31 diciembre 2008

Deseos y Propósitos...

Sacó tres hojas y unos cuantos lápices de todos los tipos.
"Niños... Escriban 10 cosas que desean lograr para este Año que viene."-Dijo mi tía Yami ese 31 de diciembre. No entendía por qué nos pedía algo tan ridículo, razón por la que decidí dejar la hoja en blanco y devolvérsela a mi tía. Mi única aspiración en ese momento era no participar en algo tan ridículo como eso...

Eso nunca me impidió luchar o lograr lo que quería...

Este año 2008 fue un año un poco particular... ¿Diferente? Desde el inicio estuvo cargado de estrés, decepciones, enojos, exámenes... Y también tuvo sus cosas buenas, como el hecho de haber podido ver a mis amigos y familia en Honduras, los miles de viajes que realicé (Turquía, Alemania, Luxemburgo, Suiza, Alsacia, Cannes, etc.), el encuentro con Bennu, mi diploma de Master 1, mis paseos con Vane y sobre todo mi entrada al CELSA...

Y ahora que el Año 2008 está terminando, tomo la misma actitud que ese 31 de diciembre: No participar en cosas en las que no me interesa participar. Todos se van de fiesta, a pasear, a bailar, a tomar... A hacer la cuenta regresiva... Yo, sinceramente simplemente no quiero que me molesten con esas ridiculeces, por el momento... Está bien vivirlas cuando tengo ganas de vivirlas, pero en este instante simplemente quiero que NADIE SE ME ACERQUE. Quiero estar sola en mi casa, arreglar un poco, estudiar, dormir, descansar y ya... No quiero forzarme a participar en cosas que aunque sea 31 de diciembre , no quiero participar...
Muchos nos engañamos y lo hacemos... ESTE AÑO NO DESEO HACERLO. QUIERO ESTAR TRANQUILA EN MI CASA Y YA.

26 diciembre 2008

J'attends...

Siempre habíamos jurado no dejar que ese sentimiento tan tonto que todo el mundo describía como algo grandioso y bello nos afectara a nosotras... Creo que fue ésa la razón principal por la que decidimos separarnos del mundo y encerrarnos en el Espíritu Santo... Ya habíamos experimentado algo parecido a eso tan supuestamente "bello"... A ella la había obligado a tomar la decisión de abrir la puerta de su casa y vagar por el mundo entero, mientras que a mí, me había empujado a dejar de comer...
"Nunca... Nunca más."
Pero fue imposible... Siempre terminamos cayendo en las garras de eso... Las luchas de la Biblia no podían hacer nada por nosotras... Todo estaba perdido...
"Quisiera nunca amar..."
Al final, simplemente dejamos que la vida nos llevara hacia donde ella quisiera... Dejamos que eso que nos obligó a separarnos del mundo, nos separara a nosotras... Y ahora nos encontramos las dos de nuevo en el mismo punto de partida...
"El Espíritu Santo no hizo bien su trabajo."
"Me hace falta..."
"Te entiendo... A mí también me hace demasiada falta..."
"Ella no quiere que tengamos esto..."
"Creeme amiga, "ella" tampoco quiere que yo pueda estar con esa hermosa persona..."

Y lo doloroso es sentir esa necesidad de estar todo el tiempo... Nunca aprendimos a no dejar que "el sentimiento" nos afectara, ¿no creés? Muchas cosas nos separan de lo que "amamos"... Pero... HABÍAMOS JURADO NUNCA MÁS DEJARNOS. ¿Por qué traicionamos nuestro pacto? Sólo Li... ¿Pero por qué nosotras no lo logramos?

N... QUISIERA TANTO SER OBJETIVA COMO VOS. No tirarme al vacío... Pensar más las cosas... Pero... ¿Cómo te explico? ¿Me has pedido explicaciones? Necesito darlas de todos modos...
Paso horas esperando, creeme que los minutos se convirtieron en años y las horas en segundos. Creo que mi vida se centra en la espera...

"Dijiste que ibas a ver conmigo la serie..."
"Pero necesito hablar con..."
"Siempre mentís."

Siempre miento, ¿vos creés que lo hago? ¿Creés que al seguir lo que mi ser me pide estoy mintiendo? DESEO HABLAR CON ESE SER TODA MI VIDA... PERO NI EL SER NI LA GENTE QUIEREN QUE YO ESTÉ AHÍ. El ser siempre me pide que me vaya... ¿POR MI BIEN? PERO ¿ES QUE NO HA TERMINADO DE ENTENDER QUE MI BIEN ES ESTAR A SU LADO? QUIERO ESTAR CON ÉL... PERO ÉL NO LO DESEA... Y YO ME SIENTO ESTÚPIDA AL QUERER SIEMPRE ESTAR AHÍ. ¡ODIOOOOO LUCHAAAAAAR!

Preparo mi bandera blanca...

24 diciembre 2008

Mais bien sûr que tu la connais... Dans tes rêves...



Muchas personas han dicho que "Le Fabuleux destin d'Amélie Poulain" es su película favorita... Al preguntarles por qué, las respuestas como "fotografía", "música", "efectos", "guión" aparecen... Todo demasiado técnico... Nadie me habla de la historia ni del personaje de Amélie.
No voy a negar que me encanta la fotografía y la música de esta película y es evidente que amo la ciudad en la que sale... Pero lo que a mí más me gusta de esta producción cinematográfica es la historia y el personaje interpretado por Audrey Tautou.

Todos conocemos la historia: es una niña que desde pequeña crea su propio mundo y se aparta de la realidad que parece no brindarle mucho... Amélie crece y sigue en su mundo, haciendo de las cosas simples algo mágico y de las cosas complejas algo aburrido. Conoce a este muchacho llamado Nino, con el cual NUNCA ha intercambiado ni una tan sola palabra, pero ella sabe... ELLA SABE QUE Tienen que estar juntos porque en sus sueños es lo que ella miraba. Pero el problema es que para esta niña, la realidad no es el lugar en el que quiere que su relación crezca... Ella desea... Ella anhela poder traerlo a su mundo de sueños... Por lo que en vez de decirle en la cara: "TE amo", ella busca toda una estrategia para acercarlo a ella.
El problema es que la gente habla, y aunque ella los encerró en sus sueños, ellos desean sacarla de los de ella diciéndole que el muchacho se fue con su amiga porque ella es demasiado cobarde para enfrentar todo.



Por otro lado, tenemos a la Audrey tautou no tan buena, con su "À la folie...Pas du tout"...



Siempre son los sueños que se apoderan de la mente del personaje, pero... aquí se muestra más la parte oscura de estos y cómo pueden llevar hacia algo malo...

16 diciembre 2008

We must never be apart...



Es la canción quien lo dice... NO TENEMOS QUE ESTAR LEJOS. Te amo... Me desespera no poder estar ahí.

10 diciembre 2008

Only you...


Discover Portishead!


We suffer everyday,
what is it for
These crimes of illusion, are fooling us all
And now I am weary and I feel like I do

It's only you, who can tell me apart
And it's only you, who can turn my wooden heart

The size of our fight, it's just a dream
We've crushed everything I can see,
in this morning selfishly
How we've failed and I feel like I do

It's only you, who can tell me apart
And it's only you, who can turn my wooden heart

Now that we've chosen to take all we can
This shade of autumn, a stale bitter end
Years of frustration lay down side by side

And it's only you, who can tell me apart
And it's only you, who can turn my wooden heart

It's only you, who can tell me apart
And it's only you, who can turn my wooden heart


Este día tuve que vivir un 100% en la realidad... dejando que las ilusiones volaran y se fueran muy lejos. Tengo que sobrevivir... Dicen...
¿No te has preguntado si este sufrimiento que te hago pasar vale realmente la pena? Es sólo una ilusión lo que tenemos, seguramente NUNCA más vamos a volver a vernos en la vida... Y tenés otra oportunidad por la que luchaste durante muchos años... ¿Por qué dejarla cuando está de regreso a tu lado? Sólo soy un sueño... El tamaño de nuestra lucha es sólo un sueño... Un sueño que está matándonos a todos...
Pero yo insisto en vivir en este sueño, conociendo la realidad... Sos libre Bennu... Completamente libre. Aún seguiré esperándote y amándote como lo hacía hace unas horas... Pero voy a empujarte... Lo haré... Te empujaré hacia la realidad...
No puedo permitir que sigás haciéndote daño... Yo, ya estoy acostumbrada al dolor...
TE AMO... Sólo vos podés pedirme que me aleje... Cuando me lo pidás, mi amor y cariño serán escondidos...Pero nunca borrados.

Muerte...

"Lo único que me da miedo de morirme, es saber qué hay después"- Me dijo Linda aquellos días en los que la vida prometía tantas cosas para nosotras.
Si Linda estuviera aquí, creo que podría decirle cómo se siente morirse... Dicen que hay diferentes muertes: la muerte corporal, la muerte cerebral, la espiritual, etc. No sé en qué tipo de muerte me encuentro... NO es muerte cerebral puesto que mi cerebro sigue enviando señales de vida a todo el cuerpo. No es muerte corporal porque mis órganos (por lo menos hasta el momento) siguen funcionando bien y como no me he muerto ni cerebral ni mentalmente, no puedo decir que me fui al infierno ni nada de eso... Así que mi muerte actual, ¿de qué tipo es?
Siento nauseas, me duele todo... Mis ojos se cierran por todas partes y mi corazón ya no tiene la fuerza necesaria para bombear vida. Paso día y noche trabajando y si tengo 2 horas de descanso al día puedo sentirme afortunada... Mis compañeros ya notan que mi vida se fue... Todos me hablan y me dicen que no me miran bien... Que parezco muy... ¿mal?, ¿Triste? ¿cansada?
Hace muchos años no vivo esto...
Ojalá que me enferme y simplemente caiga muerta... Así me evitaría muchas cosas. Sinceramente ya no puedo... Pero por otra parte... Por otra parte me siento afortunada... Sinceramente no podría vivir sintiendo dolor... Sería demasiado... Difícil...
No podría estar pensando en lo mal que hago al hacerle perder oportunidades a la gente... Después de que lucharon e hicieron lo imposible por obtener "eso", ser un impedimento... No podría aguantar el dolor de dejar de ser "impedimento" tampoco...
Por esa parte tengo suerte...

Ojalá que hoy cierre los ojos y mañana no haya mañana...

Épuisement...

Todos dicen que si no descanso me voy a enfermar... Hasta Minqi lo dice... Pero soy una persona fuerte en cierto sentido... No me pasará nada.
Soy fuerte... Al menos eso creo

07 diciembre 2008

Segundos...

