que las personas pertenecían a pequeños clanes que las identificaba y las diferenciaba.
Estaban los pianistas, quienes tocaban todos las mismas canciones una y otra vez. A veces, llegaban al lugar con sus cuadernos con "Sinfonías" enteras las cuales tenían que interpretar a la perfección. Eran seres callados y tímidos cuyo lenguaje se componía de rayas y pequeños puntos que al perderse con las cuerdas del piano, se transformaban en lo que ellos sentían en ese momento... Se podía notar facilmente su aburrimiento, su desesperación, su alegría o su frustración por no interpretar a la perfección...

Por otra parte estaban los guitarristas quienes por lo general eran chavos que deseaban ser los próximos Kurt Cobain. Las canciones de Nirvana retumbaban en los jardines en donde el profesor de guitarra los obligaba a estar. Eran personas con espíritus libres que muchas veces tenían éxito con las muchachas de canto y de piano. Era imposible ignorarlos...

Los de batería se dedicaban en encerrarse en el "cuarto de Denis"... Era un cuarto oscuro, pero que tenía la peculiaridad de siempre estar abierto y permitirle a la gente ver que estaban ahí. Ellos no deseaban conquistar corazones de niñas ni andar de artistas, sólo deseaban tocar... Tener ritmo... Lograr caminar, seguir adelante...

Por último, estaban las niñas de canto... Por lo general, esta especie se caracterizaba por tener miembros de género femenino. Eran las típicas niñas bien arregladas que soñaban con cantar en iglesias o transformarse en las futuras Sarahs Brightmans. Eran todas como las pequeñas muñecas de las cajas musicales, que al abrirlas, dan todo un espectáculo...
Para pertenecer a este grupo se tenía que nacer con un don o simplemente ser como una muñeca de porcelana. La competencia por ser la mejor cantante era continua, y las personas débiles no tenían otra opción que cambiar de instrumento.

Nunca entendió cómo llegó a formar parte de "las cantantes". Su pelo largo y sin forma, sus botas negras y altas, sus pantalones desteñidos y sin gracia no eran características que se apreciaran para formar parte de este grupo... Ál parecer, tuvo la suerte de haber tenido una tía con voz perfecta y la gente creía que ella podía tener una oportunidad.
"¿La escuchaste el sábado? Canta igual que su tía..."
Tuvo la suerte de que el dueño del conservatorio fuera muy buen amigo de su familia... Inmediatamente le pidió que participara en el CD de Navidad, el cual era grabado siempre por las mejores cantantes del conservatorio.
Y en ese momento se encontraba ahí, frente al micrófono... Formando parte de las cantantes, escuchando las órdenes...

"Cuando te de la señal empezás"-Le repitió

El micrófono le pedía perfección... Le pedía ¿no pensar? Tenía roto el corazón... Por el suelo... Amaba y sabía que tenía que dejar de amar. Era la representación del dolor... Era él su verdugo, por quien se encerraba en obedecer órdenes, y sabía que ya no iba a estar ahí... Pero quería imaginar que regresaría con ella.

"Tenés que cantar más suave... El micrófono no puede captar la potencia de tu voz"

Siempre había querido hacer lo que le gustaba... Odiaba cantar como un susurro. Le gustaba gritar, gritar su interior, pero en ese momento, sus gritos se encontraban en otro lado.
No quería decepcionar... Quería hacer algo bien... Al menos... Si él...
Al menos esto podría hacerlo bien...

No seas vos...

Y dejé de ser quién soy... Fui lo que quisieron que fuera... A mis 16 años, me vendí por amor...

¿Acaso es inhumano cuando digo que te amo?



