05 noviembre 2009

Sientes por dentro que todos se van, desde el principio al fin... Sólo quisimos vivir



Hace unos días, una amiga con la que he sido bastante cercana estos últimos tres años me dijo: "Sólo quiero que sepás que vas a dejar de ser una prioridad en mi vida de ahora en adelante...".
Puedo decir que esto me afectó de cierta manera, puesto que con esta amiga he tenido un cierto grado de dependencia durante todo este tiempo. Pero mientras hacía mi viaje habitual en el metro esa noche, me puse a pensar que ese es el ciclo normal de las cosas.

P. le dijo a mi papá una noche, en el café, que era feliz porque me tenía... "Vos no la tenés a ella-le dijo secamente mi papá-en esta vida no tenés a nadie... Sólo te tenés a vos." P. me miró un poco sorprendida por la respuesta... Y yo escuchaba las palabras de mi papá como si esto fuera simplemente un discurso que muchos años atrás había aprendido de memoria.
Al parecer, sólo mi cabeza logra retener ese tipo de mensajes puesto que mi interior tiene esa pequeña esperanza de que las cosas son intemporales y logran estar ahí para siempre...
El problema es que al hacer el recuento de mi vida... Sobre todo, al ver este blog, reflexiono y veo que una gran parte de personas que compartía pequeños posts en esta colección de eventos, se ha ido, simplemente ha tomado caminos muy diferentes al mío, a pesar de los pequeños compromisos que se hicieron.

"-Nunca vas a dejar que tus papás nos separen, juralo
-Te lo juro"

Un pequeño diálogo, un juramento, ¿un pacto? Sus papás no fueron tan fuertes como nuestros deseos de herirnos mutuamente. Algo nos separó... Algo deshizo nuestra amistad de 6 años, nuestras risas interminables en mi carro, o los viajes al Centro Comercial de Tegucigalpa realizados únicamente para terminar comiendo Panes locos o para inflar condones en el estacionamiento de este lugar.

Era como una hermana pequeña para nosotras... Cada vez que habían problemas en su casa, ella venía a nuestro humilde hogar. Las canciones que nos hacían reír hasta desmayarnos no fueron lo suficientemente fuertes como para mantenernos juntas toda la vida... Pero, siempre hay algo que nos une... Una pequeña historia que quedó en el pasado... "Espero que vengás a Austria a visitarme"...

Y al ver a mi amiga y recordar los eventos sucedidos el año pasado, me di cuenta que yo también me estoy alejando, yéndome lejos... Pero sigo ilusionada con que algo eterno nos mantiene unidas. Quizás, lo más importante es que esté consciente que el lazo fue borrado y que debo alejarme poco a poco...

Esta canción de Amaral y Moby fue compartida hace unos años en este blog... Quise ponerla de nuevo como símbolo de un adiós al pasado... Muchas cosas cambiaran seguramente... Es momento de empezar a cambiar...

22 septiembre 2009

Aquí...



Siempre pensó que la gente pertenecía a un lugar y que ese lugar podría definir quién era realmente... Ella tenía su lugar, creado con magia, hermosos castillos y calles. Un día, encontró a quien amaba... Él era, y el lugar dejó de ser su hogar...

¿Quién puede explicar lo difícil de una noche como esa? Los últimos minutos cerca... Los últimos abrazos, las últimas miradas... Cada segundo adquiere un valor indescriptible y tiene que vivirse al máximo. Los besos se vuelven la única fuente de respiración... Pero la princesa tiene que regresar a su mundo mágico, así fue definido desde el inicio... Y ella dejó de existir en el cuadro... Simplemente se fue... Le dio un beso en la mañana y se despidió...

Todos los cuentos de hadas terminan cuando el día siguiente llega de visita...

Y este sueño también nos separó

20 septiembre 2009

21 de septiembre...

"-Hola desconocid@! Por qué tener miedo de escribirme??
-me late a mil el corazon
-Qué pasa??
-estoy en tu blog
-Quién sos? Cómo te llamás? Qué pensás? Te conozco en la vida real?
-soy alguien que no te deberia estar hablando
-Ya conocés mi vida, puedo desnudarte yo también? Por qué no deberías hablarme???
-pos por ahora no te puedo decir eso no quiero problemas
-por lo menos mas de lo que tengo
-Por qué?? Decime, por favor... No van a haber problemas. Bueno, cómo conociste mi blog?? Desde hace cuánto lo visitás??
-lo conoci por pura casualidad, la verdad esas cosas no me gistan siempre he usado el internet por necesidad no por diversion
-empeze a leer y fue como leer un libro
-me atrapo y pues aqui estoy"


Y aquí estás... Desde ese 21 de septiembre del 2008, cuando mientras peinaba mi pelo, te acercaste a mí y dejaste que el cielo devorara todas las horas mientras hablaba con tu ser... Y aquí estoy yo, adorándote desde ese 21 de septiembre, necesitando tu voz, tu respiración... Tu ser... Hace unos días acaricié tus alas y quise perderme con vos... El tiempo devoró nuestra felicidad y me trajo aquí... Lejos de vos... ¿Podremos vengarnos del tiempo? Envenena a Cronos... Y quedate a mi lado... Por siempre...

15 septiembre 2009

Dolor...

¿Cómo podría yo definir esta palabra? ¿Cómo puedo decir qué siento en este momento..? Mi blog se ha convertido en un elemento de dolor porque me hace pensar en recuerdos, en caminos, en estrellas... Siento que la palabra dolor no podría describirse objetivamente en este post...

¡PERO CÓMO ME DUELE QUE NO ESTÉS A MI LADO!

Hace unos días, sentí tu beso... "No me dejés irme. No me dejés separarme de vos." Odio las separaciones... Y odio aún más separarme de lo que amo, de lo que quiero, de lo que necesito... Toda mi vida parece consistir en una gran herida que sangra y sangra y no se cierra nunca desde que no te siento entre mis brazos... Y es que lograbas hacer que nuestro mundo mágico fuera algo de la vida diaria... En este momento, siento ese abandono... Quizás me desangre y pueda hacer que los recuerdos se hagan elementos que componen la realidad y pueda besar suavemente tus hermosos labios.. Y quizás nunca me soltés... Quizás nos quedemos así para siempre... Ayudame a cerrar esta herida... Ayudame a... A sólo no sentir...