Antes de comenzar el día de hoy, quiero hundirme en mis pensamientos... Quiero dejar de respirar como esos segundos en los que pude verte y no dirigirte ni una tan sola palabra por miedo... ¿Miedo a qué? ¿Al futuro? Tuve que contar muchos segundos después de esos segundos en los que tu mirada hizo un gesto... Mi presente se convertía en pasado cada segundo, y yo no me daba cuenta de ello porque de una manera u otra, esperaba que los segundos se convirtieran en futuro...
Malditos segundos en los que vos no estabas... Y ahora que estás, sólo quiero que los segundos sean presente y nunca futuro... Segundos, segundos, segundos...

Nunca podría describir con caracteres creados por humanos tontos lo que siento... Es una necesidad tenerte junto a mí todo el tiempo. Escuchar tu voz un momento o poder pensar en vos tranquilamente, en mi cama, mientras la luz del sol atraviesa la ventana... Pensar en lo bien que me hace despertarme los domingos en la mañana cuando antes detestaba estos días...Pensar en todo lo que me gustaría hacer con vos, o simplemente imaginarlo todo el tiempo... Pero los segundos siempre intervienen donde no deben hacerlo y tratan de herir con lo que ellos llaman tiempo... No sé cuántos de ellos estarán presentes en lo que tenemos ahora... Así que a cada uno de ellos; trato de detener la aguja negra del reloj con el peso de ellos... Intentando no permitirle que se vaya hacia el otro segundo y te lleve con ella...

TE AMO...

05 diciembre 2008

Días...

Confieso que odio estos días... Lo confieso... Dicen que se tiene que dejar respirar a las personas, ¿pero y si yo respiro por las personas? Mi actitud es egoísta y probablemente debería conformarme... Pero es que odio esta maldita distancia y odio aún más sentirla cuando hasta los segundos son vividos... Necesito escuchar tu voz todos los días... Soy como esas estúpidas plantas a las que se les tiene que hablar para que no decidan ser víctimas de la muerte... Y a veces quisiera ser un árbol, para vivir salvajemente con la soledad creada por otros árboles...
Lo siento... Realmente perdón... Es mi obsesión... Quizás debería calmarla como lo hice con los demás... Pero si no sintiera esa obsesión, ¿qué sentiría entonces? Probablemente nada... Es lo único que tengo... Es lo único que tengo, acompañada de este sentimiento tan ahogante que llaman "amor"...
¿Vas a quererme mañana también? O... Sí, probablemente será la misma historia de siempre, en la que yo con mi deseo de monopilización mato todo... Mañana no vas a quererme... No vas a quererme y lo sé porque algo me lo dice en el fondo... Y quizás mañana empezó hoy...
Odio estos días, los odio... Odio todo.

23 noviembre 2008

Le passé...

Dicen que estamos hechos de todo lo que fuimos anteriormente... ¿Yo estaré compuesta de lo que fui en mi juventud?
No me reconozco en las fotos... No es la misma mirada...







Gracias Nora por estas fotos y recordarme cómo era cuando tenía 15 años... jajajajajaja ¡Qué depresión! ajajajja

22 noviembre 2008

¿Qué es lo que querías decirme?

"El frío en la noche... No hay frío cuando está... Pero esta noche el frío invade... Y se siente por todos lados... Si tan sólo pudiera... Pero no puedo... Este dolor no me deja..."
Los últimos días Bennu había estado presente en sus sueños... Estaba ahí, tan presente, tan real... Y ella, ella lo sentía ahí, con ella... "Bennu, te amo...". Bennu estaba en silencio y ella acariciaba sus plumas de oro. Y la felicidad era grande... La felicidad estaba ahí. El mundo era inexistente... Bennu estaba ahí. "Bennu... Siempre te necesitaré... Mi vida es la tuya". El cielo estaba hecho de caramelo y los dos se divertían comiendo las nubes hechas de algodón de azúcar...
El sueño y el hambre habían desaparecido y poco a poco dejaba de ser humana y se convertía en aire... Quería ser aire para estar detrás de las plumas de Bennu, para que Bennu la acariciara siempre y que nada los separara... "La felicidad es Bennu..."
Nunca supo cómo había llegado al lado de Bennu... Fue un día antes de que las hojas comenzaran a caer de los árboles.
Ella estaba frente a la ventana, contemplando el cielo... Estaba vestida de negro y un poco maquillada.
"El ataúd está listo" Le dijo una muchacha delgada que por años había sido su compañera de juegos.
"Maribel, ya no hay juegos... Mi alma ya no puede correr ni COLUMPIARSE... Vos ya no deseás correr conmigo en el bosque... Necesito el ataúd..."
Maribel no la escuchaba... Hacía muchos meses que sus pláticas la aburrían. El ataúd era de madera y frío... Pero la llevaba seis pies bajo tierra... Los muertos es ahí donde tienen que estar, ¿no?
Se preparaba a entrar a la caja de madera, cuando un sonido la detuvo...
"-¡Maribel! Un sonido... Un sonido en mi alcoba. dijo asustada.
-Iré a ver qué es... - Respondió Maribel un poco hastiada de eso."
Maribel no vio mucho... Sólo unas cuantas plumas que le parecían conocidas.
"-¿Qué es?" - Preguntó...
Maribel sonrió mostrándole las plumas que había recogido y le dijo... "-Creo que tenemos visitas... Son de un fénix."
"-¿El Fénix de las historias que me contabas mientras jugábamos en el parque? ¿El Fénix de la leyenda?"
Sí...
No pudo creer que El Fénix llegara a visitarla... "No es posible" pensó entre risas...
"-Al ataúd le faltan algunos detalles... En tu muerte, tenés que ver un poco el cielo, ¿no? Pintaré un cielo en la parte de arriba."
Ella entró a su habitación y comenzó la búsqueda de plumas o de algún indicio... "Bennu no podría venir a visitarme." dijo entre risas y haciendo lo imposible por perder la esperanza.
Iba directo a la puerta, cuando un sonido fuerte la obligó a voltearse.
"-¿Quién está ahí?" Preguntó inquieta, pero más que nada intrigada...
Nadie respondió... El sonido venía de su armario, en el que guardaba sus objetos personales... Sus cajas de recuerdos y todo aquello que portaba a la calle sin que nadie lo notara.
Tenía miedo, pero la intriga fue más grande... Quiso abrir, pero la puerta del armario estaba cerrada con llave.
"-Bennu... Yo te sacaré de ahí."
Pronunció ese nombre esperando a que fuera verdad... Pero aún no creía que Bennu viniera a visitarla.
Abrió a la fuerza el armario y... todo se detuvo... Habían plumas de oro por todos lados, olía a incienso y a fuego...
"-Esperaba que fueras tú..."
Bennu se acercó a ella, y ella acarició su pico... Bennu estaba herido, pero ella había terminado de usar todos sus medicamentos... Rompió su vestido negro, lo hizo trozos y los amarró alrededor de su ala.
"-Bennu... Llévame contigo. Necesito que me lleves contigo... No quiero... No quiero entrar al ataúd."
Bennu bajó su cabeza facilitándole la subida...
"-Vámonos lejos Bennu... ¡Vámonos de aquí! Bennu, YO TE AMO."
Cuando estaban listos a partir, Maribel entró a la habitación... Estaba pálida y de repente un veneno gris invadió su sangre.
"-¿Vas a rechazar el ataúd que para ti coloreé?" Dijo molesta.
"-Lo siento Maribel..."
Y Bennu y ella se fueron lejos... Maribel los vio partir, pero el odio que sus venas transportaban le decía que tenía que rescatar algo... Nunca supo qué... Quizás tenía que rescatarla a ella de Bennu. Decían que los que se iban con Bennu, se consumían y se transformaban en cenizas... No podía permitir que eso sucediera... No cuando había preparado un ataúd. Así que fue a la búsqueda de ellos...
Ella y Bennu volaron por todo el mundo y robaron flores de todos los colores. En las noches, regresaban al nido de Bennu y hablaban durante horas... Despertándose cada mañana antes de que el sol se levantara.
Eran muy felices juntos... Y ella nunca se había sentido tan viva. El fuego de Bennu nunca le hizo daño... Al contrario, siempre la protegía del frío del mundo...

Ese día Bennu estaba fatigado y deseaba descansar puesto que haría un viaje un poco largo... Ella quería sorprenderlo haciéndole un pastel de fresas somníferas... Pero las fresas somníferas sólo crecían en "el mundo de abajo". Así que bajó y partió corriendo a buscarlas... En el camino, encontró a Maribel quien había adquirido una nueva forma.
"-¡Maribel! Me alegra tanto verte... Podrás ayudarme a recoger algunas fresas somníferas. Deseo hacerle un pastel a Bennu... Vos sabés que las fresas somníferas son su comida preferida... Maribel, soy tan feliz con Bennu. Siempre volamos juntos... La vida es perfecta."
Maribel estuvo en silencio durante todo el trayecto. Sacó una navaja que tenía dentro de su bolsa y cortó algunas fresas con ella...
"-Bennu quema...¿Sabías? -dijo mientras cortaba una pequeña fresa- Ya han muerto muchas niñas por él... El fuego las consume y se transforman en cenizas. Bennu sólo desea hacer su ciclo de nacimiento con vos... Sólo quiere jugar con vos."
No dijo nada... No era posible que Bennu quisiera matarla... Y si así lo quisiera, no le importaba... De todos modos, iba a vivir encerrada en un ataúd hasta su muerte.
"-Toma esta navaja para protegerte... -Dijo Maribel- Entiérrasela en el corazón cuando duerma... Tú sabes que eres humana... Eres humana como yo... En tí, el fuego no fluye, es la sangre... Es algo líquido. Recordá que naciste para matar... Como yo te maté a ti... Tú y yo, somos iguales."
Tomó la navaja para complacer a Maribel... Pero estaba segura que nunca querría usarla.
Ese día llegó al nido y vio que Bennu no estaba... "-¿Habrá tomado rumbo para su nuevo viaje?" Se preguntó a sí misma.
Preparó el pastel y no dejó de pensar en las últimas palabras pronunciadas por Maribel... "Sos humana. Y la sangre fluye en vos." Era cierto... Si había decidido encerrarse en el ataúd era porque muchas veces había clavado puñales y se los habían clavado a ella... Ya no quería seguir siendo así... Las fresas comenzaron a PUDRIRSE y muy triste las botó al vacío...
"-Soy una humana..." - Se dijo al sentir vértigo por ver las alturas.
Bennu regresó y ella se sintió tan feliz de tenerlo cerca.
"-Creí que nunca regresarías." Dijo mientras una lágrima rodaba en su mejilla.
Bennu acarició su cabello y la cubrió con una de sus alas... Acercándola a su corazón...
"-Bennu... Yo te amo." Le dijo acariciando su pecho.
En ese instante, recordó de nuevo lo dicho por Maribel... La sangre empezó a fluir... Y el viento comenzó a soplar fuertemente. Tomó la navaja que Maribel le había dado... y la enterró en el corazón de Bennu... Bennu no dijo nada... Sólo la miró decepcionado... Su corazón explotó ante sus ojos y Bennu se convritió en cenizas...
Cuando regresó en sí... miró las cenizas frente a ella. Sintió un dolor increíble, pero ese dolor pronto se convirtió en desolación y amargura... Todo se cambió y pronto gotas de sangre aparecieron en sus ojos.
"-BENNU, REGRESA A MÍ POR FAVOR."
Sabía que todo era irreversible... Las lágrimas rojas no podrían traer a Bennu de vuelta. No cuando ella había hecho eso...
"-BENNU, TE AMOOOOOOOOOO...."
Y se quedó diciendo eso, repitiéndolo muchas veces en vano...