A veces, a veces realmente quisiera desaparecer... A veces lo logro. A veces logro arrancar mi parte emocional y me convierto en una simple máquina buscadora de publicaciones prefectorales...
A veces no sé qué hacer, ¿cómo puedo decirte que te amo?¿Cómo puedo decirte y hacerte entender que sos mi vida, que sos todo para mí, que realmente sueño con darte todo mi amor?
Acostada en mi cama, miro el celular que me regalaste y espero un mensaje de tu parte. Quisiera a veces... Realmente no quiero que todo se haga como una colección de heridas cicatrizadas... A veces pienso que no sabés cuánto me duele... Y quisiera tanto que lo supieras. Quisiera que entendieras que trato de sobrevivir, de no perderme en un llanto... Quisiera que me vieras esforzarme por sobrevivir... Es difícil, creo que lo sabés...
Mientras estaba en mi cama, diciéndote adiós... Recibí este mensaje... No me dijiste que me amabas. Un pequeño y stúpido detalle... ¿Mañana vas a seguir queriéndome? Quisiera escaparme y no ver el mañana, cuando, ya no sea nadie... o sólo sea otra persona más que pasó por tu mágica vida...
Te estoy perdiendo... Eso lo sé... Y yo voy muriendo en el intento de amarte... De amarte con todo mi ser... ¿Por qué no me lo permitís?
¿Querés que nos demos un tiempo? Querés un tiempo para que sepás lo que está bien... Seguramente. Yo sólo quiero arrancarme el corazón... No tratés de arrancarme el amor que tengo por vos... ¿Por qué querés que no lo tenga?¿Por qué no querés que te ame?

Arrancame el corazón antes de que duela tanto...

31 enero 2010

Rue de la Paix...



Al bajar del metro siempre siento esos olores tan conocidos y extraños a la vez... El rótulo azul con la típica inscripción "Opéra" no me anuncia una visita turísitca sino que me recuerda que me encuentro a una distancia de lo que será "un día de trabajo"... La gente camina rápidamente con mapas en todo tipo de idiomas entre sus manos.
Mientras camino, me enfoco en encontrar los rótulos azul marino que me indican el camino que tengo que seguir...
Salida 2 - Rue de la Paix...Calle de la Paz...
Calle de la Paz... ¿Camino de la Paz? Vender todas mis habilidades por unos cuantos euros. Olvidar todo lo que hay adentro para que se construyan "Catedrales metálicas" por toda Francia. No es algo malo... es algo apasionante, es increíblemente genial, es algo que me llena...

Je vends ce que je vaux contre ce qui m'est le plus cher

Después de un mes y medio de angustia por ciertos problemas que tuve con la administración francesa, recibo la respuesta: Respuesta favorable.
En realidad es una muy buena noticia... Es algo que me alegra tanto, ¿Pero por qué me alegra tanto? Significa estar lejos de una idea de familia... Convertirme en un "cadre" una mujer de negocios, sin familia, con muchos retos para estar con la persona que ama...

Supongo que para eso fui creada... Fui concebida en una universidad privada y etiquetada en una escuela Francesa... Un producto más cuyo destino es construir un Hotel en la rue de la Paix... A unos cuantos metros de su trabajo... Eso es la felicidad... Frente a la computadora durante horas, concentrándome, pagando por el esfuerzo...
No sé... ¿sentimientos encontrados?

Pero realmente estoy feliz de que me hayan ayudado tanto a arreglar este problema y poder regresar a mi rutina diaria...

30 enero 2010

Hace un tiempo me fui de Honduras y siento que el sabor de la luz del sol en mi cuello sigue ahí. Nuestros pies se balanceaban al son de la batería que resonaba una y otra vez mientras pensábamos en cómo cambiar el mundo. El sol seguía ahí... Pero los sueños de cambiar el mundo con ideas que nos obligaron a creer habían desaparecido.
Siempre me gustaba ver les pequeñas plantas verdes que se encontraban frente a nuestros ojos... la intensidad del sol disminuía a medida que el tiempo nos arropaba con adioses.
Sobre el suelo del estacionamiento de este famoso centro comercial nos desaparecíamos... "¿Pensará en mí? ¿Sabrá que lo amo aún?" La tarde parecía pintar sobre nuestros brazos pequeños velos azules. Me gustaba ver caminar a Nincy con su camisa completamente sucia alrededor del estacionamiento. La forma en que Linda y yo podíamos encontrar en las palabras la forma de reírnos siempre me pareció perfecta.
Pero el terrible aburrimiento... Esos momentos terminaban... Regresaba a mi casa en donde sólo mi cuarto me hablaba. Las paredes parecían fantasmas mudos a los que no se les podía hablar... Así que con unas cuantas gotas de sangre le hice pronunciar su primera palabra: "Seule"... Detrás de la puerta estaban todos mis pensamientos, mis dolores, mis amores... Ahí estaban seguros, donde nadie los viera... Donde sólo unos cuantos pudieran descifrarlos.
"Este es mi cuarto... Aquí está toda mi historia... los dibujos de mis alumnos y mis amigos... Ésta soy yo"
Me tomó entre sus brazos llevándome a un lienzo de colores blancos... su hermosa y pequeña boca acariciaba mis más grandes miedos... Sus ojos se perdían en mis suspiros y sólo pude entregarme...
¿Entregar qué? ¿Qué entregué?
Un plato de segunda mesa... Una musa quebrada... Una musa que inspira y que inspira a que recuerden los amores pasados, ¿las ideas de amor?
"Sos como la música..."
Dicen que las palabras se escogen. Nunca he sabido escogerlas... Probablemente ellas me escogen.
"Las cartas me dijeron que no me convenía estar con vos... Con vos ha sido lo más real que he vivido"
La costumbre hizo que todo se convirtiera en una masa blanda y poco consistente.
"Me gusta cómo escribís..."
Aún no entiendo por qué hablan de escribir.
"Tu voz..."
Mi voz. Dicen que todo es genético. A veces siento que me transformo en una canción de mal gusto. Sin control propio cuya lírica es redactada por todos a los que se les ha brindado una pluma.

