31 diciembre 2008

Deseos y Propósitos...

Sacó tres hojas y unos cuantos lápices de todos los tipos.
"Niños... Escriban 10 cosas que desean lograr para este Año que viene."-Dijo mi tía Yami ese 31 de diciembre. No entendía por qué nos pedía algo tan ridículo, razón por la que decidí dejar la hoja en blanco y devolvérsela a mi tía. Mi única aspiración en ese momento era no participar en algo tan ridículo como eso...

Eso nunca me impidió luchar o lograr lo que quería...

Este año 2008 fue un año un poco particular... ¿Diferente? Desde el inicio estuvo cargado de estrés, decepciones, enojos, exámenes... Y también tuvo sus cosas buenas, como el hecho de haber podido ver a mis amigos y familia en Honduras, los miles de viajes que realicé (Turquía, Alemania, Luxemburgo, Suiza, Alsacia, Cannes, etc.), el encuentro con Bennu, mi diploma de Master 1, mis paseos con Vane y sobre todo mi entrada al CELSA...

Y ahora que el Año 2008 está terminando, tomo la misma actitud que ese 31 de diciembre: No participar en cosas en las que no me interesa participar. Todos se van de fiesta, a pasear, a bailar, a tomar... A hacer la cuenta regresiva... Yo, sinceramente simplemente no quiero que me molesten con esas ridiculeces, por el momento... Está bien vivirlas cuando tengo ganas de vivirlas, pero en este instante simplemente quiero que NADIE SE ME ACERQUE. Quiero estar sola en mi casa, arreglar un poco, estudiar, dormir, descansar y ya... No quiero forzarme a participar en cosas que aunque sea 31 de diciembre , no quiero participar...
Muchos nos engañamos y lo hacemos... ESTE AÑO NO DESEO HACERLO. QUIERO ESTAR TRANQUILA EN MI CASA Y YA.

26 diciembre 2008

J'attends...

Siempre habíamos jurado no dejar que ese sentimiento tan tonto que todo el mundo describía como algo grandioso y bello nos afectara a nosotras... Creo que fue ésa la razón principal por la que decidimos separarnos del mundo y encerrarnos en el Espíritu Santo... Ya habíamos experimentado algo parecido a eso tan supuestamente "bello"... A ella la había obligado a tomar la decisión de abrir la puerta de su casa y vagar por el mundo entero, mientras que a mí, me había empujado a dejar de comer...
"Nunca... Nunca más."
Pero fue imposible... Siempre terminamos cayendo en las garras de eso... Las luchas de la Biblia no podían hacer nada por nosotras... Todo estaba perdido...
"Quisiera nunca amar..."
Al final, simplemente dejamos que la vida nos llevara hacia donde ella quisiera... Dejamos que eso que nos obligó a separarnos del mundo, nos separara a nosotras... Y ahora nos encontramos las dos de nuevo en el mismo punto de partida...
"El Espíritu Santo no hizo bien su trabajo."
"Me hace falta..."
"Te entiendo... A mí también me hace demasiada falta..."
"Ella no quiere que tengamos esto..."
"Creeme amiga, "ella" tampoco quiere que yo pueda estar con esa hermosa persona..."

Y lo doloroso es sentir esa necesidad de estar todo el tiempo... Nunca aprendimos a no dejar que "el sentimiento" nos afectara, ¿no creés? Muchas cosas nos separan de lo que "amamos"... Pero... HABÍAMOS JURADO NUNCA MÁS DEJARNOS. ¿Por qué traicionamos nuestro pacto? Sólo Li... ¿Pero por qué nosotras no lo logramos?

N... QUISIERA TANTO SER OBJETIVA COMO VOS. No tirarme al vacío... Pensar más las cosas... Pero... ¿Cómo te explico? ¿Me has pedido explicaciones? Necesito darlas de todos modos...
Paso horas esperando, creeme que los minutos se convirtieron en años y las horas en segundos. Creo que mi vida se centra en la espera...

"Dijiste que ibas a ver conmigo la serie..."
"Pero necesito hablar con..."
"Siempre mentís."

Siempre miento, ¿vos creés que lo hago? ¿Creés que al seguir lo que mi ser me pide estoy mintiendo? DESEO HABLAR CON ESE SER TODA MI VIDA... PERO NI EL SER NI LA GENTE QUIEREN QUE YO ESTÉ AHÍ. El ser siempre me pide que me vaya... ¿POR MI BIEN? PERO ¿ES QUE NO HA TERMINADO DE ENTENDER QUE MI BIEN ES ESTAR A SU LADO? QUIERO ESTAR CON ÉL... PERO ÉL NO LO DESEA... Y YO ME SIENTO ESTÚPIDA AL QUERER SIEMPRE ESTAR AHÍ. ¡ODIOOOOO LUCHAAAAAAR!