18 agosto 2009

Uno...

¿Qué es lo que pasa conmigo cuando estoy con vos?

Una mirada... sólo eso me tomó para sentir dentro de mí que habías entrado en mi vida. Una tan sola mirada que se pintaba perfectamente en mi mente aún después de tres años de no verte. Una mirada.

Una palabra... una palabra fue lo que necesité para que cambiaras mi existencia... No sé... Es como... Es como dicen... La soledad se borró... Las palabras perfectas... Las acciones indicadas, todo eso. Y necesitaba eso de vos en mí... No podía alejarlo... no podía permitir que estuviera lejos.

El celular sonó. "Maje, estamos afuera, abrí, por fa...". Mi hermana no pudo haber hecho mejor plan. Ahí estabas... Tratando de, ¿no existir? El sueño me invadía... Quizás es ahí donde siempre hemos estado... En los sueños. Te abracé... Me abrazaste... Un abrazo... Eso fue lo que utilicé para aprisionarte dentro de mi corazón... "Sos real"...

Una noche... Una noche de vigilia junto a mi hermana y su amigo... Sólo una noche fue lo que necesité para sentir que estabas ahí. Nunca he sido de las que toman los primeros pasos y siempre he tendido a escapar cuando los demás lo hacen... ¿entonces, cómo pude acostarme en ese momento a tu lado y tocar tu hermoso cabello negro mientras nuestros ojos se escapaban de la mañana para quedarse en los sueños?

Una caricia... Una caricia fue lo que nos unió en la noche...

Un beso tuyo... Un beso tuyo fue lo único necesario para que los besos se convirtieran en algo de mi agrado. Siempre había odiado besar, pero, tus labios parecen encajar perfectamente en los míos... Se siente magia en el pecho... Y sólo deseo... Sólo no entiendo...

No entiendo cómo algo así podría esconderse... Cómo algo tan lleno de vida no tiene que sacarse en cualquier momento. Esto que tengo aquí es grande y tan diferente... Todo ha estado en sincronización desde el inicio y me pregunto, ¿por qué no puedo amarte todo el tiempo? ¿Por qué no puedo tomar tu mano en cualquier lado?
Sé que tengo que comportarme y no... No mostrar lo gigante que está en mi pecho, pero... Se me hace imposible no ser quien hace lo que odiás... Sólo.... UNO

17 agosto 2009

Unas cuantas notas de música...

Música... ¿Qué es tan mágico en la música? Miedo... Noche... Luces que opacan los rostros y muestran los miedos... ¿Miedo a qué? Siempre el miedo ha formado parte de mí... Siempre ha sido como el sinónimo de mi interior. Sin embargo, en ese momento, no pude definir bien el miedo... ¿O el miedo fue un factor que combinado con unas cuantas notas musicales me obligó a abrazar su cuerpo en ese momento?
"Estoy asustada..."
"Todo va a estar bien"
Mi mano buscó la suya... El miedo me empujó, pero borró el miedo a sentir su piel. Los miedos hablan entre sí...
"Está bien..."
Y la música continuó, hablando con los miedos, embriagándolos de sensaciones y sentimientos. Su piel, su piel tan suave... sus ojos mirándome fijamente como aquel día en el que no existía. Sus caricias... Era un estado tan mágico, tan real como todos los días en los que soñábamos... Sólo su mirada, la soledad y yo... Ninguna otra palabra juzgadora sobre eso tan mágico... Sólo...La música, su mirada, la soledad y yo...

02 agosto 2009

Et si c'était la douleur qui fait chanter les oiseaux?

Siempre se ha asociado el canto del pájaro con ese estado de ánimo que llaman alegría... En esa película que vi hace algunos años, esta niña le dijo al cura: "¿Y si fuera el dolor lo que hace que los pájaros canten?"
No me extrañaría que se comprobara que ésa es la razón por la que cantan todas las mañanas... Cuando al sentir su pecho comprimido por dos manos invisibles compartan con nosotros esa música tan cruda de desesperación... Y así podríamos justificar tanto dolor que hay sobre este mundo...

Ese día, el pajarito cayó a mis pies... Sus plumas trataban de hacer que el aire se apartara de él. Quería alejarlo... Su cuerpo se movía tratando de alejarlo todo...
No quise verlo porque sé que vomitaba sus últimos suspiros de vida...
Me fui... Pero el día de hoy, me pregunto: ¿Cómo cayó ese pájaro del cielo? ¿Simplemente habrá decidido que el dolor era demasiado grande como para llevarlo sobre su espalda todo el tiempo?

Quizás todos deberíamos tomar buenas decisiones...

09 julio 2009

Cuando todos quieren obligarte a decir una palabra...

"Tu hermana es más profunda que vos... Al menos, ella es consistente en sus ideas."

Y todos quieren obligar a que se de una opinión, a que se diga una palabra... ¿O probablemente lo que desean es que la boca dibuje la palabra que ellos quieren o que se muera por la opinión que según ellos es correcta?
Creo que hace unos años, decidí no dejarme llevar por esas cosas artificiales como "los lados"... Creo que ésa fue la razón principal por la que mi papá dejó de estar orgulloso de mí... ¿Cómo podría sentirse orgulloso de alguien que no gritaba con su voz?
Recuerdo ese día, cuando en mis manos cayó "Las Manos Sucias"... No sé por qué al leerlo dejé de entender a Sartre... Pero lo más importante es que dejé de entenderme a mí misma... Recuerdo algo parecido a: "Yo tengo las manos sucias, sucias hasta los codos... Las metí en la mierda y en la sangre... " Uno de los personajes le decía al personaje principal esto... Creo que yo me sentí un poco como el personaje principal... Él luchaba, gritaba por justicia, se vestía con los ideales que el personaje "con manos sucias" le tejía... Preparaban cosas... Y él terminaba siendo el tonto que creía que era profundo, pero simplemente seguía lo que "el de arriba" le obligaba a creer. Lo interesante es que el "jefe" era hasta aliado de la oposición... Ellos simplemente se repartían entre todos el pastel...
Fue tan confuso que dejé de creer... Dejé de creer que este mundo realmente podía salvarse... "Odio ser de los que creen lo que los demás quieren que crea..."
Así que, personalmente, simplemente decidí escuchar el ideal que está bajo las piedras: El mío.