Fotos, canciones y escritos... ¿Dónde queda la existencia?

26 enero 2010

Sleep alone...



You know my darling I can't stand sleep alone...

Decidí apagar la luz y tratar de perderme en la oscuridad, buscando tus formas, tu mirada, tus labios... Pero no logré encontrarte, me encontraba sola con el alma desgarrada, sobre mis sábanas amarillas, dibujando con mis manos caricias... Aquellas caricias que amoldaban sobre tu piel todo lo que siento adentro.
Dormía esa noche... Pero sentí tu beso sobre mis labios, y como un fuego interno me despertó. Era tu mirada... Tus hermosos ojos cafés cuyo marco son esas perfectas pestañas negras.

"Te amo Gaby...
-Yo te amo más P..."

Ahora simplemente puedo recordar, con el frío en mi interior... No estás...
Te convierto, te formo con las sombras...

24 enero 2010

Historia de un Dolor Anunciado... Parte I

Creo que tenía 18 años cuando leí "Demian" de Hermann Hesse y me interesé bastante por cierto concepto que los personajes utilizaban... Al hacer unas cuantas investigaciones en Internet, logré encontrar un símbolo que podría representar lo que Hesse describió en su libro el cual también fue un sentimiento que nos acompañó a mis amigas y a mí por aquella época. Fue así como a esa edad decidí hacerme un tatuaje.
En aquel tiempo, me puse de acuerdo con Nincy y Linda para que ellas también se hicieran lo mismo que yo... Creo que tal y como lo dice Avilio, soy la única que siempre se queda en el pasado y continúa con la tonta idea de hacerse ese mismo tatuaje.
Durante muchos años dejé para "después" este acto, aún cuando P., quien era la persona más adecuada para acompañarme en mi "desgracia querida", estaba en Francia.
Un día aleatorio fue cuando todo cambió, cuando Gioconda me dijo después de que le hiciera mi habitual pregunta de que cuándo volveríamos a vernos: "¿Cuándo vamos para lo del tatuaje?".
Así que después de algunas búsquedas en Internet encontré el lugar cuyo nombre es exactamente igual al de mi tatuaje.
Fui con Gioconda a este lugar y fijé mi cita:

30 de enero del 2010 - 2:00 pm...

23 enero 2010

Explosión...