Preparo mi bandera blanca...

24 diciembre 2008

Mais bien sûr que tu la connais... Dans tes rêves...



Muchas personas han dicho que "Le Fabuleux destin d'Amélie Poulain" es su película favorita... Al preguntarles por qué, las respuestas como "fotografía", "música", "efectos", "guión" aparecen... Todo demasiado técnico... Nadie me habla de la historia ni del personaje de Amélie.
No voy a negar que me encanta la fotografía y la música de esta película y es evidente que amo la ciudad en la que sale... Pero lo que a mí más me gusta de esta producción cinematográfica es la historia y el personaje interpretado por Audrey Tautou.

Todos conocemos la historia: es una niña que desde pequeña crea su propio mundo y se aparta de la realidad que parece no brindarle mucho... Amélie crece y sigue en su mundo, haciendo de las cosas simples algo mágico y de las cosas complejas algo aburrido. Conoce a este muchacho llamado Nino, con el cual NUNCA ha intercambiado ni una tan sola palabra, pero ella sabe... ELLA SABE QUE Tienen que estar juntos porque en sus sueños es lo que ella miraba. Pero el problema es que para esta niña, la realidad no es el lugar en el que quiere que su relación crezca... Ella desea... Ella anhela poder traerlo a su mundo de sueños... Por lo que en vez de decirle en la cara: "TE amo", ella busca toda una estrategia para acercarlo a ella.
El problema es que la gente habla, y aunque ella los encerró en sus sueños, ellos desean sacarla de los de ella diciéndole que el muchacho se fue con su amiga porque ella es demasiado cobarde para enfrentar todo.



Por otro lado, tenemos a la Audrey tautou no tan buena, con su "À la folie...Pas du tout"...



Siempre son los sueños que se apoderan de la mente del personaje, pero... aquí se muestra más la parte oscura de estos y cómo pueden llevar hacia algo malo...

16 diciembre 2008

We must never be apart...



Es la canción quien lo dice... NO TENEMOS QUE ESTAR LEJOS. Te amo... Me desespera no poder estar ahí.

10 diciembre 2008

Only you...


Discover Portishead!


We suffer everyday,
what is it for
These crimes of illusion, are fooling us all
And now I am weary and I feel like I do

It's only you, who can tell me apart
And it's only you, who can turn my wooden heart

The size of our fight, it's just a dream
We've crushed everything I can see,
in this morning selfishly
How we've failed and I feel like I do

It's only you, who can tell me apart
And it's only you, who can turn my wooden heart

Now that we've chosen to take all we can
This shade of autumn, a stale bitter end
Years of frustration lay down side by side

And it's only you, who can tell me apart
And it's only you, who can turn my wooden heart

It's only you, who can tell me apart
And it's only you, who can turn my wooden heart


Este día tuve que vivir un 100% en la realidad... dejando que las ilusiones volaran y se fueran muy lejos. Tengo que sobrevivir... Dicen...
¿No te has preguntado si este sufrimiento que te hago pasar vale realmente la pena? Es sólo una ilusión lo que tenemos, seguramente NUNCA más vamos a volver a vernos en la vida... Y tenés otra oportunidad por la que luchaste durante muchos años... ¿Por qué dejarla cuando está de regreso a tu lado? Sólo soy un sueño... El tamaño de nuestra lucha es sólo un sueño... Un sueño que está matándonos a todos...
Pero yo insisto en vivir en este sueño, conociendo la realidad... Sos libre Bennu... Completamente libre. Aún seguiré esperándote y amándote como lo hacía hace unas horas... Pero voy a empujarte... Lo haré... Te empujaré hacia la realidad...
No puedo permitir que sigás haciéndote daño... Yo, ya estoy acostumbrada al dolor...
TE AMO... Sólo vos podés pedirme que me aleje... Cuando me lo pidás, mi amor y cariño serán escondidos...Pero nunca borrados.

Muerte...