"Creí que el sueño podría disminuir el dolor, pero lo aumentó aún más... ¿SABÉS CÓMO SE SIENTE UN SUEÑO EN EL QUE LA ÚNICA PRESENCIA QUE HAY ES LA DE TU AUSENCIA? Es el infierno... Ese sueño es el infierno... Todos me pedían que me despertara y que regresara a la vida real... Hace demasiado frío aquí sin vos Bennu... Y al clavarte la navaja en tu corazón, me la clavé a mí misma de nuevo... Pero esta vez, no hay resurección... Bennu, yo te amo"

21 noviembre 2008

ESTÁ EN EL MALDITO AIRE...


Discover Mylène Farmer!

Vanité… c'est laid
Trahison… c'est laid
Lâcheté… c'est laid
Délation… c'est laid

La cruauté… c'est laid
La calomnie… c'est laid
L'âpreté… c'est laid
L'infamie… c'est laid aussi (hahahaha !)

Durante toda mi infancia, me han enseñado lo que es bueno y lo que es malo... Fumar es malo, beber es malo, tener relaciones sexuales antes del matrimonio es malo, usar faldas cortas es malo, la cobardía es mala, la crueldad es mala...

Les cabossés vous dérangent
Tous les fêlés sont des anges
Les opprimés vous démangent
Les mal-aimés, qui les venge ?

Les calamités dérangent
Les chaotiques sont des anges (c’est dans l’air)
Pas comme les autres, démangent
Les bons apôtres j’les mange (c’est dans l’air)

Cualquier persona que tuviera una mínima característica de las cosas citadas anteriormente era una mala influencia... "Gabriela, las personas que fuman, tenés que alejarte de ellas", "Los que pasan deprimidos sólo te hacen más triste." Todos queremos pintarnos como ángeles... Soy una persona tranquila, que no fuma, no bebe ni una sola gota de alcohol, no sale a fiestas, obedece a sus papás EN TODO... ¡PERO PUTA! ¡CUÁNTO DAÑO HAGO! DAÑÉ A MI MEJOR AMIGA Y DAÑÉ A LA PERSONA QUE ME HIZO RESPIRAR AIRE NUEVO, LIMPIO DE CONTAMINACIONES HUMANAS...

[Refrain]
C'est dans l'air
C'est dans l'air
C'est dans l'air, c'est nécessaire
Prendre l'air
Respirer
Parfois piquer la poupée

C'est dans l'air
C'est dans l'air
C'est dans l'air, c'est millénaire
S'ennivrer
Coïter
Quid de nos amours passés

C'est dans l'air
C'est dans l'air
C'est dans l'air, c'est salutaire
Sauf qui peut
Sauve c'est mieux !
Sauf qu'ici, loin sont les cieux

C'est dans l'air
C'est dans l'air
C'est dans l'air, c'est nucléaire
On s'en fout
On est tout
On finira au fond du trou

¡EL MALDITO AIRE ESTÁ CONTAMINADO! Y YO SOY UNA IMBÉCIL. EL AIRE ESTÁ CONTAMINADO, ESTÁ CONTAMINADO... Y YO QUIERO RESPIRARLO, QUIERO RESPIRARLO PARA VIVIR EN ESTA IDIOTA VIDA... "Todo el mundo lo hace Gaby... como en la película!" GABY, DAÑAR ES MILENARIO... TRAICIONAR ES MILENARIO, GABY...IMBÉCIL. GABY, ES NORMAL Y NECESARIO... ES NECESARIO DAÑAR A TODO EL MUNDO, IMBÉCIL. TENÉS QUE DAÑARLOS A TODOS... ¿POR QUÉ PENSAR EN LOS DEMÁS? SOS TODO EN EL PUTO MUNDO... En ese mundo... DESPUÉS TERMINARÁS EN UN HOYO, ¿Y QUÉ? YA NADA SE VA A SENTIR...

Et moi je chante
Moi je m'invente une vie

Pero yo deseo tanto... Deseo tanto no hacerle daño a mi hermosa ave... NO QUIERO HACERLE DAÑO... QUIERO INVENTARME UNA VIDA... EN la que esta contaminación humana no exista... EN LA QUE EL MALDITO CUERPO NO EXISTA.

¡LAS HERIDAS ESTÁN AHÍ POR MILLÓN Y LA VIDA DESEADA NO VIENE! VOY A DEJAR DE RESPIRAR... PERO NO PUEDO. QUIERO DEJAR DE RESPIRAR ESTE AIRE DE MIERDA.

19 noviembre 2008

Corazón Salvaje...



Ésta es la historia de cuatro personas...
Siempre se habían conocido, desde pequeños. El más privilegiado siempre admiró al que luchaba por vivir... "Es esa mirada...", el destino los separó, o las cirscunstancias del momento. Volvieron a unirlos las mismas cosas: el destino y las circunstancia, los cuales habían evolucionado bastante.
Él estaba destinado a estar con la más tranquila y con menos características atrayentes... Todo estaba arreglado para que fuera así y ella lo creía con todas sus fuerzas... Ella creía que él estaría ahí para ella a pesar de...
Pero él conoció a alguien más bello, a alguien magnífico cuya gracia sobrepasaba todo... "Es perfecta... Ella es la más perfecta de todas..." y decidió pedirla en matrimonio. No le importaron los sentimientos de aquella que lo esperó durante muchos años... Él quería "la perfección"... Y ella no la tenía... Así que ella decidió encerrarse al mundo, para que no doliera tanto... Luego llegó aquel, quien también fue herido por "la perfección y belleza" y la conoció a ella... Como siempre, las circunstancias los unieron... Pero desgraciadamente, "el privilegiado" se dio cuenta que la "perfección y belleza" se burlaban de él y fue ahí cuando se arrepintió de haber abandonado a aquella que lo espero durante mucho tiempo... Para aumentar más su desgracia, ésta ya no lo amaba y su corazón pertenecía a aquel que la había rescatado de sus peores tristezas... "El privilegiado" no la quería realmente, simplemente quería que ella lo siguiera queriendo o simplemente vengarse... A parte de él, todo el mundo se oponía a su unión, pensando que se harían demasiado daño... Pero...

Confieso que Corazón Salvaje es una novela que me gusta mucho... A mi parecer es la única novela, que apartando algunas escenas demasiado cursis, no es tan mala. No es por nada que pasé la mitad de mis vacaciones viéndola.

Bleeding love...


Discover Leona Lewis!

El mundo es frío... Es realmente frío en esta vida. La belleza es difícil de encontrar... ¿Y si confesara que la encontré? que la encontré en el momento en que menos lo imaginé... Estaba muerta, sin sabor en la boca cuando apareció ante mis ojos. Fue como una revelación... Pero algunos dicen que Afrodita no es la diosa del Amor... La belleza siempre hiere...
Iba caminando acompañada de Z. esta mañana, cuando me detuvo y me dijo: "Temo que la belleza juegue con vos." Por lo general, no me gusta escuchar los argumentos de Z., pero no sé qué hizo que me detuviera a escucharlos en ese momento... "Ya lo ha hecho antes... Tiene muchas cuentas de correo, una especial para "la persona" y otra para lo que llama "las otras"". Seguí caminando, crucé la calle mientras el semáforo de peatones pasaba a rojo...
"-Eso no significa que vaya a decirle a los demás...
-Creó una cuenta especial para hablar con vos, ¿no?"
Apoyé mi cabeza sobre el hombro de Z., viendo cómo los controladores de metro entraban al tren... Ál inicio no entendía por qué tantos controladores en un solo vagón, pero entonces recordé lo leído el día anterior en el DirectMatin, sobre cómo la seguridad de la ciudad estaba amenazada...
No tuve miedo mientras tenía mi cabeza sobre el hombro de Z., sólo pensaba en lo que me había dicho... Era mucho más fuerte que el miedo. Saliendo de la estación de metro, Zico me dijo:
"-Ya lo ha hecho-me repitió de nuevo- lo hacía con mi ayuda. ¿Recordás la niña de la que te hablé que pasaba acosandolo?
-Sí, recuerdo que me hablaste de ella.
-Pues, siempre aceptaba sus cartas y hasta le respondía con mi ayuda... Respondía con mi ayuda y como yo muchas veces podía imitar su voz, me ponía a hablar a mí para que me hiciera pasar por él.
-Pero...
-Y no sólo eso, también se reunía con sus amistades para reírse de ella... Tengo miedo que jueguen con vos."
Siempre he sido el juguete de todo el mundo... No es algo nuevo para mí serlo una vez más... Digamos que ya estoy acostumbrada. Al inicio no tenía miedo a esto, pero en ese momento apareció el temor... ¿Y si fuera verdad?
Sé que quieren alejarme para que no me duela, ¿pero y si yo quiero que me duela? Entiendo los buenos propósitos, pero... ¿Qué puedo hacer con esto que está adentro? ¿Qué hago?
You cut me open and I, keep bleeding love...
Eso haré... Sangraré amor... No voy a negarme a mí misma. No voy a negar lo que hay dentro de mí... ¿Qué importa si no soy correspondida?
Sólo con el hecho de contemplar la belleza en todas sus dimensiones... Y darle a Afrodita toda mi veneración...

18 noviembre 2008

Somehow now you're everybody's fool...