Estos días muchos comentarios, correos y mensajes han llegado a los diferentes medios que podemos encontrar para comunicarnos en esta "red"...
"Gaby, decile a los europeos que odiamos a Mel, que queremos que lo saquen de aquí... Que es un violador de leyes... etc."
Claro que no dudo que el "Comandante Vaquero" pueda gozar de todos estos adjetivos... Aunque realmente no me importa. Creo que todos los presidentes, no importa el color, han sido tan corruptos como "El Señor Presidente". Pero al ver esta situación me pregunto: ¿Por qué sería ilegal una constula popular? ¿Qué tiene de malo que el pueblo decida qué quiere?¡En muchos países del mundo lo hacen!
Un punto interesante que dijo uno de mis colegas: "pues es fácil, es fácil manipular los resultados..." Tan fácil como manipular las mentes...
El Señor éste no ha demostrado ser alguien de confianza... Con todas las malas decisiones que ha tomado, pues, la verdad es que no se puede decir que tiene buenas intenciones. "Ha dejado morir a muchas personas... No les ha ayudado con sus casas y el país va de mal en peor..."
NUNCA voy a celebrarle a NADIE eso... Razón por la que NI LOCA haría circular Mensajes "Pro-vaqueristas".
Otras personas llegan diciendo que "el nuevo presidente" es el Hijo de Satanás... Que el vaquero sólo desea que haya más igualdad en el pueblo, etc.
He escuchado estos días que cada vez que se quiere difundir una información, el canal X es sacado del aire y he observado que se muestran sólo las informaciones que se quiere que se vea... Muchos hablan de que "el pueblo puede confundirse", "que es gente ignorante, con poca capacidad mental"... Nietzsche aplaudiría estos pensamientos, pero quienes se sentirían más felices son los teóricos de la Escuela de Frankfurt, quienes siempre han querido demostrar cómo los de arriba siempre quieren dominar a los de abajo por medio de los medios... Podrían tomar como ejemplo a estos "pensadores" que consideran que las personas son tontas, que aplican en su vida la teoría de la Aguja Hipodérmica...
Ninguno de ellos es tan tonto como para creerse todo lo que sale en los medios... Pero es LÓGICO que al momento en el que miran que hay una información que no se les es presentada , es porque algo se está escondiendo. Muchos de ellos se levantan y se ponen en contra de esto... Entre ellos, yo... ¿Por qué no permitir que se escuche todo, sea bueno o sea malo? La gente tiene discernimiento... Sea de pocos recursos o muchos recursos... Ellos pueden decidir qué es bueno para ellos y qué es malo... No es un grupo de "personas ejemplares que van a la iglesia todos los domingos y han estudiado una maestría X" que va a decidir por ellos... Es mi humilde opinión, claro...
Es interesante, en todo caso, recibir correos de parte de todos los "pro" y "contra"... Así puedo reunirlos y hacer una disertación "a la francesa"... Otra cosa interesante es ver cómo la palabra "democracia" ha tomado significados contradictorios... Para unos la Democracia tiene bigote y se pone un sombrero... Para otros, la Democracia anda de saco y escribe cartas de renuncia... Si la democracia pudiera ser ilustrada como el Cuadro de la "Diosa Libertad", miraríamos dos cuadros diferentes en los que se representarían dos humanos completamente diferentes...
Sartre estaría feliz al ver esta situación... Escribiría muchas cosas sobre lo que sucede...

¿Qué tal si todos luchamos por lo que se nos ha quitado a todos?

Democracia es lo que el pueblo quiere... No lo que dos personas quieren que querramos...

Así que papi, espero que leás esto: Si ser profunda es hacerme juguete de personas que tienen las manos sucias, así como lo has sido vos por años, le agradezco a todo por no ser profunda...
Vos fuiste "el de arriba" que me hizo seguir sus ideales por muchos años... Fui tan estúpida...

Me alegra no tener "ideales"...

03 julio 2009

El ácido...



A veces, hay cosas que hieren tanto el corazón... La idea de que se nos miente, un pequeño grito,que un brazalete haya sido roto... Son pequeños detalles para muchas personas, pero por lo general, son simplemente la punta de un increíble "iceberg" que puede quebrar fácilmente cualquier fortaleza, la señal de algo que puede obligarte a querer descuartizar el alma. Sin alma, ¿qué puede hacerse? No hay colores en el interior, y todo empieza a vestirse de blanco y negro... se llega a una increíble confusión en la que las risas y los llantos expresan la misma cosa: ese sentimiento interior, ese grito que no puede hacerse, esa palabra no dicha.
Gigante confusión en la que las caras amigas son las peores enemigas... El aire se envenena, y el corazón empieza a crear una especie de ácido que desintegra cualquier sueño o esperanza...

Deseás que el sol llegue a tus sueños de nuevo... Pero el hecho de que te los hayan quitado te obliga a querer dormir... Desgraciadamente el sueño no llega a vos, y pasás toda la noche con una especie de dolor que no entendés, que simplemente está ahi... Un dolor que sólo va robando cada uno de tus suspiros...
Tomás mil pastillas para dormir, y aún así vivís todo al máximo...

¿Qué puede entonces extraer el ácido interior?

19 junio 2009

Juste une envie de partir loin...

Hoy es... Hoy es un día en el que simplemente desearía tomar una maleta e irme lejos... Alejarme de todos, olvidar que existen y simplemente tener mi mente ocupada con otras cosas.
Soledad se venga de mí... Pronto es la hora del trabajo, ¿podré estar llena de otros pensamientos? Realmente necesito olvidar a todo el mundo.
Las relaciones humanas no son para mí...

03 junio 2009

Mi corazón...

"Mi corazón pende de un hilo cuando pienso en vos..."



Antes de vos, las circunstancias habían desecho ese pequeño músculo que late fuerte dentro de mi pecho...