¿Por qué todo se vuelve de esta manera? Hay pedazos de carne humana esparcida por todo lados y con mi estúpida rasuradora no puedo ni hacer un trazo. ¡ESTÚPIDA EXISTENCIA! Yo no tengo palabras... Sólo tengo pensamienos y una computadora bajo mi poder. Mi mente está hecha un desastre... Si camino en la calle a las 4 de la mañana seguramente me llevarán presa. Quisiera salir corriendo, tirarme en el pavimento, gritar a los cuatro vientas... Explotar, ser un globo con pintura adentro, hacer un cuadro.
Estoy perdiéndote... Querido Bennu, estoy perdiéndote... O estoy perdiéndome a mí misma... Aún tengo "el miedo"... Mi amor, mi amor, mi amor... Aún tengo el miedo... No puedo... No puedo tirarme a los rieles... No puedo dormirme a las... No puedo hacer nada. ¡Quedé con Gioconda para lo de Abraxas! NO PUEDO NI SIQUIERA DORMIR...
SIENTO UNA EXPLOSIÖN INTERNA... Mi estómago chocó con mi garganta...
Estúpida existencia, estúpida existencia, estúpida existencia... Veo hoyitos en mi piel... Entra el aire por ahí... La piel respira... Quisiera ahogarla... Corté su garganta con una navaja de aire...
Quisiera...Hay pedazos de Bennu esparcidos por todos lados...
HAY DE PEDAZOS DE HUMANOS POR TODOS LADOS, TODOS ESTÁN EXPLOTANDO... ES EL APOCALIPSIS...
Me van a llevar al manicomnio y no estaré consciente para detenerlo... Necesito encontrar un trabajo, necesito encontrarme... Estoy muriéndome... ESTOY MURIÉNDOME...

22 enero 2010

Anónimos...



Anónimos...Líneas y puntos negros sin caras ni cuerpos... Formas desconocidas e inalcanzables. Disfraces de sombras chinas a las cuales la luz no llega... Anónimo... Seguramente tienes una cara detrás de tu disfraz... Esperas ver desnudez y la encuentras, pero te encierras entre trazos difíciles de descifrar para ser un espectador... ¿Cuándo podré ser la espectadora de la tragicomedia de tu vida? Me ahoga el hecho de ser personaje... Queridos anónimos, conocen la manera de enseñarme su pequeño secreto... Será nuestro secreto...

21 enero 2010

Tiempo libre

A veces el tiempo libre se siente como un hoyo gigantesco por el que todas las imágenes que existen se esfuman para poder vengarse de la rutina por el encierro que les ha dado.
Las cortinas están cerradas y todo parece como si no me hubiera despertado nunca. Hace unos años, me habría quejado de mi comportamiento... 10 horas de sueño no se le permiten a nadie sobre todo cuando éstas nos llevan a despertarnos a la 1:00 de la tarde. A veces, quisiera no despertarme... No soy víctima de ninguna depresión ni tristeza en este momento, pero me habría gustado poder tomarme 5 o 6 pastillas... Para ver si algo cambia, vivir una emoción nueva, algo no sé. Nunca he intentado tomar más de 4. Con esta cantidad tengo suficiente para dormir durante 2 días. Lo increíble de esto es que realmente ayuda, durante unas horas, olvidar que uno existe. El sueño en el que se vive nos sumerge en historias, existencias de personas que no se conocen... Un niño cuyo padre obliga a comer una hamburguesa, una mujer con deseos de casarse. Simplemente soy una espectadora, nadie puede verme, nadie exige que se tenga una existencia, sólo se mira a la gente existir y vivir sus vidas diarias. Desgraciadamente no me siento suficientemente triste como para meterme 4... No tendría su encanto. En cambio, si tengo este tipo de nudo que se siente después de haber tomado media botella en la noche...
Sí siento esta tristeza, pero en este momento no, quizás la cerveza de ayer tuvo su efecto. Siempre he odiado el alcohol, pero a veces, sobre todo en momentos como ayer, es necesario...
Siento que P. me odia el día de hoy... Ayer traté de explicarle lo mucho que me hace falta. Cuando P. no está, siento que existo demasiado... A su lado me siento como el aire, feliz, y no sé cómo... Pero se fue de Francia hace unos días, llevándose hasta su olor. Sólo quedan recuerdos que atormentan... Las lágrimas salen mientras acostada en mi cama recuerdo los besos dados y los paseos que hacíamos cuando estaba en Honduras.
Los niños sintieron una gran atracción por mi juego UNO ese día... Lo vieron como un tesoro, como algo increíble que tenían que pedirme sin lugar a dudas. P. tenía su cigarro en la boca antes de que los niños vinieran... Nunca fuma cuando hay muchos niños presentes. Sus labios son perfectos y su cabello negro-cenizas es el marco ideal para que cualquier vista humana se enfoque en sus hermosos ojos. El humo que sale de su boca es como si fuera el resultado de un incendio interior... El efecto de la cerveza hace que esto se sienta más fuerte... la ausencia... Llantos... ¿Con qué más podría bañar mi estúpida existencia?
Hoy leí parte de un libro de Simone de Beauvoir... No entiendo a Simone de Beauvoir tan bien como Marcela. Marcela es muy inteligente y yo sólo agarro libros para no aburrirme... Esta historia de Chantal, una joven profesora que quiere que todo ser se transforme en un personaje de novela, para ser ella el personaje principal... ¿Tendré yo el mismo complejo al hacer de P. un personaje mítico? Amo tanto su ser que a veces olvido el límite entre lo real y lo irreal...
Mientras dormía, soñaba con botellas de cerveza de muchos colores... Sentía un tipo de nausea extraña. Mi mente estaba enfocada en la botella color marrón. Se golpeaba contra otras botellas color marrón y estaba casi vacía... Había únicamente un poco de líquido adentro. Chocaban las botellas y mi nausea nocturna crecía aún más... Pensé en ir al baño a vomitar, pero no sería suficiente.
Un sonido estúpido del celular me despertó. Sunpongo que la conexión a Internet se cayó... Tomé el libro de de Beauvoir y empecé a leer la historia de Chantal... Creo que no fue buena idea. Es la primera vez que no me encuentro en los personajes sino que en la horrible sensación que tienen...