Maquillaje... Sonrisas... disfraces... Desde pequeña me ha gustado la actuación. No fue por nada que me dieron el rol principal en "Caperucita Roja" en Preparatoria, en el taller de Teatro. ¿En qué puede dañar? Todo el mundo sabe que es una actuación... Es una simple actuación, no tiene nada de perjudicial... Todo el mundo sabe que fuera de ese escenario soy otra persona.
Seguramente N. sabía que era una simple actuación cuando ella venía a hablarme y yo le mostraba que mi vida era genial, que todo se había convertido en belleza desde que el destino nos separó... Ella sabía que detrás de máscaras, maquillaje, disfraces y sonrisas, en mi casa me tiraba a la cama a llorar o que me acostaba en el pavimento de la calle frente a mi casa, a medianoche, esperando a que un carro pasara... Ella lo sabía... Pero esas actuaciones siempre nos gustan... A ella y a mí nos encantaban.
Es muy probable que toda la gente que me rodea sepa que esa actuación de que estoy lista para seguir adelante, para luchar por mi carrera, para mostrar que soy buena en algo es simplemente lo que es y no la vida real... ¡NO ME SIENTO BIEN HACIENDO LO QUE HAGO! Detesto tratar de llegar a ser tan buena como mis compañeros... ¡¡ES PURA ACTUACIÓN PARA HACER CREER QUE ESTOY ESFORZÁNDOME!!
"¿Gabriela, qué pensás del Partido Socialista?" (La verdad, no me importa el Partido Socialista). "Pues no sé... Simplemente que está desapareciendo... Ségolène Royal y Debry llevan un buen duelo". "Gaby has llegado lejos, te has esforzado mucho, vas a encontrar un trabajo... Tus notas de la U te hicieron ganar la entrada al CELSA." MAMI, ENTRÉ AL CELSA PORQUE LES ROGUÉ QUE ME DEJARAN ENTRAR.
"¡Qué bonita tu sonrisa Gaby!" POR EL PUTO AMOR DE DIOS, ¿TENGO REALMENTE SONRISA O ES MAQUILLAJE?
ODIO ESTO... LO ODIO...

17 noviembre 2008

Zest of - Zazie


FM Air
envoyé par fana2mylene


Muchos me han preguntado cómo es que conocí tantos cantantes franceses si vivía en un país que no sólo es lejano a Francia, sino en el que también la música francesa es inexistente. Entre las herramientas más importantes para conocer este tipo de música fue el maravilloso canal conocido como MCM, pero la más importante de todas fue el Internet... Desde el 2002, el Internet fue la manera más fácil de conocer a los cantantes de este país porque gracias a él conocía a personas que siempre me hablaban de la música de este país, pero también porque tenía la posibilidad de escuchar la radio francesa en Internet... En fin...
Zazie fue una de las primeras cantantes francesas que conocí... Fue en julio-agosto del 2002. La primera canción que escuché de ella fue "Chanson d'ami" que relata la historia de una muchacha que se enamoró de su mejor amigo pero no quiere aceptarlo, pero la canción que más me gustó de ella fue "Sur toi" que habla sobre cómo a veces no escribimos sobre las personas porque lo que nos gusta relatar es más lo que nos duele.
He seguido la carrera de Zazie desde esos meses, y aunque no sea tan fan de ella como lo soy de Mylène Farmer, confieso que sus canciones NUNCA me dejan indiferente. Este nuevo sencillo llamado "FM Air" no queda atrás...
"FM Air" es el sencillo de su nuevo "Best of" y me parece la mejor manera de promocionar su álbum, debido a que escribió la canción utilizando los títulos de todas sus mejores canciones y no sólo eso, sino que el video está compuesto con muchas imágenes de sus videos anteriores y también con las colaboraciones que ha hecho, entre ellas están: Christophe Willem, Calogero, Axel Bauer, etc. En fin, con este video y esta canción Zazie no sólo nos muestra TODO lo que ha realizado sino que también nos demuestra que lo ha hecho muy bien.
Ahora los dejo con otros videos de ella que me gustan mucho...

01 noviembre 2008

Point dormir...


Discover Mylène Farmer!


Cuando no están, el dolor no puede curarse... sólo puede vivirse el maldito dolor causado por razones inexistentes. No existen... se sabe que el dolor no existe porque el cuerpo no se siente lleno, sino que al contrario, se siente sin sensación...
"¿Puedo usar la hoja de afeitar? Así podría sentir esa sensación de fuego en mi piel, aunque sea mínima..."
"No... No podés, no podés arruinarte el brazo."
"No me importa mi brazo..."
Puesto que los ojos se fijaban mucho en las heridas de los brazos, corría a buscar algunas esferitas azules... Ya conocía los efectos... Mi mamá tenía la costumbre de dárnoslas cuando nos dolía demasiado la cabeza.
"¿Podrán curar los dolores de la existencia?"
Una... Probemos Dos... Tres pueden ser más efectivas... Ya que probé Tres, Terminaremos con Cuatro...

Acto Primero:
El dolor sigue ahí... El maldito dolor que quita la respiración sigue ahí.

Acto Segundo:
Poco a poco el dolor va desapareciendo... "Al parecer, también alivia los dolores del alma." La televisión se hace más atractiva y se ha olvidado todo lo demás... "Estoy dispuesta a correr si me lo piden."

Acto Tercero:
Poco a poco un cansancio va invadiendo cada átomo del cuerpo... "Siento paz." La respiración vuelve a sentirse de nuevo... "Puedo respirar." Se escucha cada inspiración y cada expiración... "El cuerpo vuelve a sentir la piel también..." La piel es de aire... De aire... Flota... Se hace invisible.

Acto Cuarto
El corazón late más fuerte... Aumento del ritmo cardiaco. El tiempo empieza a sentirse dentro de los ojos... las agujas aceleran su paso al mismo tiempo en que disminuyen. Negro... Oscuridad...

Acto Quinto
Una combinación de sensaciones se han reunido en el cuerpo... Lo vuelven más pesado y lo obligan a inmobilizarse. "¿Se sentirá así la muerte?". La mente no piensa... no ve imágenes en sus sueños... "Tengo que levantarme... No tengo que dormir... Tengo que sentirlo... todo...". La cama ha encadenado el alma... No hay razón, no hay razón... Point dormir... Tous les Effets secondaires sont dits... "¿Podrá venir a visitarme?¿Tendrá el deseo de hacerlo?" En mis sueños... No hay imágenes en mis sueños.

Acto Sexto
Muerte... El alma flota... "¿cómo encendí la computadora? No tengo ni la menor idea." Letras y letras alrededor... Gente hablando... Puedo leer sus labios, pero no escuchar sus voces. jajajajaja Nadie sabe, Nobody Knows... La computadora está encendida... Un precipicio entre ustedes y yo... El Messenger muestra el nombre de alguien... Mi dolor la llamó... Ahí está... Estoy muerta... Sólo eso puede explicar su aparición. La no existencia está aquí... Está aquí...

Acto Séptimo
El sonido del despertar...


Hermosa historia... Mi mamá le prohibió a mi hermana dejarme los "blisters". ¿Cómo curo el dolor de la "no-sensación" ahora? Puedo hacerlo naturalmente... ¿Con los flujos del cuerpo? Nunca tendrá el efecto de las píldoras azules...
Siento tanto ser una piedra en tu camino... Haceme desaparecer... NO TE MEREZCO. NO MEREZCO TU CARIÑO, BENNU.

The dreams in wich I'm dying are the best I've ever had...

Soy feliz, soy bastante feliz... Pero algo en mí tiende a destruir todo... ¿La razón? No la sé... Es difícil decirlo, sinceramente.
Mucha fente dice que tiene una explicación física. A veces siento esa razón física dentro de mí...


Discover Michael Andrews!


All around me are familiar faces
Worn out places, worn out faces
Bright and early for their daily races
Going nowhere, going nowhere
Their tears are filling up their glasses
No expression, no expression
Hide my head I want to drown my sorrow
No tomorrow, no tomorrow

And I find it kinda funny
I find it kinda sad
The dreams in which I'm dying
Are the best I've ever had
I find it hard to tell you
I find it hard to take
When people run in circles
It's a very, very mad world mad world

Children waiting for the day they feel good
Happy Birthday, Happy Birthday
Made to feel the way that every child should
Sit and listen, sit and listen
Went to school and I was very nervous
No one knew me, no one knew me
Hello teacher tell me what's my lesson
Look right through me, look right through me

And I find it kinda funny
I find it kinda sad
The dreams in which I'm dying
Are the best I've ever had
I find it hard to tell you
I find it hard to take
When people run in circles
It's a very, very mad world ... mad world
Enlarging your world
Mad world

16 octubre 2008

So now who's gonna cry for you?



Es divertido como el ser humano se regocija al ver el sufrimiento de los demás... Nos sentimos tan bien cuando la gente que queremos llora por nosotros, se arrastra detrás de nosotros y nos ruega cariño, amor, amistad, lo que sea...
Uno llora, llora y llora... Ruega por una mirada... Se rinde... Desea buscar otras soluciones. "Voy a ir a verte el sábado, te lo juro. A menos que pase algo de vida o muerte..." "Jurame que vas a venir..." "Te lo juro." "Jurame que no vas a ver a esa persona.." "Te lo juro!"
Dieron las 12:00 pm, la 1:00 pm, las 2:00... Llegamos hasta las 9:00 pm...
"¿Con quién estás?" "Estoy con T."
¿¿Y entonces qué querés que haga??¿QUERÉS QUE TODA LA VIDA ESTÉ PERMITIENDO QUE ME BOTÉS COMO UNA MIERDA? ¿DESPUÉS DE QUE YO BOTÉ A UN MONTÓN DE GENTE POR VOS?
No te pido que me pagués con la misma manera... PERO NO ES JUSTO! SIMPLEMENTE NO ES JUSTO QUE ME TENGÁS COMO EL REPUESTO!!!!! NO ES MI CULPA LO QUE PASÓ! LO SIENTO! YO HICE LO IMPOSIBLE!!!!! VOS, LO INTENTASTE?
SO NOW WHO'S GONNA CRY FOR YOU!? WHO'S GONNA CRY FOR YOU?? YO YA NO LO VOY A HACER!!!!

13 octubre 2008

Pensamientos...

Te pienso, te pienso todo el tiempo... Y cuando no te pienso prefiero dormirme y perderme todo el día. Cuando no estás ahí, mi vida se acaba, no hay respiración, mi corazón no late y me dejo llevar por el dolor... Guardando dentro de mí oceanos, enclaustrados...
"¿Escuchás?"...
"Papi, pero es imposible que el mar esté en un simple caracol."
Nunca me explicó la manera en que un oceano podía meterse dentro... Si me lo hubiera dicho, quizás sabría por qué siento esto. ¿Será que el mar son recuerdos? Recuerdos que van y vienen... Pensamientos... Pensamientos que te hacen respirar y ahogan si nos hundimos en ellos. ¿Será que mi pecho es como un caracol?
Pero este caracol no me lo trajo mi abuelita de La Mosquitia... Éste me lo creé yo... Con pensamientos, pensamientos, pensamientos...