"Pero me ha dado de nuevo lo que perdí... Vos sabés que hace mucho lo perdí."

Y aunque pasé tanto tiempo sobre la grama tratando de encontrarlo, no logré verlo, no logré...

"-conmigo nunca tengas miedo de nada
-No tengo miedo..."


Y sin embargo sigo teniendo miedo de que todo esto... De que algo lo rompa y no pueda estar a tu lado...

01 junio 2009

Un post cualquiera...

Es primero de junio... al final de este mes cumpliré 23 años y estaré aún más lejos de lo que realmente soy. No sé qué tienen de grandiosos los días... En este momento me pregunto por qué realmente estaré escribiendo en este maldito blog... Unos años después ni siquiera recordaré la manera en la que me sentía en este momento.

Algo dentro de mí se ha quebrado... Es como dice esa canción de Camille, llamada "Au Port", la cual compartí con ustedes hace un tiempo... Supongo que mi corazón de niña murió completamente el día de hoy. ¿O simplemente necesitaré tomar algunas vacaciones y reencontrar lo perdido? Los viajes futuros a Bruselas y a Ámsterdam pueden ayudarme a encontrar respuestas... En París soy bastante feliz, pero algo en mí está quebrado y me cuesta encontrar algo que me ayude a juntar los pedazos de esto que se quebró... ¿Será que muchos de ellos fueron quedando en la calle? Probablemente los dejé abandonados y no me di cuenta de ello...
El día en que me fui de viaje a Turquía, tuve un sentimiento similar... O creo que fue antes, no sé... Creo que para esa época había dejado de creer en las personas. Mi confianza se centraba únicamente en el cuaderno que mi amiga me dio el día en el que me fui de Honduras... La portada estaba violentamente pintada de rojo y azul, y tenía inscrita una palabra en francés que describía exactamente la manera en la que me sentía en ese instante: "Pluie"... ¿Cuántos tipos de lluvia existirán? La dueña del apartamento en el que viví el año pasado, me dijo un día que la lluvia parisina nunca se parecería a las lluvias tropicales de mi país... Así que empecé a enumerar todos los tipos de lluvia con las cuales había tenido contacto... Brisas, lluvias fuertes, tormentas... Todas eran como mis estados de ánimo... Y todos esos tipos se concentraban en ese cuaderno que Nincy había creado... No sé exactamente qué tipo de lluvia me invadía en ese momento... Supongo que era de ésas en las que hay un poco de brisa, pero el cielo parece querer explotar... -¿Probablemente me siento así ahora, y quiero que el viento lleve las nubes lejos? - Al llegar a Turquía, pues olvidé un poco quién era, y sólo pude dedicarle mi atención a "Pluie" quien me acompañó a todos esos viajes que hice... algo sucedió en ese país... El mundo occidental fue quedándose atrás y descubrí que la belleza humana también se encontraba en las cosas que aún no había descubierto... La bella Mesquita Azul, los cantos en la madrugada, los velos para entrar a los templos, el señor que me llamó amablemente "la amiga de los kurdos"... Supongo que todo esto me demostró que hay muchas cosas en el mundo que no conozco y que debería experimentar...
Ayer o anteayer, no sé... Pero todas esas esperanzas se desvanecieron... La belleza del ser humano desapareció... Y mi mente está llena de tormentas que no puedo controlar. Cuando hay tormentas, probablemente el cielo se quiebra... Y los rayos lo demuestran al enseñarnos las hermosas fisuras de luz... Y los gritos... LOS GRITOS VIENEN DESPUÉS... Pero a nadie le gusta escucharlos...
¿Habrá belleza en el mundo? Necesito salir de nuevo... Juntar de nuevo los pedazos de lo que soy... juntarlos...

30 mayo 2009

¿confiás en mí?



"-¿Me amás?
-Claro que te amo... y vos, ¿Confiás en mí?
-Claro que confío en vos..."

Y cuando menos lo imaginás vas cayendo cada vez más y más... Hasta que... Hasta que juntos hacen mierda tu corazón y el de él...
Terminás siendo una "It girl"... Una máquina, un robot sin sentimientos que sólo desea comer y dormir...

25 mayo 2009

El mundo parece estar compuesto de mentiras... Pequeñas mentiras... Nunca he creído en nadie... TODOS SE RÍEN EN MI CARA CUANDO CREO. "IDIOTA ESTÚPIDA QUE CREÍSTE... ¿Realmente te la creíste?" La gente no recuerda... No recuerda nada... Y por eso creen que las mentiras son reales... YO SOY UNA IMBÉCIL POR CREER EN LAS MENTIRAS. ODIO... Y sin embargo siento que estoy repitiéndome, que estoy en un "Déjà vu"... Las letras ya las había visto antes... Símbolos en negro que parecen caminar mientras pienso... No pienso, creo que sólo aparecen frente a mis ojos...
Mi papá siempre me dijo que la verdad no existe... No fue por nada que cuando vi "À la folie...Pas du tout" me sentí orgullosa de decirle que tenía razón... "Loïc m'aime et me protège...Il est à mes côtés toujours", dijo la pobre Angélique... Ella realmente creyó que Loïc la protegía y la amaba... Todos creímos en su historia, hasta que Loïc nos presentó su parte de la historia... Y ahí es donde todos empezaron a odiar a Angélique...



Angélique... Angélica... Ángela... nombre de ángel... Y sin embargo... DUELE TANTO DENTRO... Angélique sueña de encontrar su amor... PERO TODO ESTABA EN SU CABEZA... Seguramente me sucede lo mismo... TODO SE ENCUENTRA EN MI MALDITA CABEZA.

Esa mierda que mi mamá me mando está compuesta de mentiras... "Tome dos y podrá dormir." NO MIENTAN MÁS... NO LOGRO DORMIR... No logro dormir... Sólo... Sólo es una mentira, todo es una mentira... ¿NO FUMÁS? NO ME ENGAÑÉS A MÍ...

"Sos la única idiota que siempre dice la verdad..."

Ya no quiero que se rían de mí...