Me gustaría salir a caminar, tomar a Lisa conmigo y tomar unas cuantas fotos... Pero las calles se ven terriblemente muertas. Hasta hace unos minutos salió el sol, y no lo suficiente como para que los detalles se vean agradables... No como ese día, cuando fui al Castillo de Amboise con P. Todo el mundo habló de lo bien que se miraban las fotos... La luz, la neblina, la líneas fuertes y gruesas... Con P. siempre había el sol indicado para que las imágenes fueran perfectas... Su cara es tan suave... Sus mejillas son como malvaviscos, y cuando las besaba es cuando realmente sentía su sensibilidad... Algo cálido emana de su ser cuando la abrazo y le doy un beso en la mejilla... No es la misma llama que siento cuando hacemos el amor, es algo tan mágico como eso, pero que me embriaga de ternura...

Quise quedarme encerrada en mi cama... bajo las sábanas amarillas. la luz entra un poco, pero mi conciencia no me lo permitiría.

Supongo que tengo que salir...

20 enero 2010

1998...



Cualquiera que le ponga "Play" a este video tendrá el común reflejo de decirme: "¿Qué basura es ésta?"... Hace unos 12 años (sí, amigos, ya estamos un poco viejos...12 años... Tenemos el doble de la edad de lo que teníamos en aquellos tiempos) compraban el último CD de Backstreet Boys y ponían esta canción a todo volumen....

Hace unos días, hacía una de las cosas que más me gusta hacer con P: mirar videos musicales que nos hayan marcado de una u otra manera (no significa siempre que éste nos gustaba mucho). Ese día mirábamos videos históricos de nuestro crecimiento: P. presentó videos como "Jeremy" de Pearl Jam o algún video de Metallica... Yo presenté "Girls and Boys" de Blur el cual tendíamos a mirar en MTV muy seguido con mi papá y mi hermana todos los sábados en la mañana cuando tenía 7-8 años.
De repente, salió a la luz este simpático video, el cual tuve la oportunidad de ver hasta a mediados de 1998... Confesaré que mis amigas estaban un poco más avanzadas musicalmente que yo. Yo seguía con las Spice Girls o Céline Dion, cuando ellas ya coleccionaban sus posters de Backstreet Boys.