P.

No sé qué pasó ese día... Fue un día normal, era de noche, un sábado por la noche. Para ese entonces, los sábados en la noche eran días especiales puesto que era el momento de descansar y olvidar el trabajo por un buen tiempo. Ese sábado por la noche era aún más especial debido a que mi mamá se había ido de viaje, lo que nos permitió a Z. y a mí vivir un momento de independencia, ya que Z. se quedaría a dormir en mi casa.
"-Te gustaría ir a comer afuera?" Le dije a Z. quien conducía.
"-Sí claro, ¿Qué te gustaría comer?"
"-No sé, me gustaría comer algo que llene, pero que no me engorde. Entonces lo que podemos hacer es ir a Popeye's, y vos te comés mi biscuit para que no me engorde tanto, ¿Te parece?"
Z. estaba demasiado feliz, tan feliz como yo. Tendríamos un momento para hablar y discutir nuestras vidas sin tener que respetar horas.
El lugar estaba un poco vacío. Miré alrededor, la gente parecía contenta, alegre, pero el ambiente estaba un poco oscuro.
"-Gabriela, vas a pedir?".
Dejé mi mundo por un momento, y miré los menús que me proponía el restaurante.
"-Deme un menú número X, con coca-cola de dieta."
Volví a ver a mi alrededor... Como buscando algo, ¿una mesa quizás?
"-Son X lempiras."
Z. Tomó la bandeja con los dos menús (yo no podría hacerlo nunca, siempre las dejo caer, y sobre mi ropa que es lo peor). Yo seguí caminando y vi pasar frente a mí a una persona que se dirigía a la misma mesa que Z., quien se dirigía a una mesa ya ocupada "¿Pero qué le pasa?¿Piensa sentarse con esas personas o qué?" Pensé.
"Al parecer las conoce" Pensé al ver que Z. hablaba con ellas. Mi curiosidad siempre ha sido demasiado grande... Así que me acerqué a Z.
"-Gabriela, te presento a... ¿Cómo es que te llamabas?"
La persona que estaba sentada en la mesa hizo una sonrisa con la cual no demostraba mucha amistad y dijo:
"-K."
"-Ah sí! K. ... Y ella es P."
"-Hola." dijo P. sin mucho interés en la plática, y con un intento de sonrisa en la boca. La luz no iluminaba bien su cara.
Por lo general, no miro a la gente a los ojos. Me atemoriza ver su odio en ellos... Pero no sé qué me obligó a ver a los ojos de P. Fue una fuerza... algo tan extraño que no podría explicar. Seguramente es la misma fuerza de la que Z. me hablaba cuando me contaba la historia de infancia que P. y Z. vivieron. Z. me pintaba el personaje de P. tan increíble, que prefería pensar que P. no existía. Aún cuando muchas veces vi a P. salir de su casa, haciendo una que otra vez un "hola" para su acompañante de juventud. Ese día me sentí vacía... Me sentí sola y sin muchas ganas de hablar, a pesar de que habíamos acordado pasarla muy bien.
"-¿Es P., tu acompañante de infancia?"-Le pregunté a Z.
"-Sí!" - me dijo con una mirada de miedo.
P. y K. se quedaron un tiempo en el restaurante, pero pronto se fueron. Pasaron frente a Z. y a mí, pero no dijeron nada... Yo contemplé a P. mientras se iba. "Aún en su forma de caminar...". Seguí comiendo mis camarones y le puse a Z. el biscuit en la caja de su menú. Me sentí abandonada en ese momento... No conocía la razón del porqué, pero... Es como si el lugar hubiera quedado completamente vacío después de que P. se fuera.
"-P. tiene bastante presencia." Le dije a Z., tratando de buscar una excusa para no sentir tanto el vacío.
"-Sí-Me respondió-Es cierto."
No hablé mucho después de eso, pero sí me quedé prisionera de mis pensamientos. ¿Qué pasaba?¿Por qué todo parecía sin sentido en ese momento?
Al entrar a mi carro, le repetí a Z. lo que le había dicho anteriormente.
"-Es increíble cómo P. tiene presencia... Mi mirada estaba enfocada en su persona todo el tiempo."
Z. se rió de mí, tratando de empequeñecer el asunto puesto que siempre me habia pedido que disimulara, y ese dia me insistio muchas veces.
No volví a ver a P. desde ese día. Al parecer, se había ido a hacer viajes por el mundo... La leyenda de ese ser que era P. se había vuelto como esas historias que te cuentan para manternete soñando. Y P. se había convertido en el personaje principal de muchas de mis historias... Era fuerte y frágil al mismo tiempo, y sobre todo tenía pasión en su vida, esa pasión que sus ojos no escondían. A veces, yo misma imaginaba sus historias... Pensando que todo era perfecto.
Sin duda P. había cambiado mi vida sin saberlo... Aunque casi nunca pensara en su persona.
Un día, repentinamente, P. apareció de nuevo en la historia, con un disfraz de un hermoso fénix de fuego. Lo increíble para mí, fue que P. bajara de su trono para hablar con alguien tan bajo como yo...
"-Simplemente me gustaría conocerte." Me dijo.
"-Pero tenés un disfraz de Fénix, ¿por qué no me decís la verdad?" Aunque ya sabía quien era, mi mente no podía creerlo o no quería creerlo. Mi insistencia por medio de estrategias obligaron a P. a quitarse el disfraz y a decirme quién era realmente...
"-¿Por qué hablás conmigo?-le pregunté-siempre he creído que me odiás."
P. me explicó muchas cosas en ese momento... pero me costaba creerle. Sin embargo, me gustaba y me gusta mucho hablar con ese ser por el que sentí un sentimiento de vaciedad. Necesito este fénix... Llegué a enamorarme de su belleza, de sus plumas de oro.
Hay personas que con una sola mirada pueden cambiar el mundo... Yo no creo en las obras de arte... pero al ver su vida, pienso que probablemente sí existan. Y es que P. es una obra de arte... Su vida es tan grandiosa, es como esos libros cuyas páginas se acarician suavemente para no perder nunca la información.
Estoy perdida en su historia... Poco a poco me fusioné a ese libro, y dejé de vivir mi propia historia, la cual, como todos sabemos, no es la gran cosa...

Bennu, hermoso Bennu...

23 septiembre 2008

El bus había llegado con retraso a la escuela ese día (¡Cómo odiaba cuando sucedía eso!), pero mi profesor comprendía que esas cosas no podían ser controladas por mí, así que me permitió hacer el examen aunque mis compañeros ya estaban terminándolo. Mi profesor le propuso a la clase que se reuniera en grupos. Mis compañeras más cercanas del colegio y yo habíamos quedado en que tanto ellas, Elías y yo haríamos juntos una escena... Pero la oportunidad para dejarme fuera del grupo se dio: En todo caso, yo nunca dejaría de hacer mi examen para protestar contra esa exclusión. Así que le dijeron al profesor que harían otra escena en la que sólo habían dos personajes, dejándome a mí en la nada... La excusa de ellas es que querían hacer una escena más entretenida que ésa. Claro que no les creí... Sobre todo porque durante las recreaciones siempre se jactaban por haber participado en el club de teatro de la escuela y que lo aprendido por ellas en ese taller, yo no podría adquirirlo de ninguna manera... Cierto que en 3er curso, cuando la profesora de francés nos pidió que interpretáramos la obra de Molière, yo lo eché todo a perder, pero en 1ero de Bachillerato había demostrado que no era tan incapaz, cuando interpreté a mi alter ego: La Antígona de Jean Anouilh. Pero, si el riesgo puede evitarse, mejor... Así que le pedí a Elías que interpretara otra escena conmigo. El final de esta historia fue bastante positivo... Al pasar mis compañeras, el profesor juzgó que todavía carecían de algo... Lo que les dio un 17/20. Elías y yo pasamos unos días después, y el profesor quedó sorprendido al ver lo bien que nos habíamos desarrollado... Así que Elías tuvo un 19/20 y yo un 20/20. Fue realmente genial... Y fue una pequeña venganza por haberme subestimado (Por cierto, pequeño saludo a mi profesor que aprecio bastante... Él y mi profesora de inglés fueron los únicos que no me juzgaron por una imagen). Después de ese momento, creí que todo había sido recompensado y que nunca más volvería a suceder algo parecido, pero al parecer tengo esa maldición eterna de la que nunca podré escaparme...
Hoy, me reuní con mis compañeros del Master. Como siempre, me dejaron de fuera y discutieron todo entre ellos. No podía ni opinar porque estaba muy lejos y mis intentos de acercarme eran en vano... Habían cosas que yo no conocía como la ley de Sarkozy sobre los discapacitados, pero creo que si me hubieran dado la oportunidad todo habría sido diferente. Lo que me frustró en este asunto, no fue tanto la exclusión, sino el comentario de mi compañero quien dijo: "Mandalo en un francés fácil para que ella lo entienda", pegándome en el hombro. Eso despertó mi cólera y lo que la desarrolló fue que me pusieran a hacer únicamente "los objetivos" de la maldita campaña... Casi me pongo a llorar ahí mismo, pero me detuve (siempre he sido la sumisa), y al terminar me fui corriendo a los pasillos para dejar que mi enojo se hiciera líquido...
La verdad, no culpo mucho a mis compañeros... Por una parte los entiendo, creo que yo sería de la misma manera si estuviera en sus zapatos. Además, ellos lo hacen con buena intención... Sin embargo, son cosas que no puedo evitar... El demonio del Liceo Franco-Hondureño todavía me acompaña... Es imposible deshacerme de él... Sólo espero que algún día pueda demostrarles que no soy una tonta... Realmente lo necesito... Necesito existir a sus ojos... Necesito ser...

22 septiembre 2008

El Extranjero - Charles Baudelaire

-Dime, hombre, enigmático, ¿a quién amas tú más? ¿A tu padre, a tu madre, a tu hermana, a tu hermano.?
-Yo no tengo ni padre, ni madre, ni hermana, ni hermano.
-¿A tus amigos?
-Os servís de una palabra cuyo sentido desconozco hasta hoy.
-¿A tu patria?
-Ignoro bajo qué latitud está situada.
-¿La belleza?
-De buena gana la amaría, diosa e inmortal.
-¿El oro?
-Lo odio, como vosotros odiáis a Dios.
¿Pues qué es lo que amas, extraordinario extranjero?
-¡Amo las nubes. . ., las nubes que pasan... allá lejos... las maravillosas nubes


Leí este poema de Charles Baudelaire por pura casualidad un día del 2006 en el que me sentía un poco mal de la cabeza... Desde entonces, estoy enamorada de sus palabras... me acompañan a todo lugar... Realmente siento que ese poema es como el poema de mi vida.... Sólo las nubes me acompañan...