Si ponés tus pies sobre el lodo podrás sentirlo... Sentir el vacío de la cabeza que se está quedando en mi cuerpo... Y hay un mar de sangre en el que una abuelita empezó a llorar porque nunca regresó de su casa el pobre barco de papel... Barco de papel...
Mi barco es de oro...NOMBRES DE ÁNGELES... No hay sangre en mí... Ya no hay sangre... Sólo...

19 mayo 2009

Daniel...

Al parecer, mi blog se ha convertido en un lugar lleno de videos... Pero a decir verdad, creo que mi mente se concentra en escribirle a las hojas de las flores rosas...

La primera vez que te vi, supe que tenías esa llama dentro de tu corazón...
Cuando camino sola en las noches hacia ese lugar que nos llena...
Siempre sueño con casa...
Vos te convertiste en mi hogar... Pero están esos pensamientos oscuros que me seducen y tratan de invadir... ¿Cómo haré para que no influyan en lo que pienso cuando me acarician suavemente o me toman violentamente? Sólo dejemos que esta llama nos lleve a casa... Dejemos que los pocos recuerdos que tenemos de nos lleven a casa...

10 mayo 2009

Idealizaciones...

Creo que toda mi vida la he dedicado a idealizar las cosas, pero supongo que esas idealizaciones eran percibidas por mi mente como algo real... Las críticas de Avilio sobre mi forma de ser nunca me han hecho cambiar o reflexionar... Siempre he vivido por esas ideas, es lo único que me importa, y dejo atrás la realidad, que a veces, cuando se enoja se venga de mí...

Jean Albert nunca supo que lo miraba en las recreaciones y que esperaba a que me diera un poco de vida al ser monótono que soy...



Creo que Bruno muy pocas veces tomó en cuenta las horas que pasaba en mi casa analizando los pequeños detalles de sus fotografías, sus manos, sus ojos... todo...



Siempre quise imaginar una hermosa historia de amor, pura y sin ningún tipo de contaminación con Oscar Ortiz...



Siempre fui invisible para ellos... Muchas veces me han hecho reencontrarme con la realidad... Me han hecho saborearla y vivirla al máximo...



Pero siempre he querido creer... En algún lugar existe la magia, lo sé... Sino, no habrían cosas tan bellas alrededor... Pero lo bello siempre parece estar al exterior... ¿Qué pasará? ¿Encontré la magia esta vez, o es de nuevo una idealización?
Otra de esas idealizaciones que me hieren hasta lo más profundo...



No lo sé... Pero es que parece tan real, tan REAL... Me estoy perdiendo a mí misma con esta magia y... Pero es que es tan real, y parece que la magia apareció al fin... Tengo tanto miedo...Tengo miedo de que sea sólo una ilusión mía de nuevo y que su corazón pertenezca al pasado... Me aterra pensar que Avilio tiene razón y paso mi vida en un mundo de sueños irreales... Me aterra más pensar que Sonia no se equivoca que sólo está ahí para no sentir soledad... ¿Y si todos tienen razón? Ya no sé... Necesito saber qué hay dentro de mí... Estoy dejando de ser yo, estoy perdiendo todo tipo de razonamiento... Y me estoy lanzando al vacío...

Cuando realidad venga a visitarme, no voy a estar preparada...

17 abril 2009

Decode...



¿Cómo querés que decida que está bien cuando ponés todas estas nubes en mi cabeza?

07 abril 2009

El miedo a ser lo que era...

Si alguien me preguntara en este momento cuál es mi mayor miedo, automáticamente respondería que sin lugar a duda es volver a ser como era antes...
No sé por qué razón, pero cada vez que en mi vida hay ansiedades o miedos muy grandes, en mis sueños siempre tengo la horrible imagen de una niña de 15 años, vestida de azul y rojo, rodeada de las mismas personas de las que estuvo rodeada durante aproximadamente 12 años. Los profesores siguen siendo los mismos, y los compañeros que consideraban que esa niña era una idiota no han cambiado de parecer... Las clases de francés siguen siendo mis favoritas y el estrés por no ser la "J'ai peur" de la clase no ha desaparecido... Así que en mis sueños, mientras Pascal me da algunas tareas, hago lo imposible por no ser quien soy...

Desde que entré a Unitec, me he escapado de ese pasado... Es como si quisiera ignorar que algún día estuvo ahí. En el mundo no hay lugar para débiles, en todo caso... Y yo tengo que sobrevivir...
En Unitec, todo era genial... Aunque los profesores nos conocían bien, todos teníamos el mismo nivel, nacionalidad, muchos intereses en común... Los estigmas existían sólo si se sobresalía... Como nadie conocía mi pasado, mi nuevo estigma fue el de "la niña de las mejores notas." Supongo que mi buena memoria me ayudó, pero lo que más me movió fue ese deseo a olvidar quién era... Me esforzaba como enferma por sacar las mejores notas, hacía de más para que los profesores mantuvieran siempre el estigma sobre mi cabeza. Escuchaba los ecos de mis profesores franceses, quienes decían todo el tiempo: "Gabriela, se utilizan más colores para los títulos...". En fin... Era lo que el estigma quería que yo fuera...
Luego vino mi Licenciatura de profesora de francés lengua extranjera, con la universidad de Rouen, a distancia... Las cosas se volvieron a complicar un poco como en en el Liceo Franco-Hondureño, puesto que el sistema francés de notación regresó, pero la ventaja era que siendo una universidad, habían mil veces más personas que en Unitec, lo que me convertía en una simple anónima... Mis notas, a pesar de que habían dejado de ser como Unitec, pues eran buenas para ser el sistema francés... Un 19/20 en una clase en la que no entendía nada al inicio, fue realmente una sorpresa para mí... Y pues, la notación fue justa puesto que era notada como si fuera una francesa... Sin ningún tipo de lástima. El Master de Difusión del francés dio buenos resultados a pesar de que me esforcé menos que en la licenciatura... Y lo que más me enorgulleció fue que esa vez hice los exámenes, lo que hizo que mis notas fueran más consideradas como de una francesa y menos como extranjera...
Hasta ese momento, había podido escaparme de "j'ai peur"... Todo cambió cuando entré al Celsa... En donde la debilidad parecía estar unida a mi origen. Por no pertenecer a un país en el que la lengua materna es el francés, era considerada "la persona con dificultades en las clases". Los profesores siempre tuvieron cuidado al hacer comentarios, pero mis compañeros no... Siempre era la típica plática en la que decían "Sí, ha de ser bastante difícil para alguien como vos..." o peor aún, cuando venían con su frase contradictoria "¡Pero hablás perfectamente francés! Aún así ha de costarte la lengua..."
Así que las chinitas y yo teníamos siempre el estigma de las "débiles", a pesar de que nos esforzáramos como enfermas por ser mejores que ellos. Muy pocas personas nos tomaban en cuenta... Raphaël y Johanne fueron siempre los únicos que nunca nos menospreciaron... Siempre estaban dispuestos a darnos un buen consejo sobre las clases y las lecturas que deberíamos realizar ahí.
Los resultados llegaron a nuestras casas... Al abrir mi sobre y ver un 13,25/20 de promedio general me sentí aliviada... El hecho de no haberme aplazado en ninguna clase me hizo sentirme aún más feliz... Cuando Raphaël me preguntó por mi nota y me dijo que él tenía el mismo promedio general, pero que se había aplazado en 3 clases en las que yo había pasado y en una de ellas que era una completa desconocida para mí, pero la entendí al final por las lecturas aconsejadas por Johanne y el profesor y las buenas clases que él mismo nos dio, saque una buena nota...
Pero vino después la famosa lástima que nuestros buenos compañeros nos tienen: "Los profesores van a sentir que ustedes son extranjeras y no van a ser muy duros al notarlas".
No sé si mis estudios en el Liceo van a ser tomados algún día o no... ODIO QUE ME TENGQN LÁSTIMA! Odio que mis profesores me tengan lástima...