Lo interesante de todo esto no es tanto el video en sí, sino todos los recuerdos que reviven con él (Avilio, no es necesario darme el discurso sobre que vivo todo el tiempo en el pasado jajaj).
Tenía 12 años en aquella época... Estaba finalizando el primer curso de secundaria. En el colegio, mis compañeras traían estas carpetas estampadas con fotografías de hombres que cantaban juntos para niñas de nuestra edad... Era lo culto... Cynthia fue la primera a la que le vi el poster de Nick Carter... "¿Quién es él?" Recuerdo que Cynthia ignoró mi pregunta, no sé si era porque consideraba que yo era demasiado estúpida o si era porque la pregunta le parecía estúpida... No sé... El punto es que me sentí ignorante y empecé a crear estas carpetas y a interesarme más en los cantantes estos... Backstreet Boys fueron los que más llamaron mi atención, la verdad es que N'SYNC y los otros grupos me parecían nada al lado de estos "dioses" que manejaban la música con magia.
A escondidas hacía mi tira cómica sobre las Coquet Cats que eran representaciones de mis amigas de aquella época... Es más que lógico que las únicas que tenían acceso a este cuaderno ÚNICO naranja eran ellas... Bueno, excepto ese día, cuando mi primo le dio a Jean-Albert mi cuaderno para burlarse de mí... Jean-Albert... Si alguien era para mí un Dios a parte de Nick Carter, era Jean-Albert (Sí, confieso que este niño me gustaba mucho en 1er curso)... Él pertenecía a otra "categoría" de personas a la que yo nunca iba a pertenecer, así que mi única opción era matarme de hambre imaginando que algún día me miraría al menos. El único día que lo sentí cerca, fue en la fiesta de Lorna, cuando jugábamos todos a la botellita, después de que la mayor parte de mis compañeros confesara que había fumado.
Laura del Mar todavía seguía en Honduras y Flavio era el mejor amigo de todas las de la clase.

Buenos tiempos...

18 enero 2010

Why do you love me?



Soy lo que soy... Sé lo que soy... Sé todo de mí... ¿Pero por qué decís que me amás? Es difícil creerlo cuando ni yo misma aguanto mi ser. Es divertido preguntarte por qué me amás. "¿Por qué me amás?" La respuesta que recibo siempre es la misma, la más fácil... "No sé por qué te amo, sólo sé que te amo". Odio esa respuesta... Es como si no amaras nada de mí... Es como si sólo estuvieras jugando...
No soy bonita como esas musas que bailan al compás del viento, ni tengo el alma de una lectora de café... No soy buena en la cama y no doy los besos perfectos... ¿ENTONCES POR QUÉ PUTAS ME AMÁS?
A veces, quisiera no ser... Sólo irme corriendo por las calles gritando insultándolos a todos... ¿Cómo te puedo creer? ¿CÓMO PUEDO CREERTE CUANDO NO...?

15 enero 2010

Bons baisers de Paris...

Cualquiera diría que mi vida es perfecta...

Desde que tengo 10 años, supe que había mucho por ver en el mundo y que quedarme en un pequeño país encerrada hasta mi muerte no sería una opción. Habían edificios construidos con plantas y hadas en otros lugares, y quedarme en Honduras hacía imposible que pudiera estar cerca de esto... Fue ese día, mientras después de regresar de mi viaje de Francia supe cuál sería el propósito de mi existencia: regresar de nuevo a Francia y sobre todo a París.
Esto parecía imposible puesto que era una estúpida niña que durante toda su escolaridad secundaria tuvo notas muy mediocres. Los profesores pensaron que no sería buena idea que hiciera el Baccalauréat a distancia debido a que no tenía el nivel para hacer algo tan complicado. Así que la única opción que nos quedaba a mi mamá y a mí era que me inscribiera en una universidad hondureña y para poder terminar lo más rápido posible era imperativo que ésta fuera privada.