Allo, oui c'est moi, tu n'es pas là?

Esta es una horrible imitación de la canción original de Mylène Farmer, llamada "Mylène is calling" (Creo que la puse anteriormente en otro post, aunque no recuerdo)... En otro post conté de cómo un día Mylène decidió cortarse el pelo y el estilista se lo cortó más de lo acordado. Claro que eso la puso demasiado mal... Y buscó ayuda en su mejor amigo (Laurent Boutonnat, quien hace la música de sus canciones). Lo llamó por teléfono, pero el amigo no estaba...
En el 2005 nunca creí que esta canción sería algo real... Je me sens seule sans toi...



Aló, soy yo... No estás ahí? Me siento demasiado sola...

20 septiembre 2008

Legally me




Durante toda la secundaria crecí con el estigma en mi frente de la alumna "poco exitosa" y tímida. No era algo sorprendente para mí que en la mayor parte de los "Conseils de Classe" mis compañeros, quienes eran delegados de clase, escribieran al lado de mi nombre: "Alumna capaz, pero siempre en la luna." Un día encontré a ese muchacho que de una u otra manera me inspiró a empezar a trabajar como una enferma y el resultado final fue que me pusieron una cinta amarilla alrededor de mi cuello, una medalla de oro y a decir un triste discurso en frente de todos los graduados. Claro que fue genial, pero no todo termina ahí desgraciadamente... La sociedad y mi eterna exigencia de soñadora me obligan siempre a querer subir las gradas, y fue así como terminé siendo alumna del CELSA, la "Grande École" de Comunicación de Francia. En este país, existen dos tipos de centros educativos de enseñanza superior: las universidades y las Escuelas. A las universidades, entra cualquier persona (claro que es difícil entrar a un Master 2, pero a lo demás, basta con haber terminado los demás años), sin embargo, para poder entrar a las "Grandes Écoles" se tiene que ser muy "capaz".
Digamos que más o menos, yo fui escogida como Elle Woods en esta película... Tenía muy buenas notas en la universidad hondureña y pues era de Honduras, algo que podría hacer ganar al CELSA algunos puntos extra si hablamos de fama-ya que yo soy la primera centroamericana en entrar a esa escuela-y eso les permitiría presumir su fama. En fin... Lo difícil en todo esto es que en la escuela mis compañeras chinitas y yo somos vistas como "las diferentes"... ¿Por qué? Simplemente porque no conocen nuestra forma de trabajar ni nuestra capacidad. Según ellos, al ser extranjeras tenemos un problema de "lenguaje" todas y no podemos hacer nada (aunque una de ellas y yo hablemos y entendamos MUY bien el francés). Por suerte, mis compañeros no son tan antipáticos como en la película, y a veces mis compañeras y yo podemos aprovechar de la idea que ellos tienen para pedir explicaciones y todo... En fin, realmente me siento muy mal al ver que todos ellos son bastante brillantes y tengo que demostrarme a mí y a ellos que soy tan buena como ellos... Soy capaz... Quizás no de ser la mejor, pero sí de poder trabajar bien en el mercado.
No puedo permitirme otra decepción como las del Liceo Franco-Hondureño o como la de Rouen (porque creanme, para este Master sí que lo eché todo a perder...).
DESEENME SUERTE!!!

08 septiembre 2008

Et sur les blessures, point de suture...


Teníamos cinco años cuando nos vimos por primera vez. Fue su aspecto angelical y su seriedad lo que me acercó a él y lo que me obligó a hablarle ese día en que mi "mejor amiga" cumplía años. ¡Cuánto lo quería! Tanto que le confesé a mis amiguitas el cariño que le tenía... Desgraciadamente, éstas no tenían el sentido de la discreción y fueron a contarle todo. "Él no te quiere-dijo una de ellas-dice que sos muy fea." Era normal que después de ese viaje de dos años que él realizó a España, tuviera pánico de hablar con él a pesar de que me saludara muy alegremente y me buscara. Y es que lo quería tanto... Y si él volvía a decir lo que había dicho años atrás, todo se derrumbaría.
A pesar de todos estos años, y de poner sobre esas heridas nuevos bálsamos para que se curen, el dolor sigue ahí... En mis sueños, él sigue rechazando y menospreciando mi amor...

Confieso que cuando me llamó por teléfono para contarme todo lo que sentía por mí, ya sabía que era eso lo que iba a decirme. "Si solamente lo hubieras dicho antes." Fue lo único que pude responderle en ese momento. Y desde ese día empecé a sentir "eso" hacia ella... Eso que te empuja a herir, a destruir y a matar. "Eso" creció y la inspiró a ella un sentimiento muy parecido... "ME DEJASTE SOLA. TE HAS VUELTO UNA SUPERFICIAL." resonaron sus palabras en mi pecho, como cuchillos... Pero la herida mayor fue ese comentario: "Los que quieren a la persona X, sólo pueden inspirar lástima".

"Ella es perfecta" Me dijo ese día ahogante de junio. "Antes eras así para mí..." Siempre he estado consciente de mis defectos, y más aún de mis imperfecciones, pero esas tres palabras me obligaron a dejar la sangre fluir... Y es que no deseaba ser perfecta, únicamente quería ser lo principal en su vida y no que la escogiera a ella en todas las situaciones...

Y después de todas estas heridas que no han sanado sólo queda la esperanza de que los puntos de sutura hagan efecto. ¿Para qué?

20 agosto 2008

C'est dans l'air...

C'EST DANS L'AIR, C'EST DANS L'AIR, C'EST DANS L'AIR, S'ENNIVRER, COÏTER, QUID DE NOS AMOURS PASSÉS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

SOY UN MONSTRUO, HAGO DEMASIADO DAÑO A MI ALREDEDOR...

18 agosto 2008

Gabrielle s'en fout...



Hace unos cuantos meses, cuando fui a Honduras de visita, mi papá me comentó que uno de sus colegas y amigos le dijo que había visto mi foto de portada en una de esas redes en las que uno conoce a personas. El comentario dado no fue nada positivo... Según este amigo, era incorrecto que una muchacha como yo pusiera una fotografía en la que la sensualidad se dirigía a una manzana, y que tenía que regañarme para que dejara de hacer eso... Mi papá, al ser un padre bastante permisivo o queriendo dar esa imagen de "liberal", me contó que le respondió que si mi imagen no hacía ningún daño y no era pornográfica, no veía por qué razón tenía que reprenderme.
Al escuhar este comentario sonreí puesto que no es la primera vez que hablan de mis fotos de esa manera... Es más, creo que ya había hecho un post en el que me quejaba de este tipo de reacciones que la gente tiene acerca de mis fotografías. Lo divertido es que existen varias posiciones acerca de lo que hago: unos piensan que es una falta de respeto, otros piensan que son fotos para mostrar mi cuerpo y aprovechan para vestirme de adjetivos tontos, y por último la gente que trata de buscar el mensaje que quiero comunicar y aprecia las fotos.

Por suerte, después de haberme basado en las críticas de la gente durante casi toda mi vida, un día decidí parar el hecho de dejar llevarme por lo que los demás pensaban de mí. Ésta soy yo, sin ningún artificio, con mis miedos y deseos... ¿Cuál es el problema de querer mostrarlo?
¿Qué importa si lo que me llevó a hacer esto fue un capricho, un dolor, un odio o lo que sea? El punto es que el mensaje está ahí...

Bueno, en cuanto a las fotos, nacieron porque hace unos días conocí a alguien que se guía mucho por lo que las personas tienen y no por lo que son... Muchas personas son así... Estas fotos y la canción de Mylène, son como una respuesta a eso.


J'vois tes grands airs de diamantaire...


T'es pas plus beau vu de haut...


Moi mes splendeurs sont celles du cœur...


Ta mode s'emmure...


Le jade est pur, son style perdure...



Viens comme tu es...


Mais sans parures c'est plus chaud...


Sur mon île ô...


Au creux du nombril...



Gabrielle nue en dessous...

Ver todas las fotos en: FACEBOOK

12 agosto 2008

Una vez más, mi Mylène...

Amo a Mylène, la amo por todoooo, miren estas hermosas imágenes...





No sé cómo en América la naca de Alizée (que nació por Mylène) es famosa en américa y la hermosa Mylène es inexistente...

09 agosto 2008

Ojos claros, labios rosas... Déjame que te haga cosas...



No me importa tu mente, no me importa tu espíritu... Me interesan tus labios, tus ojos, tu piel... Tu físico y ya... El dolor por desearte me mata... Me encantaría hacerte tantas cosas, pero sé que nunca podría tomar la iniciativa... ¿La tomarás algún día? No creo...

08 agosto 2008

Mea Culpa...



¿Qué puede hacer una mirada?¿Qué puede lograr crear en mí una de tus miradas?
La primera vez que te vi fue un día normal y a pesar de que me parecías atractivo, no pensé que volvería a buscarte, pero la soledad, la terrible soledad me atormentaba con tu imagen... Esa maldita soledad que me obligó a ver tus ojos azules ese día de verano en el que decidí ir a verte de nuevo... Esos ojos azules que quería ver durante todo ese domingo nublado en que nos vimos. No quisiera desear todo el tiempo rozar mi mano con la tuya, y hacer como que no me doy cuenta, pero es que la ternura de tu piel me obliga a hacerlo... O correr como una miedosa en la calle para que me agarres de la mano.
Me odio cuando deseo besarte, lo odio porque sé que te disgustaría saber que alguien como yo se siente atraída por tu rostro... ¿A quién le interesa una horrible latina, pequeña y poco interesante?

Odio cuando esoty de esta manera... MEA CULPA

05 agosto 2008

Siempre jugaremos...



Mi Nincyta querida... Yo también recuerdo los momentos geniales que pasamos juntas, los días en los que la adultez nos parecía demasiado lejana como para preocuparnos por ella, los días en los que los condones se utilizaban únicamente para inflarse y dejarlos volar como pájaros... O los momentos en los que las fotos y videos siempre tenían un tema de risa y nosotras éramos personajes de una historia tan real e imaginaria al mismo tiempo. Las llamadas por teléfono a medianoche para asustar a la gente quedarán siempre en mi memoria...
No dejemos que la adultez nos destruya más... Nincy, Linda, Laura, sigamos en nuestro club de las sonrisas, llorando cada noche con cerecitas por hombres que no valen la pena... Cantemos en los pasillos de la Iglesia hasta que las arrugas se vuelvan tan profundas que no podamos mover los músculos.
No nos preocupemos por los estudios universitarios, ni por nuestros trabajos, ni por mantener una buena imagen... Simplemente cantemos en los Karaokes...
Me hacen falta...