18 marzo 2009

Normal...



Mi teclado es frances... Los franceses no tienen tildes para las vocales que no les parecen "normales"... Normales? Donde puedo encontrar algo normal?... Detesto lo normal... Normal Tiene cuerpo de "norma" y pies de "l"... Cuerpo de norma... Todos tienen un cuerpo de norma... Cubriendose con cosas caras y grandes... Mi cuerpo tambien es de norma... Probablemente el de la mujer que vi ese dia, en la calle, despues de secarme el cabello seguia menos las normas... Deambulaba por el mundo con sus pechos descubiertos y todo su cuerpo vacio... "Probablemente alguien le hizo daño", pense...Todos la miraban alrededor... La llamaban loca... Mi papa me hablaba de una paciente que le recordaba a ella... Mi papa siempre hablaba de sus pacientes y me los señalaba del dedo cuando los mirabamos en la calle: "Ahi va mi paciente; el cree que su hijo regresara por el algun dia." Un dia me hablo de esta paciente que le expreso lo siguiente: "MI cuerpo es de materia fisica, quisiera ser aire... Quisiera ser aire". Creo que esa fue la razon por la que mi papa siempre escuchaba aquella cancion de Mecano...
Fue el 16 de junio del 2002 que las cosas se dieron... El miedo era grande, pero el mundo interior gritaba por sangre. El dolor interno se fue por unos minutos... Poco acostumbrada al dolor fisico, llame a mi abuelita llorando y pidiendole perdon. Mi abuelita nunca me considero normal, pero siempre me quiso y me acompaño cuando deseaba ver mundos magicos en la television.
Algo hizo que el mundo normal se fuera... Perdi la razon ese dia, probablemente, seguramente... Al dia siguiente, Bruno lo supo todo... Era reciproco... Era preferible vivir en la no razon que en la aburrida normalidad.
Pero Bruno, como cualquier persona "normal" empezo a odiar mi repeticion de "Te amo"s y cosas parecidas... Mi poca cordura ahogo su cuerpo normal... Mate toda su paciencia.Tenia demasiado amor en mi...Demasiado y queria darselo todo a el... Pero lo normal es que me quedara con todo mi amor...
Me quede con todo el amor y finalmente encontre a la persona perfecta... A la persona que como a Cenicienta, le queda mi amor a la perfeccion... Pero... Supongo que... Supongo que para que no se vaya es imperativo que me vuelva normal... Ya lo siento... Siento que mis "te amo"s todos los segundos, mis busquedas a cada minuto ahogan su ser de fuego... Yo soy de agua... Al menos eso dice el horoscopo... Tengo que ahogarme... Tengo que ahogarlo... Tengo que... Las normas lo dicen: "Deja que los otros respiren..."... Soy de agua... El mar se ahoga a si mismo con sus vaivenes... Podria ahogarme a mi misma...O evaporarme, transformarme en aire... En sueño...
Perdoname la profundidad de mi amor por vos... Si es sangre lo que circula en mi perdonala...

16 marzo 2009

Simplemente...



Simplemente dejar de pensar y borrar de la mente los pensamientos... Pensamientos, pensamientos, pensamientos... Cada herida representa un pensamiento, y puedo ver mis pensamientos a través de un espejo. MATAR LOS PENSAMIENTOS... MATAR LOS PENSAMIENTOS. SIMPLEMENTE...SIMPLEMENTE MATARLOS EN MENOS DE UNAS HORAS, MINUTOS... Sólo un espejo, mirar en un espejo cómo los pensamientos caminan y se escapan... Se van de viaje y forran de flores el camino que hay... Las dorixinas desaparecieron Y MI MAMI SE LAS TOMÓ TODAS. NO HAY SUEÑO...

27 febrero 2009



"-Ayer, me llamó un poco mal, pero fue tierno...
-¡Qué "dulce" tu relación. Es lo más estúpido que alguien se emborrache y vos digás que es tierno.
-A mí me preocupa su salud... Y sé que... Sé que habrán problemas en mi entorno por cómo es, pero la verdad es que no me importa...
-Vos deberías pedirle que cuide más su salud y que deje de beber tanto... Sino sos una hipócrita...
-No puedo pedirle que cambie... No quiero hacerlo...Pero sí quiero que esté bien."