"Lo único que me da miedo de morirme, es saber qué hay después"- Me dijo Linda aquellos días en los que la vida prometía tantas cosas para nosotras.
Si Linda estuviera aquí, creo que podría decirle cómo se siente morirse... Dicen que hay diferentes muertes: la muerte corporal, la muerte cerebral, la espiritual, etc. No sé en qué tipo de muerte me encuentro... NO es muerte cerebral puesto que mi cerebro sigue enviando señales de vida a todo el cuerpo. No es muerte corporal porque mis órganos (por lo menos hasta el momento) siguen funcionando bien y como no me he muerto ni cerebral ni mentalmente, no puedo decir que me fui al infierno ni nada de eso... Así que mi muerte actual, ¿de qué tipo es?
Siento nauseas, me duele todo... Mis ojos se cierran por todas partes y mi corazón ya no tiene la fuerza necesaria para bombear vida. Paso día y noche trabajando y si tengo 2 horas de descanso al día puedo sentirme afortunada... Mis compañeros ya notan que mi vida se fue... Todos me hablan y me dicen que no me miran bien... Que parezco muy... ¿mal?, ¿Triste? ¿cansada?
Hace muchos años no vivo esto...
Ojalá que me enferme y simplemente caiga muerta... Así me evitaría muchas cosas. Sinceramente ya no puedo... Pero por otra parte... Por otra parte me siento afortunada... Sinceramente no podría vivir sintiendo dolor... Sería demasiado... Difícil...
No podría estar pensando en lo mal que hago al hacerle perder oportunidades a la gente... Después de que lucharon e hicieron lo imposible por obtener "eso", ser un impedimento... No podría aguantar el dolor de dejar de ser "impedimento" tampoco...
Por esa parte tengo suerte...

Ojalá que hoy cierre los ojos y mañana no haya mañana...

Épuisement...

Todos dicen que si no descanso me voy a enfermar... Hasta Minqi lo dice... Pero soy una persona fuerte en cierto sentido... No me pasará nada.
Soy fuerte... Al menos eso creo

07 diciembre 2008

Segundos...

Antes de comenzar el día de hoy, quiero hundirme en mis pensamientos... Quiero dejar de respirar como esos segundos en los que pude verte y no dirigirte ni una tan sola palabra por miedo... ¿Miedo a qué? ¿Al futuro? Tuve que contar muchos segundos después de esos segundos en los que tu mirada hizo un gesto... Mi presente se convertía en pasado cada segundo, y yo no me daba cuenta de ello porque de una manera u otra, esperaba que los segundos se convirtieran en futuro...
Malditos segundos en los que vos no estabas... Y ahora que estás, sólo quiero que los segundos sean presente y nunca futuro... Segundos, segundos, segundos...

Nunca podría describir con caracteres creados por humanos tontos lo que siento... Es una necesidad tenerte junto a mí todo el tiempo. Escuchar tu voz un momento o poder pensar en vos tranquilamente, en mi cama, mientras la luz del sol atraviesa la ventana... Pensar en lo bien que me hace despertarme los domingos en la mañana cuando antes detestaba estos días...Pensar en todo lo que me gustaría hacer con vos, o simplemente imaginarlo todo el tiempo... Pero los segundos siempre intervienen donde no deben hacerlo y tratan de herir con lo que ellos llaman tiempo... No sé cuántos de ellos estarán presentes en lo que tenemos ahora... Así que a cada uno de ellos; trato de detener la aguja negra del reloj con el peso de ellos... Intentando no permitirle que se vaya hacia el otro segundo y te lleve con ella...

TE AMO...

05 diciembre 2008

Días...

Confieso que odio estos días... Lo confieso... Dicen que se tiene que dejar respirar a las personas, ¿pero y si yo respiro por las personas? Mi actitud es egoísta y probablemente debería conformarme... Pero es que odio esta maldita distancia y odio aún más sentirla cuando hasta los segundos son vividos... Necesito escuchar tu voz todos los días... Soy como esas estúpidas plantas a las que se les tiene que hablar para que no decidan ser víctimas de la muerte... Y a veces quisiera ser un árbol, para vivir salvajemente con la soledad creada por otros árboles...
Lo siento... Realmente perdón... Es mi obsesión... Quizás debería calmarla como lo hice con los demás... Pero si no sintiera esa obsesión, ¿qué sentiría entonces? Probablemente nada... Es lo único que tengo... Es lo único que tengo, acompañada de este sentimiento tan ahogante que llaman "amor"...
¿Vas a quererme mañana también? O... Sí, probablemente será la misma historia de siempre, en la que yo con mi deseo de monopilización mato todo... Mañana no vas a quererme... No vas a quererme y lo sé porque algo me lo dice en el fondo... Y quizás mañana empezó hoy...
Odio estos días, los odio... Odio todo.