04 agosto 2008

Gabrielle...

¿Por qué las canciones más nacas del mundo están escritas con mi nombre?:(



Mourir d'amour enchaîné...:S

05 julio 2008

Buscando sustitutos...

Mi vida en París es genial: vivo en una ciudad hermosa, con medios de transporte que me llevan donde mis deseos me dirijan y con tantas actividades que normalmente el tiempo debería faltarme... Pero me encuentro en este momento con el mal de las "vacaciones": me duermo bien tarde, hasta las 3 de la mañana, me despierto a las 12:00 am, y hago lo que normalmente debería hacer unas horas antes, me meto en la computadora y me quedo todo el tiempo ahí. Lo peor de esta enfermedad es vivirla sin ningún tipo de compañía... Los amigos están muy lejos, sus ocupaciones ya no les permiten escucharme... Los amigos en la ciudad son inexistentes... No hay ninguna oreja amiga... La que supuestamente debería escuchar las penas, o está muy entretenida con el amor de su vida, o está pensando día y noche en él...
La gente me repugna... Y me repugnan más los hombres con sus propuestas de "aller boire un verre" que por lo general me parecen vulgares... Pero hay excepciones: como las del muchacho que estuvo en China durante unos años y que me pareció muy dulce cuando lo vi. "Te doy mi número de teléfono por si vuelve a suceder este problema... o por si se te antoja ir a tomar un trago." Quería decirle en ese momento que realmente necesitaba "tomar un trago" que no podía seguir enclaustrada en mi soledad... Que realmente necesitaba al menos escuchar la voz de alguien diferente a mí... Quería rogarle por que estuviera conmigo en ese instante... Pero mi profesionalismo me lo impidió... No podría hacer algo así, no podría aprovecharme de la gentileza de alguien para contaminarlo con mis penas o miedos... No... Lo único que espero es que mi hermana venga pronto, realmente necesito que ella esté aquí...

23 junio 2008

Vientidós años de soledad

Sí, sí leí el libro de Gabriel García Márquez, hace mucho tiempo, pero este post no tiene nada que ver con su historia... Pero bueno, aún así me pregunto qué lo incitó a ponerle ese nombre a su obra. No me lo explico, sinceramente, pero ya se sabe que no soy alguien muy inteligente... Quizás ésa sea la razón por la que toda mi vida he sentido este horrible sentimiento de soledad y de odio hacia mí misma, y aunque pueda disfrazarlo durante mucho tiempo, es imposible separarme de ese terrible olor a soledad con el que fui perfumada desde mi infancia... Estos últimos años he podido vivir con ello, pero en este instante estoy como aquel día en el que decidí comer con mi prima y sus amigas en las recreaciones debido a que estaba condenada a no tener amigos... Y es que yo nunca fui de las que atraían personas... Era una niña gorda, con pelo corto y dientes doblados que a parte de que era fea, también había decidido ser una niña siempre aunque sus deseos demostraran lo contrario. Pero y es que también me había obsesionado con la belleza desde los 4 años... Soñaba con encontrarla y crear mi vida de acuerdo a ella. Quería que se presentara frente a mí y que nunca me soltara... Por eso el día en que Francesca llevó "Las Cuatro Estaciones" de Vivaldi a la escuela, cerré los ojos y creé en mi aula de clases esas imágenes que pintaba estando sola en mi cuarto. Junté mis manos y dejé que compusieran un ave de tantos colores que al final era transparente... Me sorprendí al ver que mis compañeros me miraban como una cosa rara, pero lo que me asustó más fue ver la sonrisa de Francesca dirigiéndose hacia mí: "Así es como quiero que todos vivan la canción, como Gabriela lo hace...". Aunque quería mucho a Francesca en esa época (cosa que iba en contra de todos mis compañeros, ya que ellos hasta drogarla querían), la odié en ese momento... Con sus palabras había destruido todo eso que mi mente había pintado... Los ojos de mis compañeros habían mutilado a esa ave con la que tanto jugué... Nunca más volví a traerla... Y pronto desapareció... Vanos esfuerzos hice para reencontrarla dentro de mis intentos de aprender a tocar piano, a cantar, a dibujar, a "escribir", a tomar fotografías... Y si algún día volví a verla pasar fue en esos años en los que amé sin ser correspondida o sabiendo que ese amor era imposible...
Y ahora estoy aquí, tratando de mantener muertos los pensamientos y deseos de búsqueda de la "belleza"... Y trato de calmarlos para que no desee matar cada suspiro de dolor con una gota de sangre...
En fin, el 29 de junio podré cumplir decentemente mis 22 años de soledad, con una fiesta de cumpleaños inexistente, sin amigos, sin mi familia y sin nadie...¿Será por eso que me estoy desequilibrando mentalmente?

18 junio 2008

Don't turn around...



Hace unas buenas semanas ya que me he empeñado en buscar las canciones que he considerado preferidas a lo largo de mi vida... Un día recordé esta canción de Ace of Base que adoraba con todo mi corazón, y que cantaba mientras hacía exámenes de francés cuando estaba chiquita... Aún recuerdo que mis compañeros se burlaron de mí porque no solamente no me sabía la letra sino que en vez de concentrarme en el examen, cantaba la famosa canción (por aquella época tenía entre 7 y 8 años... Y estaba en tercer grado! jajaja).
Ahora, sí entiendo la letra y me sorprende ver que habla de una situación que me ha tocado vivir muchas veces en mi vida...

16 junio 2008

Transformaciones...

Me di cuenta que todo había cambiado cuando mi compañera de apartamento me preguntó: "¿Gabriela, eres vegetariana?". Nunca imaginé que escucharía eso en mi vida... La verdad es que nunca he sido una ecologista radical ni nada por el estilo... Es más, la primera vez que mi mami trajo carne de soya por un impulso "saludable", sentí que me iba a morir por el horrible sabor de esa cosa que más que comida parecía un buen material para decorar o para "toilettes" de gato... Y cuando supe que Sonia viviría con personas que sólo comen comida Bio u orgánica, no pude hacer más que reírme y desearle buena suerte... Pero un día me tocó compartir con esa familia con la que Sonia vivía, y la primera regla era: "NADA QUE NO SEA BIO". Me sorprendió ver que todo, absolutamente todo era Bio... No sólo la comida, sino que también el jabón de lavar platos, los shampoos, la pasta de dientes, el jabón de lavar ropa, el maquillaje, en fin todo, hasta el aserrín de la mascota de los niños... Al inicio tuve miedo porque me parecía raro todo eso y realmente no deseaba comer "comida-aserrín", pero mi primera experiencia Bio fue con un arroz delicioso y una salsa pesto que hasta el día de hoy sigo idolatrando... Y todo continuó cuando Sonia me dio a probar las riquísimas pastas de arroz, y las galletas de sarraceno (?)... En fin, unos meses después estaba yo contando los días para el día en que pudiera volver a comer toda la riquísima comida que Sonia tenía el privilegio de comer (No, en Estrasburgo no era fácil encontrar este tipo de comida)... Con decirles que también me hice fanática de las verduras, yo, que las detestaba en Honduras...
Poco a poco, la carne fue desapareciendo de mi menú debido a que la encontraba demasiado cara y muy difícil de preparar, así que ese día en que comía mi salchicha de Tofú, mi compañera de apartamento se acercó a mí y me hizo la famosa pregunta... Seguramente, anteriormente había visto mis pastas de arroz, mis galletas de arroz bio, mis salsas Pesto, etc. Me sorprendí bastante con la pregunta, pero rápidamente respondí: "No! Claro que no!"... Y es que en realidad no tomé la decisión de ser vegetariana, sino que mi búsqueda por lo nuevo me obligó a comer este tipo de comida... Yo sigo siendo de las que buscan con ansias una buena hamburguesa de McDonald's, pero bueno, poco a poco se vuelve menos seguido, no tanto porque me haya metido a "una moda" sino que el hecho de ver todas las invenciones de los Bio me tiene bastante entretenida... Por ejemplo, hoy, al ir al Supermercado Bio pude darme el lujo de comprarme una carne hecha con Tofú, queso de cabra y nueces... ¡No les digo lo rico que era eso! Pero ojo, yo que ya he probado carnes de soya diferentes puedo decirles, no todas son tan ricas... Sólo las Bio que he probado pueden estar acompañadas de ese adjetivo, por lo que les aconsejo que algún día las prueben... Para que sepan más Apreten aquí.

Sino, pues algo sin importancia, hace poco me di cuenta que están grabando una película de cine (no de televisión, quiero decir) con actores famosos (Catherine Deneuve entre ellos) a una cuadra de mi casa! :O Fue increíble! Iré a ver la película sólo para ver las calles de mi barrio. jajajaja Eso falta que sea transformado: mi sorpresa por ver cosas de ese estilo! jajaja

15 junio 2008

¿Cómo jugar con los medios de comunicación?



Nuestra hermosa pelirroja no sólo se alegró con llenar dos Stades de France (es decir 160 000 puestos) en sólo unas horas, sino que ahora juega con sus pobres fans dándoles a probar un poco de lo que ofrece y luego quitándoselos... En fin, ésta es la nueva Mylène Farmer (cada vez adoro más a esta chava!!!!!!)
La historia comenzó hace una semana, cuando dos pedazos del "próximo sencillo" fueron puestos en un sitio de Internet... Todos los fans los grabamos, algunos hicieron hasta mezclas con ellos y bueno... unos días después los avances de la canción fueron quitados... Los fans por lo general adoraron lo que sería el próximo sencillo, hasta el día de ayer... Los sitios de descargas legales E-Compil y Universal pusieron la canción completa de la cantante lo que permitió a muchos fans descargar el sencillo y pasárselo entre ellos. Todo esto se hizo antes de la difusión oficial... Y extrañamente, los sitios de Universal y E-Compil fueron cerrados por mantenimiento, el sitio de Universal hasta afirmó que había sido pirateado...
En fin... Error voluntario o no? Verdadero senciloo o no (porque muchos afirman que no es el sencillo original sino que un remix del mismo debido a la falta de las letras que siempre han caracterizado a Miss Farmer)? Poco importa, lo que sabemos es que Miss Farmer siempre hará que todos hablemos de ella para bien o para mal... LA ADOROOOO!!!!!