En teoría, soy la típica niña que todo padre querría tener: no bebo, no fumo, las drogas son cosas que vi por primera vez a los 21 años, nunca tuve novio en mi juventud, paso horas estudiando o trabajando... En fin, soy la típica niña manipulable que a todo el mundo le gustaría tener en su casa... No sé en realidad cómo soy, pero creo que se me facilita ser como soy... Creo que prefiero que controlen mi vida, me parece más cómodo.
El punto es que cualquier niña como yo, tiene esa tendencia a querer manipular tanto como la han manipulado y es aquí cuando entra el tema de "Cambiar a las personas que quiero."

Mis papás siempre han tenido esa tendencia... Sobre todo mi mamá. Mi papá era todo lo que una "niña correcta" como mi mamá no podía aceptar: fumaba, bebía, salía con muchas mujeres al mismo tiempo. Es increíble cómo algo los unió, nunca se supo qué... Mi mamá probablemente, muy en su interior, lo único que quería era a un hombre como mi papá, pero bueno... Siempre está "lo correcto" y eso la obligó a pedirle que dejara de fumar, de beber, de ver mujeres y que comenzara a ir a la iglesia. Mi papá aceptó y se convirtió en lo que mi mamá deseaba... O por lo menos empezó a usar la máscara que ella le creó...
Algo hizo que mi mamá odiara a la persona que había creado y que la relación de ellos fuera a pique... mi papá volvió a ser como era antes, y rápido se dejaron...

Yo también hice lo mismo con ciertas personas... les puse las condiciones para que estuvieran cerca de mí: si estás conmigo, no estás con nadie más. Mágicamente no estuvieron con nadie más, pero unos meses después, odié a esa persona aburrida que había creado... Y lógico, las personas también se aburrieron, así que se fueron...

No deseo volver a hacerlo... Quiero que la gente sea como es... Y no incluirlos en mi mundo de "manipulables correctos".

21 febrero 2009

Esta es chica es todas las mujeres que me han roto el corazón...



Él es mi opuesto... Se siente segura con él... Está enamorada de él...



Quisiera retroceder en el tiempo, ir al momento cuando no me atraía...

LA AMA A ELLA...

"LA AMA A ELLA... ¿CREÉS QUE 7 AÑOS DE AMOR LOS VA A TIRAR A LA BASURA? QUIERE SACÁRSELA DE LA CABEZA, QUIERE OLVIDARLA, DESQUITARSE POR LO QUE LE HIZO... ¿PERO VES QUE EN LA MÍNIMA OPORTUNIDAD SE BESA CON ELLA?"
"PERO... YO AMO, AMO Y NO QUIERO SACAR A NADIE..."
"VOS ESTÁS ENAMORADA POR SER TAN INGENUA... TE LO ADVERTÍ... TE DIJE QUE TE HARÍA ESTO, QUE NO TE QUERÍA. NO TE QUIERE... QUIERE A LA OTRA... ¿ENTENDÉS? A LA OTRA... NO A VOS. TE LO ADVERTÍ... VOS TE METISTE SOLA EN ESTE CAGADAL, AÚN CUANDO TE LO ADVERTÍ."

Lágrimas salen de sus ojos

"TENÉS RAZÓN..."
"ELLA NO ES EL OGRO QUE TRATO DE MOSTRARTE, Y LA SIGUE AMANDO. A ELLA LA AMA... PERO NO QUIERE PERDER A LA PERSONA QUE IDOLATRA SU SER."

Idolatrar... Dios manda al infierno a la gente que no le es fiel... Me podría mandar al infierno por mi infidelidad... Pero el Edén, el paraíso... No me pertenecen.

Ecce Homo...

18 febrero 2009

No hay duda que una chica rara es...



Desde pequeña, se encerraba con sus dibujos e historias que la hacían soñar... Princesas, príncipes y tierras lejanas, en caballos mágicos que les permitían vivir historias extraordinarias. ¿Era tan difícil que todo eso fuera real?
Llega a la adolescencia, todos buscaban besos, quizás algunas probabilidades de caricias... Ella, con sus libros de Dumas, collares y reinas se decía que no todo podía limitarse a eso, que algo debía haber más lejos... Que su tierra lejana en donde hablan francés podía existir realmente y no sólo era un sueño, que podría amar con todo su ser y viajar, que no sólo se conformaría con lo mismo de todos los días, así que el lugar en el que vivía se iba transformando en una jaula, en la misma cosa, en algo poco interesante, así que decidió encerrarse en sus historias y canciones que hablaban de mundos complejos, en los que el número de caminos no se limita a uno, sino que a millones... En los que el destino no era buscar un trabajo, casarse, tener hijos, nietos, y luego morirse, sino que... sino que en más... Vivía encerrada pensando en las historias apasionadas, de amor que quitan la respiración, que llegan a los extremos... Esto la obligó a ignorar al guapo muchacho, cabello negro y ojos azules que se le acercó esa tarde y juró que ella le pertenecería... Él sólo era como los de su pueblo... No alguien inferior, simplemente alguien que no encajaba en su mundo mágico. En fin, nadie está feliz con que uno sueñe...

No hay duda que una chica rara es...

En Disney las cosas parecen más fáciles que en la vida real... Oportunamente el príncipe era una bestia y tenía un pasado un poco oscuro, pero sin parejas anteriores, ni celos que inspirar...

13 febrero 2009

Once upon a time...



No time before it's too soon, no time after it's too late...Time's getting old, time's over now...

Muchas veces nos hacemos demasiadas preguntas...
¿Por qué no lo hice antes? Tuve la oportunidad de hacerlo, estaba a un metro de distancia únicamente... Pude haberle hablado un poco a pesar de recibir indiferencia a cambio, pude haber bajado del auto pedirle directamente la ayuda que necesitaba ese día. Pero el "pude haber..." queda en el pasado y dicen que "el pasado" significa demasiado pronto... Simplemente no era el tiempo... No era el momento.
Y si deseo llegar al futuro para vivir lo que en el pasado no pude...Redimirme... me dicen que no está permitido... Soñar no es bueno, lo mejor es mantenerse en la realidad y aceptarla...

I'm a little boy, you're a little girl, once upon a time...
Los niños nunca piensan en el tiempo, crean un mundo en el que el pasado, el presente y el futuro son uno... Pero dejamos de ser niños... Ahora somos... Lo que la realidad llama adultos...