Así que entré a Unitec, a la carrera de Comunicación y Publicidad a los 16 años. Fui la única de mi clase que decidió inscribirse en esa carrera... Todos hablaban de que era una carrera muy fácil y que por lo tanto no tenía nada de interesante. A mí me llamaron mucho la atención las clases que se proporcionaban: Dibujo, Diseño Gráfico, Teatro, Música, Fotografía... En fin, ¿cómo habría podido no escogerla? Era perfecta... Además proporcionaban clases de Multimedia y se prometía que con esta carrera podría trabajar en la creación de páginas Web.
A los 12 años, por una obsesión que tenía con Sailor Moon, empecé a aprender a realizar páginas web... Como en aquellos tiempos conocía muy poco de la computadora, no sabía que la función de Copiar-Pegar existía, así que muchas veces, imprimía los códigos de HTML que encontraba en sitios que ofrecían en páginas de Sailor Moon, y escribía exactamente lo que estaba en estos códigos en el cuadrito que ahí estaba... Así fui entendiendo a que correspondía cada código y de esta manera fue que aprendí a usar el lenguaje de programación de HTML.
Era genial pensar en la opción de que yo trabajaría en algo parecido y si esta carrera me lo permitía, ¿cómo podría no escogerla?
Así que me inscribí en Unitec, en Comunicación y Publicidad a los 16 años... Y mi meta seguía siendo la misma: irme a Francia.
En los pasillos de la universidad miraba siempre ese rotulito que invitaba a los alumnos a aplicar a unas becas para poder estudiar en Europa. Me dije que si no ponía de mi parte, no podría nunca lograr lo que quería... Así que empecé a trabajar más seriamente... Pronto me convertí en Unitec en "la güirra" de los 100s, la favorita de "la Bruja de Contabilidad", "la genio", "la superdotada"... etc, etc. Cuando en la graduación recibí la medalla por ser la mejor de los graduandos, mis compañeros consideraban que esto era algo normal, a pesar del mal discurso que di ese día. Ninguno de ellos pensó que sólo era una manera para poder venirme "al lugar soñado"... Ser buena alumna era interesante, pero lo importante era poder sobresalir para que se me tomara en cuenta en algo que me llevara a Francia.
En una de las clases de Publicidad, una profesora nos exhortó a buscar un trabajo... La gente que no tenía experiencia era muy poco tomada en cuenta en los trabajos y en otras cosas. Ese día me dio un poco de estrés... ¿Y si no me tomaban en cuenta en la beca para venirme a Francia? Así que salí corriendo a la Alianza Francesa buscando un trabajo o algo parecido... Hablaba francés en todo caso, no podría ser tan difícil... Por otra parte, estar cerca de la Alianza Francesa me acercaría más a las oportunidades de viajar a Francia... Ese primer día, nadie supo darme una respuesta... Así que seguí yendo, pero siempre obtenía las mismas respuestas, aunque un día me dieron una pista, un nombre... Esta persona era quien se encargaba de encontrar trabajo... Y lo que era perfecto era que era la amiga de una amiguita de mi hermana y mía. Llamé a mi amiguita pidiéndole ayuda, y ésta rápidamente me puso en relación con esta persona. "Venga el sábado a las 12:00 m., este día podrá recibirla el director para una entrevista".
La entrevista fue un desastre, y las primeras ocasiones que trabajé ahí también lo fueron, pero conocí a una persona (que por cierto es una muy buena amiga mía actualmente) que me ayudó a encontrar un trabajo más estable en la Alianza Francesa.
El trabajo de profesora me encantó... Era perfecto... Enseñarle a personas lo que sé me motivaba mucho... Para mejorarme, decidí estudiar una segunda carrera a distancia: una licenciatura en Francés Lengua Extranjera.
Esto me ayudó mucho cuando la oportunidad de irme a Francia se presentó... En la entrevista de Asistentes de Español en Francia, fue muy tomado en cuenta que estudiara una carrera para dar clases de francés y que hubiera estado en un liceo francés. Por otra parte, el director de la Alianza y su esposa fueron quienes hicieron esta entrevista y ellos ya me conocían muy bien...
En el 2007, preparé mis maletas y me vine a Francia. Al inicio, viví en Estrasburgo, en donde trabajé dando clases de español a jóvenes franceses. Sinceramente fue una de las mejores épocas de mi vida. Viajé mucho: Alemania y Suiza no quedaban muy lejos, para Luxemburgo se tomaba un tren y para Turquía un avión a precios muy bajos... Pero lo más interesante de esta época fue poder compartir con todos estos jóvenes que estaban sorprendentemente sedientos por conocer sobre mi país y mi lengua. Rápidamente fui adquiriendo un cariño inexplicable hacia todos estos alumnos. Me sentí como en esas películas en donde el profesor era lo más querido del pueblo... En clases, mis alumnos reían mucho, bailaban al son de las canciones de Honduras con lo que aprendían nombres difíciles como Tegucigalpa, zapotillo, tamales, etc. Era genial encontrármelos en la calle y poder saludarlos... Mi vida era realmente muy buena, pero esto sólo podría durar 7 meses... Después de este tiempo, las cosas tendrían que cambiar... Y fue 5 meses antes de que todo terminara que empecé a buscar mi futuro en París... París era la meta, el objetivo... Y encontré esta universidad que me hizo soñar durante meses: El Celsa.