11 junio 2008

Are you sure you want a piece of me?



Pues todos conocemos la historia de Britney Spears: una niña inocente que cantaba canciones de cómo un niño le hacía falta y que quería verlo en la recreación para jugar basket... La niña después se convirtió en la que besó a Madonna y luego fue la amante de Paris Hilton que se rapó el pelo y dejó caer a su hijo de un carro... Pero ella tiene metido en la mente que la culpa de todo eso es del hecho de ser famosa... Y ojalá tuviera razón porque así por lo menos la gente común y corriente no sería afectada por personas que únicamente desean divertirse un poco con tu nombre.

Un día es la niña nueva que habla raro y canta canciones desconocidas y extrañas, otro día es la güirra gorda que tiene los dientes doblados y que jamás va a tener novio, al día siguiente a la niña le dio anorexia... ¡Qué tonta! Una semana después, a la niña tonta que acaba salir de la anorexia le dio pánico escénico y dijo "J'ai peur"... ¡Ah! Y no olvidemos que la niña se metió en la religión y ahora sólo eso le importa en la vida ¡Qué loser!... ¿Pero qué? ¿Ya no es metida al rollo con la religión?¿Ya se fue al mundo? ¡Qué horror! Aunque cuando iba a la iglesia nos reíamos de ella por eso... Y qué... Está en Francia y no encuentra novio... Como está con una chava diferente a los demás (como todas las demás)y como son demasiado cercanas, tienen que ser sin duda lesbianas... ¿Y mañana qué va a ser? ¿Que estamos casadas y adoptamos hijos y que los metimos en una secta en la que los van a matar después para brindarle la sangre al dios del maíz?

O sea, realmente no me importa ninguno de los comentarios... No me importa que digan que soy lesbiana, la verdad, me da demasiado igual puesto a que la homosexualidad es algo que defiendo... Lo que me molesta es que los comentarios, TODOS, incluyendo los de mi infancia, los hagan personas que JAMÁS se detuvieron a hablarme para conocerme y tratar de saber quién soy y comprender el porqué de las cosas... Espero reflexionen y la próxima vez se les quite el miedo y me digan las cosas en la cara para que yo pueda darles una respuesta.

Y para que estén felices: No, no soy lesbiana... Me siguen gustando los chavos, ok? Y no es porque no ando topándome con medio mundo (literalmente) que dejaron de gustarme... Simplemente ahorita no me interesan.

07 junio 2008

Sexy coma...



Sexy Coma, Sexy Trauma... Mylène está de vuelta con una canción bastante electro! ME ENCANTA! :D

06 junio 2008

¿Realmente se puede lograr?



Nuestras infancias fueron bañadas de películas con finales felices en las cuales los protagonistas eran personas sin ningún tipo de preparación, pero sorprendentemente y de la nada, se les metía una idea en la cabeza y rápidamente adquirían un talento que los ayudaba a lograr el capricho que querían... En fin, después, nos preguntan por qué nos volvemos tan tercos y soñamos cosas imposibles diciéndonos que quizás el talento vendrá pronto y lograremos lo que queremos...

Me encanta dar clases, me fascina! Adoro estar con un grupo de personas que me enseña tanto... Empecé dando clases y aunque fue caótico al inicio, pocos meses después no era tan mala... Eso me incitó a inscribirme a la Universidad de Rouen, para hacer un Diploma Universitaria... No sé qué bicho picó a la gente de la administración porque decidieron inscribirme en la Licenciatura... Así que bueno, ya era más seria la cosa.
Como pude obtener el diploma, me dije que quizás podría sacar el Master... Y bueno, me inscribí en el famoso Master... Como toda niña "Flashdance" me dije que no me iría tan mal, que sólo tenía que esforzarme y lo lograría... Qué importaba si no era tan buena, podría sacar buenas notas... Creo que si Jennifer Beals hubiera interpretado mi personaje y Flashdance hubiera sido una película sobre una chava que quiere ser profesora de francés, ella habría salido llorando de la sala...
Toda la semana estuve haciendo exámenes en los que en 1 estoy 100% segura que voy a aplazarme, en 3 estoy 70% segura que no tendré buena nota y en los demás estoy 50 - 50!


La época actual es más realista... Burlándose de los finales imposibles...
Bueno, mejor sigo escuchando la canción de Mylène... ajajja

01 junio 2008

CERRADO POR CAUSA DE EXÁMENES

Dejo mi blog por una semana por culpa de los exámenes horribles de Rouen ajajaj Nos veremos dentro de una semana. BESOS!

18 mayo 2008

Don't Speak...



Todos cantaban la canción por aquellos días y las radios no dejaban de pasarla, pero mi falta de conocimiento de la lengua inglesa hacía que no le prestara la suficiente atención a esta canción... Para mí era simplemente música que significaba algo, pero no tenía nada que ver conmigo...

A los 16 años, puse uno de los canales más famosos de música en la televisión y desgraciadamente ya podía entender lo que la letra de esta canción decía... Y cada palabra y frase era como una réplica de ese dolor que sentía por haber perdido a ese amigo que me acompañaba en las noches de llantos... Ese amigo que me decía que no era una basura y que me acompañaba cuando más lo necesitaba... Ya podía, ya podía entender...

Y esa noche... a alguien se le ocurrió cantarla como si nada sin pensar en que quizás no era muy oportuna para algunas personas que deseaban quedarse en su extremo de felicidad (era demasiado extraño, desde hace mucho tiempo, no tenía esos altos y bajos instantáneos)... ¿Y qué más podía hacer? Simplemente seguir el consejo de la canción: No hablar.

12 mayo 2008

Horloge dieu sinistre...



Fue todo una contradicción al saber que tendría que regresar... Deseaba alejarme un poco del estrés y del movimiento de mi ciudad de residencia actual, y estar con mi familia, pero al mismo tiempo temía volver al lugar en el que toda una vida se había desarrollado y sobre todo, me aterraba el hecho de saber que quizás todo regresaría para recordarme que las cosas habían cambiado, y que aquellos recuerdos que dejé bien guardados dentro de mi caja gris, estarían listos para atormentarme... Pero todo estaba igual en Tegucigalpa... Las calles iguales, la gente igual... Como si nunca me hubiera ido, como si el tiempo se hubiera detenido hace unos años atrás.
Así que me vestí con los atuendos con los que solía salir a las calles, y repetí las mismas palabras: "todo está igual... Nada ha cambiado".
Al encontrarme con ellos, sentí esa necesidad que tenía unos tres años atrás, de esconderme detrás de los carteles publicitarios y asustarlos cuando estuvieran casi en frente de mí... Era como si el tiempo nunca hubiera fluido durante esos tres años, pero... Algo decía que no tenía que olvidar, que era necesario recordar, impidiéndome hacer ese gesto de niña que siempre hacía... Pero las circunstancias eran las mismas, el tiempo se había congelado para mí, sin embargo, para la mayoría de ellos habíamos viajado por muchas vidas antes de llegar a ese lugar... Lo sé, porque a pesar del tiempo, a ella no se le quitaba ese tono que utilizaba cuando sentía esa distancia kilométrica o de segundos y porque Ella me preguntaba si mi vida diaria era agradable (antes ella formaba parte de mi vida diaria, sobre todo cuando pasábamos horas hablando por teléfono). Pero yo me sentía tan bien con ellos en ese momento, como si nada hubiera pasado... Alguien hizo un comentario: "Ya hasta tenés otro acento al decir no...". Nunca explicó cómo era el "No" actual, simplemente lo dijo... Llegamos a uno de los lugares en el que estuvimos tres años atrás y Ella dijo: "Hace mucho que no vengo a este lugar...La última vez..." Y se detuvo, dejando que mi mente terminara la frase... Sí, yo recordaba muy bien la última vez que estuvimos ahí. La situación era un poco difícil esos días, pero tratábamos tanto por que todo siguiera igual...Ese día, estuvimos cerca de hacer que terminara todo en una catástrofe... Pero yo sólo pude sonreír como si ese recuerdo nunca hubiera existido, borrándolo con la tinta de los recuerdos en los que ellas y yo comíamos una caja llena de churros españoles. Estuvimos un rato ahí, hablando de lo mismo que hablábamos unos años atrás... De repente, me detuve... Un susurro sonó en mi mente... un susurro de aquellas voces que me empujaban a hacer cosas incorrectas en los días de caos, pero eran como ilusiones de susurros, eran tan invisibles... Sinceramente, ya no sentía lo que sentía en esa época en la que herí tanto a mi ser como a los de ellos. Ya no había rencor... En ese momento, estaba esa paz y libertad que sentía al estar con ellos... Esos deseos de reír hasta que el aire me faltara. Y al verlos, tuve la impresión de que la mayoría de ellos aún escuchaban los ecos de las agujas de relojes que marcaban los dolores de antaño... Y me dije: "Aún recuerdo el dolor... Ese dolor... Pero ¿por qué no lo siento como antes?¿Por qué mi pecho olvidó retorcerse para ahogarme en estos momentos?¿Por qué deseo reírme?... Aún cuando estaba con ellos, sentía esa sensación de apuñalamiento cuando miraba a alguien que me había herido...pero..." Y dejé de buscar explicaciones... Quizás simplemente esas cosas se habían ahogado en el Oceano, como dice mi querida Sonia... Esas maldiciones...
Y me separé de ellos al ver que mi amigo y compañero de edición de videos pasó frente a nosotros... "Milthon! Aquí estoy!"-grité para que me escuchara. Se volteó y caminó hacia mí... Él también seguía igual... Lindo, sonriente y lleno de alegría. "Gaby Gabs"-dijo él sonriéndome y abrazándome muy fuerte-"Estás bien bonita... ¡Qué bonita te ves!" Ellos seguían ahí... Pero fue al despedirme que me di cuenta que todo había cambiado, no tanto al exterior si no que en mi interior... Era como si... como si...
Milthon me tomó por el brazo y caminamos alrededor del Food Court contándonos nuestra vida actual. Me sentí tan bien estando con él en ese momento, pero sí sentí que yo era una persona diferente... Una persona que me gustaba mucho ser... Al llegar, Carol hizo la misma observación que Milthon... "Te ves más adulta...", me dijeron. No sé qué es ser adulto, pero si es esto... O quizás ellos querían decir que era otra persona... Y si... Seguramente... Yo siento que...
Fue un momento muy bonito mientras estuve con ellos dos... No quería separarme... Quería mantenerlos junto a mí y llevarlos conmigo a mi nuevo hogar... Pero ellos tenían su vida en Honduras... Sus trabajos y su familia...

Y todo se va... Sientes por dentro que todos se van...