Creá conmigo un mundo en el que seremos niños toda la vida... creemoslo...

04 febrero 2009

Kill Bill...



El domingo, después de haber vivido una crisis de a saber qué, decidí seguir la tentación y compré 5 películas a tan solo 30 euros.
Entre las películas baratas estaban las dos de Kill Bill, que siempre he deseado ver, y fue ahí donde decidí seguir mi tentación y comprar la primera parte... Me fascinó.
Me encantó el personaje de "The Bride", con todo su enojo y sed de venganza...

Delirious



La semana pasada tuvimos un periodo de exámenes... me dicen que soy una llorona, pero tomemos en cuenta que cada uno de los exámenes duraba 4 horas y que a veces teníamos dos exámenes al día. Acostumbrada a los exámenes de máximo 2 horas, debo confesar que eso fue un poco "demasiado"...
En fin, el viernes, camino al penúltimo examen, que al parecer era el peor, pensé en que me gustaría levantarme, tirar el examen a la basura, gritarle a todo el mundo que son unos losers y que ya me harté de todo eso...
Hay que decir que es estresante vivir en un lugar en el que no sólo uno se tiene que esforzar por sacar buenas notas, sino que también para ser tomado en cuenta, porque a la gente de aquí, no le parece posible que un extranjero pueda tener la capacidad intelectual de ellos... Esto lo complica todo puesto que me es demasiado difícil encontrar una práctica.
Realmente estoy harta, también de pensar que todo en mi apartamento actual está en mal estado y que mi mudanza tendrá que hacerse más rápido de lo previsto. :'(

31 enero 2009

And you're listening to the sound of my breaking heart...


Discover James Blunt!


Frotó el fósforo contra la cajetilla y encendió el cigarro de quien la acompañaba... El lugar estaba oscuro y le daba belleza a esa danza de químicos perjudiciales para la salud. El olor era muy placentero y quizás nunca en su vida había apreciado el hipnotizo que le hizo...
Había llorado toda la noche, había sentido ese dolor que no tenía ni idea de donde provenía. "Les petits oiseaux auront l'opportunité d'avoir un beau collier." Se dijo mientras pensaba en lo que había hecho la noche anterior... Voló tanto como los pajaritos... y cayó sobre la hierba... "Ahí es donde debe estar." Unas cuantas lágrimas salieron...
"Cuando... ¿Cuando el corazón está roto, no se siente nada, verdad?" Le preguntó a su acompañante, mientras ésta fumaba... "Me duele mucho, me duele tanto, pero... NO ES JUSTO. No tenía ninguna intención de hacer nada malo... Vos lo sabés... Vos sabés que deseaba estar a su lado todo el sábado y que... Y que... el viernes no íbamos a tener mucho tiempo."
No respondió...Así que se dio las respuestas ella misma...
"Creo que necesito..."
Cerró los ojos... "Es indispensable que salgan..."
"Deseo sus besos, deseo su mirada, deseo estar a su lado, PERO NO ME CREE... NO ME CREE, MALDICIÓN, NO ME CREE..."
Y sintió ese condenado dolor que se siente normalmente...
A su mente vino la canción de James Blunt... Y empezó a tararearla...
I really want you to really want me
But I really don’t know if you can do that (really want you)
I know you want to know what’s right
But I know so hard for you to do that (really want you)
Time's running out as it often does
And often dictates that you can't do that (really want you)
Fate can't break this feeling inside
That's burning up through my veins...

I really want you
I really want you
I really want you
Now...

No matter what I say or do
The message isn’t getting through
And you’re listening to the sound
Of my breaking heart


Ella amaba a esa persona... LA AMABA CON TODA SU ALMA, LA QUERÍA EN ESE INSTANTE, EN ESE INSTANTE Y NO LUEGO... Pero SIEMPRE HACÍA TODO MAL... Ella deseaba que todo estuviera bien... Y la persona que amaba, siempre buscaba que todo fuera perfecto...
"¿Escuchás cómo se rompe lentamente mi corazón?"... Sí escuchás el sonido de mi corazón rompiéndose...

Quizás la indiferencia ganó y probablemente había perdido una pelea que no tenía sentido de ser... No le importaba realmente perder... Quería ver a los pajaritos volando con el nuevo collar...
"Quiero estar a su lado... REALMENTE QUIERO QUE ME QUIERA, PERO REALMENTE NO SÉ SI ES LO QUE QUIERE."

Y todo quedó en la hierba... Dentro de un lugar cercado... Los pajaritos tenían nuevas joyas y tesoros...

Su mente... Su mente simplemente la dejó de lado...

23 enero 2009

Love is...



Cierta persona me habló de una situación por la que está pasando en este momento... Es una situación que muchos clasificarían de "obscena", "aberrante" o "no-natural", pero cuando me preguntó: "¿No te asusta? ¿No te molesta?", respondí: "Claro que no..."
Esta persona, al igual que todos nosotros, está viviendo lo que podríamos definir como "Amor".
Las definiciones de "amor" que tenemos en nuestra época van desde la más cerrada hasta la más desencantada...
Decimos que el amor es un sentmiento que dos personas de sexos opuestos tienen la una por la otra, pero al mismo tiempo pensamos que es simplemente una respuesta química que nos lleva a tener relaciones sexuales para formar bebés... Otros dicen que es simplemente una ilusión... En fin, todo el mundo quiere tener una opinión acerca del amor, creando artificios para esconder lo que ellos podrían considerar como debilidad. Confieso que yo también he estado en todos los grupos anteriores con la intención de etiquetar "eso"...
¿Pero adónde dejamos a los que aman a personas que viven demasiado lejos?¿Dónde quedan los que aman a personas del mismo sexo? ¿Y los que aman a más de una persona? ¿Y si no es sólo una atracción física?¿Y si es más? ¿Si es eso inexplicable? Eso que nos hiere y nos cura, al mismo tiempo...
"No podés enamorarte del mejor amigo de tu amigo". ¿Por qué? ¿Dónde está escrito? ¿Todos tenemos que seguir el mismo camino de amor?

Tal y como lo dice Paulie en "Lost and Delirious"... EL AMOR ES Y YA... No hay que darle figuras o reglas, simplemente ES...