El Celsa es una de las escuelas de Comunicación más prestigiosas de Francia. Cualquiera que se graduara de esta escuela podría encontrar fácilmente un trabajo. Apliqué a un programa que me ayudaría a evitar realizar los exámenes de admisión y que sólo estudiaba un dossier que se le era enviado... Mis notas en Unitec eran muy buenas, pero el hecho de vivir en Francia complicó las cosas... El programa no quería aceptarme por vivir en Francia, así que por mi parte fui haciendo los trámites sola. Un día, de la nada, recibo un correo de que finalmente si me habían aceptado en el programa... Después de un tiempo, hice lo imposible por que me aceptaran en la escuela y mis esfuerzos dieron resultado: fui aceptada en el Master de Comunicación Política del Celsa.
Mi vida en el Celsa fue complicada... Mis compañeros eran en su mayoría franceses y no creían que un extranjero pudiera hablar francés, y peor aún que pudiera aprender lo mismo que ellos sobre la política francesa. Confieso que al inicio no sabía NADA de política francesa, pero estaba ahí para aprenderlo...Lo interesante es que terminé conociendo mejor la política francesa que la política hondureña, y pude aprender algunas cosas sobre urbanismo y colectividades francesas, lo que fue muy tomado en cuenta por esta persona que buscaba un practicante para realizar la comunicación de un proyecto de construcción en un pueblo del Norte de Francia.
Al entrar a mi práctica, cuál no fue mi sorpresa cuando me di cuenta de que estaría encargada de dirigir la creación del sitio web y otras herramientas de comunicación... Mi sueño de niña estaba al fin cumpliéndose... Mi motivación hizo que mis jefes decidieran darme un empleo después de mi práctica... Pero para el empleo tenían que arreglarse ciertos papeleos administrativos... ¡Ah! ¡Cómo me han molestado estos papeles! Desde mi llegada a París, han sido una pesadilla... Los funcionarios siempre tienen esa idea de que algo los deificó y que por lo tanto sólo ellos tienen la razón. A pesar de que llegaba muchas veces con todos mis papeles, siempre me mandaban de vuelta a mi casa para que fuera corriendo a buscar un papel que según ellos no estaba... Cruzaba todo París en busca del tal papel, y al llevárselos, casi con una crisis nerviosa me decían: "no se hubiera molestado... No era necesario el papel". En fin... siempre he tenido este tipo de problemas con la administración francesa, y ésta no iba a poner un fin a la tortura inmediatamente... Hace unos meses recibí la noticia de que no podía hacer nada por el momento, de que no puedo trabajar y que tengo que esperar a que la querida administración desee algo de mi parte... Y ahí vienen las preguntas, ¿Por qué hago todo esto? ¿Por qué estoy aquí? Nadie me quiere aquí... Estoy lejos de quien amo... Porque sí, estoy lejos de quien amo... De Bennu...
Cuando había decidido convertirme en Zombie, de enterrarme fuera del amor y esas cosas, llegó Bennu a mi vida... Encerrado en mi clóset... Me tomó con él, y desde hace 1 año, vivimos en nuestro mundo de fresas somníferas, en un mundo fantástico... Como desde la primera vez que vi sus ojos, como el día en que me besó y nos perdimos...
Siento... Siento como un vacío al pensar en todo esto... No entiendo por qué razón las cosas se complican de esta manera, trayéndome a un lugar en el que no quieren de mí, pero en el que sueño estar desde chica... Es como si... Y Bennu... Extraño a Bennu... Quisiera...
Ayer, una amiga que vivía en Europa me dijo que había decidido regresarse a Honduras... Que estudiaría Comunicación y Publicidad, para ser como yo... Para encontrar la misma respuesta que yo. Mi mamá me dijo hace unos meses que inspiro a la gente... No lo creo... Hablaba de José Mario, que yo había sido su inspiración para estudiar Comunicación... Irónico... Nunca he pensado en que inspiro a nadie... Mi blog demuestra que hay demasiados conflictos en mi mente... No creo que la gente quiera esto en su vida...

Decidí cambiar mi blog en mi tiempo de ocio... "Bons baisers de Paris"... "La Nausea"... Son cosas en mi mente... ¿Nueva etapa? Ésta soy yo... Y mis besos desde París... Mis nuevas expectativas y miedos... Mis nuevos conflictos... Todo...